Besoin de parler

[myriamsu5]

Bonjour,
Je suis une jeune femme de 31 ans, mariée, mère de 5 enfants. Mon mari est la personne la plus douce que je connaisse. Très attentionné, qui craint le Seigneur. Mes enfants sont tout petits. L'ainée a à peine 5 ans., et j'ai des jumeaux. Sans vous mentir beaucoup envie ma position ( malgré que je sois sans emploi ), mais je cherche , je fouine des prétextes pour être malheureuse.

C'est comme si je me plais dans ce sentiment, s'il y'a une réjouissance, je vais m'atteler à chercher pourquoi elle n'est pas parfaite et je ne mettrai l'accent que sur l'imperfection.

Malgré tous les efforts que mon époux fait pour que ça aille bien entre nous, dans la famille, je m'accroche sur des choses , des promesses et qu'il n'a pas tenues même quand nous étions encore fiancés pour lui en vouloir. Tous les jours je nourris ces ressentiments, je n'éloigne pas les mauvaises pensées qui en découlent, au contraire, je les nourris je cherche des moyens de lui faire comprendre qu'il m'a fait souffrir sans clairement lui dire exactement ce que je lui reproche. Et quand bien même je finis par lui en parler , c'est des années après avoir fait grandir ce ressentiment. Et je ne voudrai pas lui donner l'occasion de réparer parce que je voudrais toujours garder quelque chose contre lui.

Je viens de me rendre compte récemment que cet état me pourrit, nous pourrit. Lors de nos relations sexuelles je lui ai toujours donné mon corps , sans me donner à lui. 7 ans de mariage et je ne connais aucun plaisir sexuel . Mon mari est le seul que j'ai connu. Je n'ai jamais eu de petit ami. Et aujourd'hui je m'en veux parce que je n'aspirais pas au mariage , mais à une situation professionnelle intéressante, je ne voyais pas mon avenir sans emploi. La conséquence c'est que je lui en veux parcequ'à cause des enfants, je n'arrive pas à me trouver un emploi, je ne veux pas qu'il m'aide parce que je ne voudrai pas lui donner une occasion de se racheter.

Je voudrais sortir de là. De tout cet orgueil, qui m’empêche d'aimer, parce que j'aime mon mari, j'ai tout fait pour le détester. Nous avons eu beaucoup de difficultés à nous marier. Je viens d'une famille ou les parents ne s'entendent pas. Mon père ( polygame) a toujours vécu loin de nous à cause de son travail, il se libérait pour passer les fêtes. Donc en gros on le voyait 2 à 3 fois l'an. Et il trompait ma mère comme il pouvait. Quand il venait c'était toujours des disputes jusqu'à son retour. Je n'ai presque jamais vu mes parents s'entendre. Et je me suis jurée qu'un homme ne pouvait pas me faire vivre un mariage pareil. Je n'allais rien supporter et rien pardonner. À la première dispute je me casse.

Je voudrai vivre un mariage normal, une vie de couple normale. Pouvoir ressentir du plaisir quand mon mari me touche. Partager ses joies quand il évolue dans son travail et non en être jalouse.

Merci d'avoir pris la peine de lire mon roman. Mais j'ai vraiment besoin d'aide. Si vous avez des expériences, des conseils, aidez moi. Comment devenir humble par ou commencer ? Qu'est ce que je peux faire ? Nous sommes mariés devant le Seigneur.

[zelie]

Bonjour myriamsu5,
il se dégage beaucoup d'angoisse de votre récit... Une impression de blanc quelque part en vous, d'un endroit de vous que vous n'habitez pas, de quelque chose de non investi qui se rappelle à vous, et qui vous fait signe pour être enfin pris en compte...
C'est souvent comme cela que fonctionne notre inconscient; tant que nous souffrons d'une situation familiale délétère notre inconscient se tait et nous laisse gérer en "mode survie affective malgré la trahison de papa". Et puis un jours on grandit et notre situation affective, émotionnelle, se stabilise dans la belle famille que, dans votre cas, vous avez construite. Et là patatras: on fonctionne comme une gourde, comme dit Saint Paul "on fait tout ce qu'on ne voudrait pas faire, et on ne fait pas tout ce qu'il faudrait faire": bref on s'aperçoit qu'on a un fonctionnement relationnel déficient qui nous fait accumuler les frustrations et les blessures narcissiques. Et que tout ça, à l'intérieur de nous et autour de nous, ça crée une guerre des tranchées, chaque sentiment et ressenti étant crispé sur une position sans arriver à le faire passer dans un dialogue sain et constructif. Cette impression de ne pouvoir avancer dans le partage conjugal malgré qu'on ressente un vrai bouillon à l'intérieur de soi...
Peut-être est-il temps pour vous, parce qu'aujourd'hui vous êtes assez solide pour supporter une remise en question de beaucoup d'aspects de votre fonctionnement intérieur, d'aller voir un.e psychologue? Quelqu'un qui pourrait vous aider à repérer en vous les fonctionnements relationnels asphyxiants et les guérir? Quelqu'un qui pourrait vous remettre en connexion avec ce que vous êtes profondément?
Retrouver une joie de vivre, ou du moins un apaisement intérieur face à la vie, ne vous poussera pas forcément à mettre votre couple en danger (si c'est cela que vous craignez, mais je n'en sais rien), bien au contraire, en se reconnectant à soi-même, par la paix qui revient en vous, on devient beaucoup plus souple et "à l'aise" dans la vie que l'on a déjà...

