Conflits familiaux

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Maduc
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Conflits familiaux

Message non lu par Maduc » mar. 19 nov. 2019, 11:08

Bonjour à tous,

Je m'excuse par avance si je me trompe de lieu ou de section du forum pour demander de l'aide, mais il m'a semblé que c'était bien ici que je pouvais vous soumettre mon problème.

Il y a dix ans à peu près, j'ai rencontré celle qui allait devenir ma future femme. Nous nous aimons plus que tout. Cependant, depuis le début, mes parents et mon frère ont souvent manifesté une sorte de désapprobation, de haine ou de mépris envers elle - les termes sont un peu forts parce que je n'en trouve pas d'autres, pour faire court, ils avaient quelques réserves sur elle. Ces sentiments découlent du fait que ma femme a un caractère très particulier : tendance à la dépression, phobique sociale, elle possède également un franc-parler et une façon de s'exprimer qui peuvent donner l'impression d'une personne hautaine, méprisante, donneuse de leçons, voire insultante. Cette façon de faire a créé par le passé quelques petits conflits, car cela a pu être mal pris. Les apparences sont souvent trompeuses, et même si elle a un caractère particulier, c'est en vérité quelqu'un de très doux et de très peu sûre de soi.
J'ai eu beau expliquer cela à mes parents, ils n'ont jamais rien voulu entendre, ou quand ils l'ont entendu, ils avaient tôt fait de l'oublier.
Bref cela fait des années que mes parents et ma femme sont en tension : mes parents pour les raisons évoquées plus haut et ma femme parce qu'elle a repéré très tôt dans ma famille ce besoin de contrôler nos vies, de vouloir avoir raison en tout et de demander une relative obéissance de ma part et de celle de ma femme.

Il y a plusieurs mois a eu lieu mon anniversaire, je propose à mes parents certaines modalités concernant les préparatifs qui ne leur plaisent pas. Ma mère me le fait savoir avec un ton très désapprobateur qui me rend très mal à l'aise et me rend triste, car je déteste que les gens me reprochent d'avoir mal fait et j'ai une propension à me sentir coupable dès que l'on me fait un reproche, surtout quand il s'agit de ma famille.
J'en parle un peu à ma femme et puis je retourne travailler. Ce que je ne savais pas, c'est qu'entre-temps ma femme a écrit à ma mère pour lui expliquer que je ne pensais pas à mal et qu'il fallait faire attention à la façon de me parler dû à mon caractère sensible. Je ne souhaite pas restituer le message ici, mais il pouvait être mal pris, car sa formulation n'était pas très diplomate, mais assez franche. En tout cas, dans le fond, rien de méchant.

En rentrant le soir, j'apprends cela et je vois que mon père a écrit un message incendiaire à ma femme, vraiment violent, en faisant comprendre que ma mère s'était sentie outrageusement insultée par ma femme, qu'ils attendaient des excuses, et en a profité pour lui sortir tous les griefs qu'ils avaient en son endroit, en disant qu'elle était à l'origine de "cette situation pourrie" (sic), qu'elle n'était qu'une jeune femme et qu'elle devait le respect à ses aînés, que son caractère et sa façon d'être ne lui permettaient pas de formuler des reproches, etc. Ma femme a du coup répliqué à son message à la hauteur de la violence qu'il a lui-même manifestée à son égard en parlant de leur emprise néfaste sur notre vie : la façon qu'ils ont de vouloir tout contrôler, leur manque d'implication totale dans la préparation du mariage, la façon qu'ils ont eu de parler de nous dans notre dos (par pudeur, elle n'a pas mentionné le fait d'avoir été traitée de p... ; vous compléterez l'insulte), de nous rabaisser même parfois, etc.
De plus, mon petit frère m'a écrit en se disant très déçu du fait que je défende ma femme plutôt que mes parents, que s'il était marié, il ne laisserait pas sa femme parler comme ça, en gros, que je devais la corriger dans sa façon de faire.

En bref, cet événement de prime abord anodin a mis en lumière une tension existant depuis le début. Ma femme a ensuite fait un premier pas en appelant ma mère pour tenter de lui expliquer les choses. j'ai entendu la conversation, ma mère n'a pas cessé de crier, de la traiter de gamine, attendant qu'elle s'aplatisse devant elle. Ma femme a tenté de rester digne. Elle s'est faite raccrocher au nez.

