[quote="marieagnes"]Je suis mariée depuis 23 ans. Mon mari et moi avons 6 enfants qui nous comblent de joie et pourtant[b] j'ai commis l'irréparable [/b]:

il est très violent verbalement et très exigeant avec lui et avec son entourage (les enfants savaient que j'avais rencontré qqun et ils souffraient de me voir pleurer tant je me faisais "disputer" par mon mari). Cette violence verbale, je lui ai toujours pardonné depuis notre mariage. Je lui trouvais toujours des excuses (stress et fatigue dus au travail....). Et puis, ce fut l'enfer suite au décès de son père puis de sa mère (en 1 an de temps). [color=#FF0000]Et là, je n'en pouvais plus. J'allais travailler en pleurant et rentrais la peur au ventre. [/color]

Parfois je me demande même comment j'ai pu en arriver là... moi qui suis catholique pratiquante.

Chaque jour il m'envoie des sms très tendres (il ne le faisait pas avant). Mais voilà, depuis quelques semaines, il me dit qu'il n'a plus du tout confiance en moi (il a toujours été parano vis à vis de tout le monde mais avec moi

Il m'a dit qu'il était en phase de réflexion. Pourtant il continue à m'envoyer de tendres messages [color=#FF0000]mais à la maison il redevient colérique. [/color]

[color=#0000FF]S'il savait combien ses "je t'aime" et ses marques d'amour me font du bien (je lui ai dit mais il ne semble pas "comprendre"). [/color]Je l'aime et chaque jour, à chaque moment de la journée, je lui dis exactement ce que je fais, où je suis. Je l'appelle plusieurs fois par jour du bureau... etc etc. J'évite de parler à qui que ce soit. Je déjeune même dans mon bureau. Comment faire ?. Je m'aperçois que sans lui je suis perdue. Je lui ai dis mais il ne me croit pas. [/quote]
Vous êtes un être de chair avec ses faiblesses et ses forces comme nous tous. Heureusement, celui qui nous aime d’un amour inconditionnel, sait de quelle chair nous sommes fait. Dans sa grande bonté, il efface à tout jamais nos fautes si humaines.

Quoiqu’il arrive, fait tout ce que le Seigneur te demande : Aime tes ennemies, fait du bien à ceux qui te haïssent, prie pour ceux qui te maltraitent … L’amour ne se laisse pas vaincre par le mal mais elle surmonte le mal par le bien!

Sans Jésus tu ne peux rien faire de bon! Que ses paroles deviennent tes paroles! Que son cœur devienne ton cœur! Comme disait, Saint Paul : Ce n’est plus moi qui vit mais le Seigneur qui est en moi!

Que Jésus soit ta seule raison de vivre. Tout le reste n’est qu’illusion et déception! Combat le bon combat avec patience et douceur pour un véritable amour, libre et sans peur.

Bonjour,

L'important et de pouvoir repartir ensemble.
Il faut aussi que vous acceptiez que le temps guérisse la confiance blessée. Cela ne va pas se faire du jour au lendemain.
Oui, vous avez décidé de revenir à votre mari, mais accordez-lui le temps qu'il lui faut.
L'adultère, c'est une lame qui taille dans le corps des époux une plaie profonde, cette plaie a besoin de cicatriser.
Il est bon que vous puissiez accepter d'entendre les doutes de votre époux et la peine qu'il porte au travers des actes que vous avez commis, sans forcément lui dire qu'il serait responsable du fait que vous ayez commis l'adultère (car personne n'est responsable des réponses que l'autre apporte devant les situations que l'on rencontre dans la vie. On a toujours le choix, toujours la liberté).
L'important est de pouvoir repartir ensemble dans un 'Nous' au service de l'amour dans la grâce de votre sacrement de mariage. Dieu est là, au milieu de vous, et lui ne manque pas de vous être fidèle et de tenir sa promesse.