Je vous souhaite bien du courage, et surtout de tomber sur les bonnes personnes pour avancer sur votre chemin, et pour cela je vous confie à Marie, qui a été maman et est la maman de toutes les mamans.

[Foxy]

Bonjour Myriamsu

Je vous ai lue et c'est la dernière phrase sur laquelle je reviens :

Nous sommes mariés devant le Seigneur.

Alors, comptez sur la grâce du mariage, demandez Lui de vous donner la paix et de faire cesser en vous ce refus d'accepter votre situation vis-à-vis de votre mari (qui reviendrait plus à voir cela éventuellement avec une aide psycholique à mon avis).

Et puis, sachez aussi que vos enfants vont grandir, mais 5 enfants avec l'ainée de 5 ans, on peut aussi comprendre votre fatigue ! et votre mari est en droit de vouloir vous aider pour vous faire souffler un peu, car vous devez crouler sous le travail de femme au foyer.

Et c'est, il me semble, cela que vous n'acceptez pas bien ? Mais un jour, quand ils seront tous à l'école, vous pourrez peut-être envisager de reprendre un emploi à temps partiel par exemple ? Dans ce cas, il faudrait peut-être ne pas vous éloigner trop de ce qui était votre objectif au départ : avoir un emploi.

Vous avez aussi la possibilité de vous investir dans la vie de votre quartier, de votre paroisse, cela aussi vous changerait des couches et des biberons… ne serait-ce que quelques heures par semaine.

Sans doute que d'autres auront aussi de meilleurs conseils à vous donner.

Bon courage et je prie pour vous.

[Kerniou]

chère Myriam,
A ce que vous en dites, la relation entre vos parents interfère dans votre relation à votre mari ... qui de toute évidence et fort heureusement n'a rien de votre père ...Vous avez un mari aimant et fidèle qui fait tout pour vous entourer du mieux possible ...
Ne voyez pas les choses toujours négativement à fortiori quand elles ne sont pas négatives. Que vous soyez vigilante à ne pas revivre la même situation que votre mère est normal ! Mais, de grâce, ne faites payer votre mari à la place de votre père qui, lui, était le mari de votre mère ...
Que vous ne donniez pas votre corps à tous les hommes est logique mais que vous ne vous donniez pas à votre mari ne l'est pas.
Le sacrement de mariage est basé sur le don de soi à son(a) conjoint(e); c'est la volonté de Dieu ...
La volonté de Dieu ne peut pas vous faire vous donner, c'est vrai, mais elle pose, dans l'amour, le cadre de la relation conjugale et la place prépondérante de l'amour dans de la relation de couple.
N'avez-vous personne à qui en parler ? il existe des conseillers conjugaux proches de l'Eglise qui pourraient vous aider ... Votre mari est un homme bien qui selon l'expression courante,"ne mérite pas" d'être ainsi traité ... Vous ne pouvez pas faire payer à votre mari la mauvaise conduite de votre père ... à l'égard de votre mère , pas de vous !
Si votre mère n'a rien dit, c'est SON affaire, pas la vôtre ..

[Carolus]

Je prie pour vous et votre famille, chère myriamsu5.

[gerardh]

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Bonjour myriam,

Je suis d'accord avec Zélie. Vous auriez intérêt à consulter un psychothérapeuthe.

Je pense à vous par la prière. Et vous même ayez recours à la prière.


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[PaxetBonum]

Et je me suis jurée qu'un homme ne pouvait pas me faire vivre un mariage pareil. Je n'allais rien supporter et rien pardonner. À la première dispute je me casse.

Si vous lisez mes interventions sur le forum vous verrez que j'ai le défaut d'être brut de décoffrage par respect pour la vérité. Je suis aussi un opposant à tous les psytrucs, psymachins car j'ai vu autour de moi mes dégâts que produisent ces pratiques.