Depuis, je ne vois plus mes parents, sauf une fois au moment de ma Confirmation - ils avaient d'ailleurs failli ne pas venir car ils avaient oublié, sans doute par manque d'intérêt malgré mes nombreux rappels sur la date. Mon petit frère qui devait être mon parrain de Confirmation est à la place parti en pèlerinage, oubliant totalement ses engagements.

Depuis cet événement, mes parents m'ont relancé deux fois sur le sujet, en expliquant que la porte était ouverte de leur côté mais que pour cela ma femme devait faire un geste envers eux, qu'elle a déjà fait). Je résumé ici la teneur de leurs exigences :
- Elle doit s'excuser ;
- Elle doit se corriger ;
- Elle doit être respectueuse et obéissante envers eux (ils m'ont même cité le commandement incitant à honorer le père et la mère pour expliquer que ma femme devait le faire à leur égard et qu'elle était une mauvaise chrétienne) ;
- Elle doit trouver un travail et arrêter de vivre à mes crochets parce que c'est une feignante (ce que je j'ai trouvé scandaleux de leur part, parce qu'ils connaissent ses problèmes psychologiques).

Ma femme a donc fait un premier pas en reconnaissant que ses formulations pouvaient être mal prises, elle s'est faite rembarrée violemment. Ni ma femme, ni mes parents ne souhaitent pardonner sans recevoir d'excuses et ils ne souhaitent pas formuler d'excuses. J'essaye de ménager les deux parties en essayant de faire comprendre qu'il n'y a rien de tout noir ou tout blanc, mais mes parents ne veulent rien entendre, alors que ma femme a fait des efforts pour essayer de se faire comprendre.

Je suis vraiment très déprimé en ce moment à cause de cela, car mes parents m'ont fait comprendre que je devais m'imposer et dominer ma femme pour la faire plier à ma volonté, en fait la leur. Je trouve cela révoltant. Je cherche du réconfort auprès du Seigneur, je me suis même confessé récemment pour demander des conseils, une consolation. Bien que cela m'ait apporté du bien, je commence à faiblir, car je ne vois pas d'issue à ce problème. Ma femme reste ma priorité, mais mes parents restent mes parents et j'ai pour eux l'affection que tout fils doit avoir.

Cela devient de plus en plus difficile à gérer, d'autant plus que le Pardon est pour moi essentiel dans ma vie, je l'ai toujours pratiqué et j'ai toujours honni la haine.

Voilà pardon pour cet étalage et s'il vous a dérangé. J'aimerais avoir vos retours si vous le pouvez ou le voulez, une aide, quelque chose. Même une prière, non pas pour moi, mais pour mes parents et pour ma femme.

Toto2
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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Toto2 » mar. 19 nov. 2019, 13:00

Bonjour,

Je compatis, ces situations peuvent être douloureuses, vous êtes pris en tenailles entre vos parents que vous aimez et votre épouse que vous aimez aussi.

Permettez-moi de citer une blague très vraie :
Une femme récemment mariée se fait gifler par son mari. Elle va se plaindre à son père, disant "mon mari m'a giflé". Le père la regarde un instant, la gifle, puis lui dit "va dire à ton mari que s'il a giflé ma fille, moi j'ai giflé sa femme!".

Derrière le caractère léger de cette boutade se cache une vérité : vous êtes d'abord l'époux de votre femme avant d'être le fils de vos parents (avant au sens d'importance, pas au sens chronologique bien sûr!).

Jésus : "l'homme quittera son père et sa mère, s'attachera à sa femme et ils ne feront qu'une seule chair".