[i]Gardez confiance, car la confiance engendre la confiance...[/i]

Justement, ce n'est pas sûr du tout. Relisez l'intervention de Papillon.
Encourager Marie-Agnès à culpabiliser et à porter tout le poids de la faute ne peut être un bien pour personne, et en tout cas pas pour le mari.

Marie Agnès,

[b][color=#800080][...][/color][/b]
Un jour viendra, ça c'est sûr, où votre mari retrouvera la confiance en vous. Et vous pouvez faire beaucoup pour que ce jour arrive plus tôt. Tout ce que vous devez faire est de justifier cette confiance et de prier.

Fraternellement en Christ,
Altior.

Bonjour Marieagnes,

J'appuie totalement ce que vous ont écrit Menthe, Kerniou, Fée et Teano.
J'ajouterais ceci: avoir un comportement adulte et responsable, ce n'est pas seulement assumer ses responsabilités personnelles, c'est aussi laisser aux autres celles qui leur reviennent.
Vous reconnaissez avoir toujours trouvé des excuses à votre mari pour sa violence verbale, cela lui a permis de perpétuer ce travers.
Vous vous demandez maintenant comment regagner sa confiance. Je crois que vous avez fait ce qu'il fallait. Le reste lui appartient.
Il y a quelque chose qui me met mal à l'aise dans votre récit, quelque chose qui sonne faux. Vous dites que votre mari vous a pardonné et qu'il vous abreuve de "je t'aime" et de sms tendres, mais en même temps il enfonce dans votre coeur le clou de la culpabilité en vous cataloguant comme une "éternelle infidèle", ce qui est une fausseté, une injustice et une violence psychologique (manipulatrice) et il redevient aussi colérique et violent verbalement à la maison.
Pensez-y avec un peu de recul, si cela est possible. Est-ce que ses mots tendres et son présumé pardon sont vraiment de l'amour et un réel pardon ou simplement les composantes du pattern bien connu du bâton et de la carotte, propre aux hommes violents ?
La violence, la paranoia, l'insécurité et le besoin de contrôle de votre mari font partie d'un même problème qui lui est propre. Comme l'a écrit Fée, cela vient de lui et n'a rien à voir avec vous.
Vous avez fait une erreur, vous l'avez reconnu, et avez corrigé le tir.
Maintenant vous pouvez vous tenir debout, bien droite.
Je crois que c'est une mauvaise idée de tout prendre sur vos épaules et de vous écraser. Cela ne fait que nourrir le problème et empêche votre mari de se faire face à lui-même, ce qu'il a toujours évité de faire mais qu'il devra bien faire un jour ou l'autre, pour son bien comme pour celui de sa famille.

Bonjour marieagnès,

Et le Seigneur dans tout ça ?
Lui avez-vous demandé pardon (en premier), puis son aide pour votre couple ?

On comprend à demi-mot en vous lisant que votre infidélité est étroitement liée à une crise dans votre couple : les colères de votre mari, l'alcool qui ne doit pas aider, est-il si bien que ça dans son rôle d'élu (cela a peut-être aussi porté préjudice à votre vie de couple) ? De votre côté, la force de dire "non" à votre amant vous a fait défaut.

Du coup, "tout le monde a perdu !" et chacun doit essayer de réparer ce qui lui revient. Les efforts seront inutiles s'ils ne viennent que d'un seul côté.

Si j'avais votre époux en face de moi, je lui dirais ceci : "écoute, ta femme est une grande fille et ce n'est pas en la fliquant ou en lui criant dessus que tu la retiendras. Au contraire, prends le parti de lui faire confiance."

Je vous garde dans mes prières.

Teano

[quote="Kerniou"]
Pourquoi n'envisageriez-vous une retraite ensemble pour fortifier les bases de votre nouveau départ ?
Il en existe mais je n'ai pas d'adresse.
Votre paroisse et d'autres personnes sur le forum seront, j'espère, en mesure de le faire.[/quote]
Il y a, par exemple, les sessions Cana, qui ont bonne réputation:
http://www.chemin-neuf.fr/cana-couples-familles-fr/cana-couples-et-familles/sessions-de-6-jours-1/session-cana/

Vous cherchez comment regagner sa confiance, mais il a, lui aussi, une part du chemin à faire. Sa tendance à la violence n'a rien à voir avec vous, elle vient certainement de beaucoup plus loin.
Bon courage !