Bref, je vais donc être direct en faisant, une fois n'est pas coutume, de la psychologie à 2 centimes car votre cas me semble tellement flagrant : vous faites subir à votre mari ce que vous vous êtes juré de ne jamais subir sous peine de vous "casser". Mais votre mari vous aime vraiment, il fait un avec vous pour le pire et pour le meilleur…

Tous les jours je nourris ces ressentiments, je n'éloigne pas les mauvaises pensées qui en découlent, au contraire, je les nourris je cherche des moyens de lui faire comprendre qu'il m'a fait souffrir sans clairement lui dire exactement ce que je lui reproche. Et quand bien même je finis par lui en parler , c'est des années après avoir fait grandir ce ressentiment. Et je ne voudrai pas lui donner l'occasion de réparer parce que je voudrais toujours garder quelque chose contre lui.

Je vais passer pour le machiste de base (j'ai l'habitude…) mais c'est une attitude très féminine. Je ne dis pas que certains hommes ne sont pas comme cela mais c'est essentiellement féminin, on parle d'émotivité.
Un expression populaire caractérise cela : "les femmes ne se souviennent pas de ce qu'on leur a fait, mais de ce qu'on ne leur a pas fait". Il faudrait que votre mari vous aide, moi pour contrer cela je fais le siège jusqu'à ce que la personne exprime rapidement ce qui l'a fait se refermer comme un huître. Vous n'imaginez pas les malentendus que je n'aurai jamais même pu imaginer !

Donc quand le hérisson se met en boule tous piquants dehors, je cherche à comprendre par interrogation allant jusqu'à m'accuser d'énormes crimes imaginaires pour détendre l'atmosphère et permettre de relativiser ce qui paraissait insurmontable.

Et aujourd'hui je m'en veux parce que je n'aspirais pas au mariage , mais à une situation professionnelle intéressante, je ne voyais pas mon avenir sans emploi. La conséquence c'est que je lui en veux parcequ'à cause des enfants, je n'arrive pas à me trouver un emploi, je ne veux pas qu'il m'aide parce que je ne voudrai pas lui donner une occasion de se racheter.

Là il y a un double problème : par rapport à Dieu et par rapport à votre mari. Vous n'acceptez pas que se voir confier des enfants et leur salut ne soit une vocation = l'œuvre de toute une vie. C'est une opposition au sacrement du mariage et ses œuvres. Votre mari ne fait que travailler pour subvenir à vos besoins afin que vous accomplissiez saintement votre vocation. Ensuite il y a de l'envie vis à vis de votre mari.

Je laisse St augustin vous en parler : " au début, on essaye d'amoindrir la réussite d'autrui. Ensuite, on jubile d'avoir amoindrit la réussite de l'autre. La dernière étape est la haine."

Mon conseil : écouter d'urgence ces disques pour tout comprendre.

[gerardh]

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Comme Paxet Bonum, je suis contre la psychologie à 2 centimes.

Allez voir un professionnel, qui aura certainement ses défauts, mais saura vous conseiller utilement.



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[myriamsu5]

Merci à tous d'avoir pris la peine de me lire et pour vos différentes interventions. Je ne suis pour les psy, Je n'ai rien contre eux , mais je préfère des aides spirituelles.

Que le Seigneur nous vienne en aide.

[Sam D.]

Bonjour Myriam et bienvenue sur le site.

Sans me prétendre psychologue, voici ce qui saute aux yeux : vous avez un contentieux non réglé avec votre père, qui se répercute négativement sur votre mariage.

Ecoutez donc cette conférence de Sr Emmanuelle, je la pense adaptée à votre cas : https://www.youtube.com/watch?v=LOZtPQe ... cgJ4Pk2hcNs,

En union de prière et avec mes meilleurs messages,

[PaxetBonum]

Désolé j'avais apparemment oublié d'indiquer la référence des disques en question :
http://www.librairiefrancaise.fr/fr/con ... ciani.html

[la Samaritaine]

Je viens de me rendre compte récemment que cet état me pourrit, nous pourrit. Lors de nos relations sexuelles je lui ai toujours donné mon corps , sans me donner à lui. 7 ans de mariage et je ne connais aucun plaisir sexuel .

Je suis d'accord avec ce qui vous est conseillé, en particulier de conseiller un psy ou un conseiller conjugal.