En conséquence, vos parents n'ont pas à intervenir dans votre vie conjugale, n'ont pas à se faire obéir de votre épouse (une épouse doit obéissance à son mari, pas aux parents du mari, et le respect et l'honneur vont aux parents, pas aux beaux-parents), ni à lui demander de travailler, cette question ne les regarde pas (d'ailleurs vous pourriez leur répondre par Saint Paul : Parents, n'exaspérez pas vos enfants s'ils veulent jouer au jeu des citations bibliques).
Par ailleurs, sans parler de la forme que je ne connais pas, l'intervention de votre épouse envers vos parents, sur le fond, est tout à fait légitime : à partir du moment où vous appartenez à votre épouse ("je me donne à toi"), votre épouse a le droit de défendre son bien si quelqu'un d'autre, fussent les parents, lui causent un tort, parce que par ricochet le propriétaire est lésé.

Sur ce, et quels que puissent être les torts de vos parents, cette situation conflictuelle vous peine, ce que l'on comprend. Même si incontestablement vos parents ont tort, il y a une grandeur d'âme à faire le premier pas, fût-ce de manière quelque peu hypocrite, pour passer l'éponge et passer à autre chose. Une lettre de votre épouse, disant aux parents qu'elle regrette si sa manière de s'exprimer les a blessés et présente ses excuses pour sa formulation maladroite, pourrait elle améliorer les choses? Je dis courrier parce qu'au moins elle est sûre de ne pas être interrompue. Vous verrez bien si vos parents saisissent la perche. Mais il faut vraiment qu'ils comprennent qu'ils n'ont pas à intervenir comminatoirement dans votre vie conjugale.

Conseil du Père Padre Pio quand il n'arrivait pas à s'entendre avec quelqu'un : prier son ange gardien de bien vouloir se mettre en relation avec l'ange gardien de la susdite personne pour régler le conflit à l'amiable entre eux.
que les femmes se taisent dans les assemblées, car il ne leur est pas permis d'y parler; [...] il est malséant à une femme de parler dans l'Église.

Nous réclamons la constance de votre zèle contre les ennemis du célibat ecclésiastique ....défendre de toutes vos forces une loi de si haute importance et de repousser les traits dirigés contre elle par des hommes que tourmentent les plus infâmes passions.

Omnes dii gentium daemonia.

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Sam D.
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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Sam D. » mar. 19 nov. 2019, 13:53

Bonjour Maduc,

Je comprends vos problèmes, et y compatis à plus forte raison que j'en ai connu de similaires, même s'ils n'ont, heureusement, pas culminé en un conflit aussi exacerbé que dans votre cas. Tout conflit de loyauté est pénible à vivre, spécialement quand s'opposent deux camps entre lesquels un choix n'est possible qu'au prix de douloureuses concessions, vous l'avez fort pertinemment relevé.

Par votre description, vous nous poussez à penser que le problème vient essentiellement de vos parents, qui ont pris votre femme en grippe ; s'appuyant volontiers sur le Décalogue, ils font cependant fi de toute charité - il va falloir qu'ils révisent un peu leur christianisme. L'anecdote de votre frère allant en pèlerinage plutôt qu'à votre confirmation tend à démontrer que tout ce monde pratique une religion très égocentrique et "auto-justifiante"...

C'est bien sûr plus facile à dire quand on n'est pas impliqué, mais pour l'instant, leur rage et leur orgueil leur suffisent, souciez-vous, ainsi que vous en avez pris le chemin, en priorité de votre femme, dont vous nous avez dit la fragilité. Pour ce qui est de l'attitude à avoir avec vos parents, rarement, me semble-t-il, la phrase tirée de l'exercice général de ste Faustine http://www.spiritualite-chretienne.com/ ... de-08.html m'aura parue aussi adaptée : "Je fréquenterai sincèrement même ceux qui, je le sais, vont abuser de ma bonté, et moi, je m'enfermerai dans le Cœur très miséricordieux de Jésus." Je voudrais par là vous faire voir que même en refusant d'accéder à leurs exigences et de vous faire leur avocat, il reste une voie subtile et, fort heureusement, hautement chrétienne, de rester fidèle à l'affection que tout fils doit avoir pour ses parents.

J'intègre avec joie votre situation dans mes prières ; mais au fait, priez également pour vous-mêmes : car conserver espérance, foi et charité n'est jamais déplacé ou égoïste, au contraire il ne pourra en résulter que le plus grand bien pour tous !
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la Samaritaine
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Re: Conflits familiaux

Message non lu par la Samaritaine » mar. 19 nov. 2019, 16:54

Bonjour cher Maduc,

je vais être direct : vous êtes marié avec votre femme et pas avec vos parents, c'est avec elle que vous bâtissez votre vie et j'ai l'impression que vous vous entendez fort bien et que vous vous êtes bien trouvés. Je suis touchée par la manière dont vous l'aimez inconditionnellement, avec ses soucis de santé psychologiques. Elle même a l'air de très bonne volonté, reconnaissant son manque de diplomatie, ce qui est un effort très louable vu ses problèmes de santé dont elle ne se sert pas d'excuses. Elle me donne l'impression à travers vos mots d'être une personne courageuse.

Vos parents, d'après vos propres dires, ont une attitude extrêmement intrusive, se mêlant de ce qui ne les regarde pas. Ils n'ont pas à intervenir dans vos choix, dans votre organisation, ils n'ont pas à critiquer votre femme, son caractère d'autant plus qu'elle est fragile. C'est à vous de défendre votre femme. Si vous ne le faites pas suffisamment et avec fermeté, c'est elle qui tente de se défendre toute seule, ce pour quoi elle n'est pas douée et qu'elle n'a pas à faire normalement.
Vous n'avez pas à "ménager les deux parties", cela, c'est un manque de discernement de votre part. Vous avez à protéger votre femme et votre couple des attitudes manipulatrices de votre famille et des jugements intolérables sur votre épouse fragile. vous devez voir la vérité en face : vos parents ne vont pas changer, ils sont intrusifs et capables d'attitudes et de propos manipulateurs et nocifs pour votre couple.
Faites preuve de fermeté : ne rentrez pas dans leur jeu malsain d'exigences de toute sorte et dites expressément que vous ne voulez plus entendre de critiques sur votre femme, sur votre manière de vivre et, de grâce, voyez les moins !!!

Vous pouvez aller les voir seul, vous pouvez leur téléphoner, leur écrire mais il me paraît urgent de mettre de la distance avec eux et surtout il faut que votre femme les voie beaucoup moins, ce n'est pas bon pour sa santé. Vous souvenez vous de Jésus refusant de voir sa mère qui a pourtant fait une longue marche pour venir le voir ? Pourquoi : sans doute sa mère et ses frères s'inquiétaient de sa nouvelle "carrière de prophète", de ce qu'on disait sur lui (probablement qu'il devenait dingue), voulaient savoir de quoi il en retourne, bref : ils étaient dans une démarche certainement estimée par le Christ comme INTRUSIVE.

Cessez de laisser votre épouse en première ligne, affrontez vous même vos parents et vos frères, ayez ce courage et ne vous laissez pas manipuler. La fermeté n'exclut pas la gentillesse, mais elle exclut tout atermoiement. Vous devez adopter une ligne directrice et vous y tenir.
Il est important aussi de renoncer à tout espoir de "réconciliation". Les forces en présence ne le permettent pas, en tout cas pas pour l'instant. Mais ce n'exclut nullement de cultiver le pardon dans votre cœur, pour vous et votre épouse

Voici la véritable traduction de "tu honoreras ton père et ta mère" :

"Tu donneras à ton père et à ta mère leur juste poids afin que tes jours coulent heureux tout le long de ta vie".
A méditer.

Veuillez m'excuser pour le ton directif que j'ai avec vous dans ce post, c'est ce qui m'est inspiré.

Que le Seigneur vous bénisse et vous garde vous et votre chèrie !

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Carolus
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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Carolus » mar. 19 nov. 2019, 17:54

Maduc a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 11:08
Maduc :
Bonjour à tous [...]
Bonjour, cher Maduc. :)
Maduc a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 11:08
Maduc :
[...]
Voilà pardon pour cet étalage et s'il vous a dérangé. J'aimerais avoir vos retours si vous le pouvez ou le voulez, une aide, quelque chose. Même une prière, non pas pour moi, mais pour mes parents et pour ma femme.
Je prie pour VOUS ET pour vos parents et votre femme.

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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Maduc » mer. 20 nov. 2019, 12:38

Toto2 a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 13:00
Bonjour,

Je compatis, ces situations peuvent être douloureuses, vous êtes pris en tenailles entre vos parents que vous aimez et votre épouse que vous aimez aussi.