J'interviens sur ce point précis de la sexualité que vous évoquez : l'harmonie sexuelle se vit à deux. Si vous n'êtes pas épanouie sur ce plan, ce n'est pas votre affaire à vous seule, c'est votre affaire à vous deux. Il est urgent de parler en vérité entre vous. A la base d'une sexualité réussie, 2 choses : un vrai désir pour l'autre et les mots. Dire ce qu'on vit,, ce qu'on ressent, ce dont on a besoin, ce dont a envie, il faut parler en vérité ! Nous ne sommes plus à l'âge de pierre !

Et c'est la frustration sexuelle qui peut causer dans une âme la volonté d'être méchante avec l'autre, de chercher des noises, de voir la petite bête, de faire payer à l'autre le plaisir qu'on n'a pas...

La frustration sexuelle dans le couple a tendance à rendre l'homme agressif de manière frontale (ou...désespéré) et la femme...acariâtre, mauvaise de manière mesquine et insidieuse.

Ne restez pas là-dedans. prenez les moyens pour aller de l'avant.

En Christ,

Samaritaine

[Piros]

Bonjour Myriamus5,

Je n'ai pas lu toutes les réponses mais sans être Psy, il est clair que vous en voulez à votre père. Vous n'avez pas pardonné à votre père et vous reportez votre problème sur votre mari.

Ce n'est pas facile mais il faut d'abord que vous régliez votre histoire avec votre père. Il faut lui pardonner. Vous gardez trop d'amertume envers lui. L'image que vos parents ont donnée ne colle pas avec ce que vous vivez dans votre couple avec votre mari et cela vous perturbe.

Pour votre carrière professionnelle, je sais que ce n'est pas facile pour les femmes au foyer de trouver sa vraie valeur dans le siècle présent. Le féminisme dénigre votre noble tâche, on ne voit pas que vos enfants sont mieux élevés que ceux qui sont en crèche et qu'ils ont des valeurs inestimables pour la société. Je suis enseignant et c'est un grand plaisir d'être avec des enfants (bien) élevés et équilibrés.

Je prie pour vous pour que vous vous débarrassiez de cette fausse image du père, du couple et de la femme au foyer.

Que le Seigneur soit la lumière qui éclaire votre chemin.

[myriamsu5]

Bonjour à tous et merci encore pour l’intérêt que vous portez à ma situation.

La samaritaine, j'essaie de parler à mon mari de mes frustrations sexuelles. Parfois je sais être douce, on se parle calmement, il demande ce qui me ferait plaisir, mais je bloque , je n'arrive pas à me lâcher. Au départ pour les choses que je lui reprochais , je le faisais de manière volontaire, c'est à dire que pendant qu'il me faisait l'amour, j'occupais mon esprit à ne penser qu'à ce que je lui reproche. Plus tard, je me suis convaincue que c'est parce que nous n'avons tous les 2 pas eu d'expérience sexuelle. Mais aujourd'hui, il me demande de lui dire ce que je voudrais qu'on fasse, qu'il me fasse, mais je bloque complètement.

Pour mon père, je ne dirai pas que je ne lui parle pas. Il est en retraite maintenant. On se parle , mais très peu. On n'a en général rien à se dire. La relation ne coule pas vraiment. Mais je vais prier le Seigneur de m'aider à trouver la force de lui pardonner , si je lui en veux inconsciemment , car sans vous mentir, lucide, je ne crois pas lui en vouloir. Et c'est vrai que je n'ai pas grandi dans un foyer manifeste d'amour. Jusqu'à présent , ma mère est toujours en train de se plaindre de lui.

Je vous remercie pour votre soutien en prières et pour vos conseils.

[Héraclius]

Chère Myriam,

Je vais prier pour vous !

Vous dites préférer les aides spirituelles aux psy. Moi je vous dirais : prenez les deux ! C'est compatible, d'autant plus que cela touche souvent des problèmes liés, mais différents.

Est-ce que vous voyez un prêtre régulièrement, pour parlez de ces choses et recevoir l'absolution sacramentelle ? Ce serait à mon avis une grande grâce pour vous ! De mon expérience c'est un des moteurs de ma vie spirituelle ; rencontrer toutes les deux semaines un prêtre avec qui je discute des choses spirituelles et de mon progrès (ou tentatives de progrès !) dans la vertu est un pilier de ma vie de foi.

Courage ! On voit que vous voulez changer la situation, cesser de vivre comme ça. C'est beau ! Vous cherchez le bien, la vérité ; votre message transpire d'amour pour votre mari. Je vous souhaites de parvenir à vaincre vos vices. Si vous vous en donnez les moyens, en demandant de l'aide aux hommes et à Dieu, en vivant des sacrements, vous y arriverez, car Dieu vous aime et il aime votre désir de vivre selon son commandement d'amour !


En NSJC,


Héraclius -