Permettez-moi de citer une blague très vraie :
Une femme récemment mariée se fait gifler par son mari. Elle va se plaindre à son père, disant "mon mari m'a giflé". Le père la regarde un instant, la gifle, puis lui dit "va dire à ton mari que s'il a giflé ma fille, moi j'ai giflé sa femme!".

Derrière le caractère léger de cette boutade se cache une vérité : vous êtes d'abord l'époux de votre femme avant d'être le fils de vos parents (avant au sens d'importance, pas au sens chronologique bien sûr!).

Jésus : "l'homme quittera son père et sa mère, s'attachera à sa femme et ils ne feront qu'une seule chair".

En conséquence, vos parents n'ont pas à intervenir dans votre vie conjugale, n'ont pas à se faire obéir de votre épouse (une épouse doit obéissance à son mari, pas aux parents du mari, et le respect et l'honneur vont aux parents, pas aux beaux-parents), ni à lui demander de travailler, cette question ne les regarde pas (d'ailleurs vous pourriez leur répondre par Saint Paul : Parents, n'exaspérez pas vos enfants s'ils veulent jouer au jeu des citations bibliques).
Par ailleurs, sans parler de la forme que je ne connais pas, l'intervention de votre épouse envers vos parents, sur le fond, est tout à fait légitime : à partir du moment où vous appartenez à votre épouse ("je me donne à toi"), votre épouse a le droit de défendre son bien si quelqu'un d'autre, fussent les parents, lui causent un tort, parce que par ricochet le propriétaire est lésé.

Sur ce, et quels que puissent être les torts de vos parents, cette situation conflictuelle vous peine, ce que l'on comprend. Même si incontestablement vos parents ont tort, il y a une grandeur d'âme à faire le premier pas, fût-ce de manière quelque peu hypocrite, pour passer l'éponge et passer à autre chose. Une lettre de votre épouse, disant aux parents qu'elle regrette si sa manière de s'exprimer les a blessés et présente ses excuses pour sa formulation maladroite, pourrait elle améliorer les choses? Je dis courrier parce qu'au moins elle est sûre de ne pas être interrompue. Vous verrez bien si vos parents saisissent la perche. Mais il faut vraiment qu'ils comprennent qu'ils n'ont pas à intervenir comminatoirement dans votre vie conjugale.

Conseil du Père Padre Pio quand il n'arrivait pas à s'entendre avec quelqu'un : prier son ange gardien de bien vouloir se mettre en relation avec l'ange gardien de la susdite personne pour régler le conflit à l'amiable entre eux.
Bonjour Toto 2,

Je vous remercie pour votre message. Effectivement, je pense comme vous que la grandeur d'âme reviendrait à ma femme de faire le premier pas. Elle l'a déjà fait par ailleurs, mais comme je l'avais dit, elle s'est fait refoulée au téléphone. Mes parents étant trop centrés sur eux-mêmes et n'écoutant pas, voir oubliant en direct les paroles d'explication que je leur ai données au téléphone, je pense que le premier pas sera pour plus tard. Mais je penserai à prier mon ange gardien. C'est une bonne idée. Merci encore !

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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Maduc » mer. 20 nov. 2019, 12:41

Sam D. a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 13:53
Bonjour Maduc,

Je comprends vos problèmes, et y compatis à plus forte raison que j'en ai connu de similaires, même s'ils n'ont, heureusement, pas culminé en un conflit aussi exacerbé que dans votre cas. Tout conflit de loyauté est pénible à vivre, spécialement quand s'opposent deux camps entre lesquels un choix n'est possible qu'au prix de douloureuses concessions, vous l'avez fort pertinemment relevé.

Par votre description, vous nous poussez à penser que le problème vient essentiellement de vos parents, qui ont pris votre femme en grippe ; s'appuyant volontiers sur le Décalogue, ils font cependant fi de toute charité - il va falloir qu'ils révisent un peu leur christianisme. L'anecdote de votre frère allant en pèlerinage plutôt qu'à votre confirmation tend à démontrer que tout ce monde pratique une religion très égocentrique et "auto-justifiante"...

C'est bien sûr plus facile à dire quand on n'est pas impliqué, mais pour l'instant, leur rage et leur orgueil leur suffisent, souciez-vous, ainsi que vous en avez pris le chemin, en priorité de votre femme, dont vous nous avez dit la fragilité. Pour ce qui est de l'attitude à avoir avec vos parents, rarement, me semble-t-il, la phrase tirée de l'exercice général de ste Faustine http://www.spiritualite-chretienne.com/ ... de-08.html m'aura parue aussi adaptée : "Je fréquenterai sincèrement même ceux qui, je le sais, vont abuser de ma bonté, et moi, je m'enfermerai dans le Cœur très miséricordieux de Jésus." Je voudrais par là vous faire voir que même en refusant d'accéder à leurs exigences et de vous faire leur avocat, il reste une voie subtile et, fort heureusement, hautement chrétienne, de rester fidèle à l'affection que tout fils doit avoir pour ses parents.

J'intègre avec joie votre situation dans mes prières ; mais au fait, priez également pour vous-mêmes : car conserver espérance, foi et charité n'est jamais déplacé ou égoïste, au contraire il ne pourra en résulter que le plus grand bien pour tous !
Merci pour vos paroles et cette belle citation. Vous l'avez dit : "essentiellement". Je pense que les torts sont très souvent partagés, mais dans ce cas-là, mes parent en emportent la majorité. Merci beaucoup !

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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Maduc » mer. 20 nov. 2019, 13:01

la Samaritaine a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 16:54
Bonjour cher Maduc,

je vais être direct : vous êtes marié avec votre femme et pas avec vos parents, c'est avec elle que vous bâtissez votre vie et j'ai l'impression que vous vous entendez fort bien et que vous vous êtes bien trouvés. Je suis touchée par la manière dont vous l'aimez inconditionnellement, avec ses soucis de santé psychologiques. Elle même a l'air de très bonne volonté, reconnaissant son manque de diplomatie, ce qui est un effort très louable vu ses problèmes de santé dont elle ne se sert pas d'excuses. Elle me donne l'impression à travers vos mots d'être une personne courageuse.

Vos parents, d'après vos propres dires, ont une attitude extrêmement intrusive, se mêlant de ce qu'il ne les regarde pas. Ils n'ont pas à intervenir dans vos choix, dans votre organisation, ils n'ont pas à critiquer votre femme, son caractère d'autant plus qu'elle est fragile. C'est à vous de défendre votre femme. Si vous ne le faîtes pas suffisamment et avec fermeté, c'est elle qui tente de se défendre toute seule, ce pour quoi elle n'est pas douée et qu'elle n'a a pas à faire normalement.
Vous n'avez pas à "ménager les deux parties", cela, c'est un manque de discernement de votre part. Vous avez à protéger votre femme et votre couple des attitudes manipulatrices de votre famille et des jugements intolérables sur votre épouse fragile. vous devez voir la vérité en face : vos parents ne vont pas changer, ils sont intrusifs et capables d'attitudes et de propos manipulateurs et nocifs pour votre couple.
Faîtes preuve de fermeté : ne rentrez pas dans leur jeu malsain d'exigences de toute sorte et dîtes expressément que vous ne voulez plus entendre de critiques sur votre femme, sur votre manière de vivre et, de grâce, voyez les moins !!!

Vous pouvez aller les voir seul, vous pouvez leur téléphoner, leur écrire mais il me paraît urgent de mettre de la distance avec eux et surtout il faut que votre femme les voit beaucoup moins, ce n'est pas bon pour sa santé. Vous souvenez vous de Jésus refusant de voir sa mère qui a pourtant fait une longue marche pour venir le voir ? Pourquoi : sans doute sa mère et ses frères s'inquiétaient de sa nouvelle "carrière de prophète", de ce qu'on disait sur lui (probablement qu'il devenait dingue), voulaient savoir de quoi il en retourne, bref : ils étaient dans une démarche certainement estimée par le Christ comme INTRUSIVE.

Cessez de laisser votre épouse en première ligne, affrontez vous même vos parents et vos frères, ayez ce courage et ne vous laissez pas manipuler. La fermeté n'exclut pas la gentillesse, mais elle exclut tout altermoiement. Vous devez adopter une ligne directrice et vous y tenir.
Il est important aussi de renoncer à tout espoir de "réconciliation". Les forces en présence ne le permettent pas, en tout cas pas pour l'instant. Mais ce n'exclut nullement de cultiver le pardon dans votre cœur, pour vous et votre épouse

Voici la véritable traduction de "tu honoreras ton père et ta mère" :

"Tu donneras à ton père et à ta mère leur juste poids afin que tes jours coulent heureux tout le long de ta vie".
A méditer.

Veuillez m'excuser pour le ton directif que j'ai avec vous dans ce post, c'est ce qui m'est inspiré.

Que le Seigneur vous bénisse et vous garde vous et votre chèrie !

Samaritaine
Bonjour Samaritaine,

Merci pour votre vigoureux, mais courtois message. Vous n'avez pas tort sur le fait que je ne suis peut-être pas assez ferme, cela est dû à mon tempérament naturel : je fuis souvent les conflits, car ils me pétrifient. Je nuancerais tout de même sur mon cas, je me soigne comme dirait l'autre, je leur tiens de plus en plus tête. Peut-être que Dieu m'a donné d'affronter cette épreuve pour que je puisse développer ce courage d'affronter mes parents qui m'a tant fait défaut auparavant. Je le vois donc comme une Grâce à tous vous lire. D'ailleurs, ma dernière conversation téléphonique avec eux m'a permis de m'imposer plus que par le passé.
Toute proportion gardée, - je ne souhaite pas faire une comparaison d'égalité avec ce passage de la Bible, mais plutôt développer une réflexion - peut-être que cet épisode personnel peut être rapproché du moment où Dieu a durci le cœur de Pharaon. Peut-être que leur dureté de cœur va me pousser à me montrer plus ferme, tout en restant juste, sans en arriver aux Plaies d'Egypte hein ! :-D

Merci encore !

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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Maduc » mer. 20 nov. 2019, 13:18

Carolus a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 17:54
Maduc a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 11:08
Maduc :
Bonjour à tous [...]
Bonjour, cher Maduc. :)
Maduc a écrit :
mar. 19 nov. 2019, 11:08
Maduc :
[...]
Voilà pardon pour cet étalage et s'il vous a dérangé. J'aimerais avoir vos retours si vous le pouvez ou le voulez, une aide, quelque chose. Même une prière, non pas pour moi, mais pour mes parents et pour ma femme.
Je prie pour VOUS ET pour vos parents et votre femme.
Bonjour Carolus et merci. :)

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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Kerniou » jeu. 21 nov. 2019, 2:10

Cher Maduc,
Je suis tout à fait d'accord avec les interventions précédentes: vos parents sont intrusifs voire "malveillants" à l 'égard de votre épouse et de vous-même qui l'aimez.
Le dialogue étant difficile sinon impossible, vous pourriez peut-être écrire à vos parents.
Dans ce courrier vous pourriez leur dire que vous les aimez mais que leur attitude à l'égard de votre épouse est douloureuse et inacceptable pour elle comme pour vous et leur rappeler que " l'homme quittera son père et sa mère pour s'attacher à sa femme" ...
Au téléphone, l'on peut vous interrompre et le ton peut monter... Alors que dans un courrier vous pouvez peser vos mots et vous montrer respectueux mais ferme et déterminé dans votre propos.
Afin de protéger votre épouse et c'est à vous de le faire, vous pourriez, aussi, changer de n° de téléphone et demander votre inscription sur liste rouge ... L'idée d'aller, seul, rendre visite à vos parents me paraîtrait souhaitable mais je dirais: dans un second temps, quand vos parents auront bien intégré que votre épouse reste et restera votre priorité ...
Ces démarches ne sont pas faciles mais votre bonheur conjugal en vaut la peine ...
Bon courage à vous
" Celui qui n'aime pas n'a pas connu Dieu , car Dieu est Amour " I Jean 4,7.

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Re: Conflits familiaux

Message non lu par Maduc » ven. 22 nov. 2019, 11:33

Merci beaucoup pour votre message ! :) C'est réconfortant d'avoir autant de soutien.

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