Chaque couple a son histoire.
Quand on est heureux dans son couple, on ne va pas voir ailleurs. La fidélité n'est pas qu'un devoir, elle est, aussi et heureusement, une dynamique de l'amour vivant et partagé.
Quand vous dites être rentrée à la maison avec la peur au ventre, ce n'est pas normal dans une relation d'amour. Sans doute avez-vous été sensible à la présence rassurante de votre amant parce qu'il ne vous agressait pas et vous donnait une part d'amour et d'affection qui vous manquaient.
La relation avec votre mari s'est modifiée, tant mieux pour tous les deux. L'explication que vous avez eue lui a ouvert les yeux sur sa dureté à votre égard, il a pris conscience de son amour pour vous et il change d'attitude ... L'amour n'est pas une chose acquise une fois pour toutes, quoi que l'on fasse. L'amour s'approfondit de l'attention, des attentions portées à l'autre.
Vous l'avez trompé, certes, il vous a malmenée pendant des années. Vous vous sentez coupable et lui aussi, certainement mais la culpabilité, même réciproque, peut ne pas suffire à rebâtir une vie familiale harmonieuse. Le pardon et la relation de confiance réciproque se (re)gagnent au fil du temps dans la (re)construction, à deux d'une vie conjugale heureuse.
Pourquoi n'envisageriez-vous une retraite ensemble pour fortifier les bases de votre nouveau départ ?
Il en existe mais je n'ai pas d'adresse.
Votre paroisse et d'autres personnes sur le forum seront, j'espère, en mesure de le faire.
Bon courage à vous.

Bonjour Marie-Agnès :fleur:

Je ne me sens pas légitime mais j'ai envie de vous répondre même si d'autres le feront mieux que moi. J'espère ne pas vous blesser et ne pas être sans arrêt à côté de la plaque.

Concernant la question de départ, je ne sais pas... Posez-lui la question ? Qu'est-ce qu'il l'aiderait à vous faire confiance à nouveau ?
Est-ce lui qui vous a demandé de lui dire ce que vous faites à chaque instant et de ne parler à personne ? Que la réponse soit oui ou non, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée. Cela risque fort de vous couper de vos relations sociales et de vous miner le moral. De plus, si votre mari est "parano", il n'est pas dit que cela le rassure.
Votre mari est, ou a été, violent verbalement. L'est-il toujours ? Qu'en a-t-il dit lorsque vous en avez parlé tous les deux ? A vous lire, il me semble que c'est l'un des nœuds du problème. Être violent au point d'effrayer profondément son conjoint et de le faire pleurer régulièrement est aussi une faute. Pour reprendre une citation que j'aime bien : "C'est très joli la fidélité, mais c'est une arme à double tranchant. Combien de gens se croient tout permis dans leur mariage sous le prétexte qu'ils sont fidèles !"

Je n'en dirais pas plus car il est très difficile de conseiller une personne qu'on ne connait pas sur une situation qu'on ne connait que partiellement.
Bonne chance à tous les deux.

Bonjour,
Je suis mariée depuis 23 ans. Mon mari et moi avons 6 enfants qui nous comblent de joie et pourtant[b] j'ai commis l'irréparable [/b]: voici un an et demi, j'ai rencontré par le plus grand des hasards un homme qui m'a séduite... ce fut le coup de foudre. Ma vie a été bouleversée par cette rencontre. Nous nous rencontrions régulièrement et projetions même de vivre ensemble. Jusqu'au jour où un ami de mon mari nous a vus et en a informé mon mari.
Nous avons ce jour-là, beaucoup discuté mon mari et moi... jamais en 23 ans nous avions discuté ainsi. Mon mari a cherché à en savoir plus : pourquoi l'avais-je trompé. Je lui ai expliqué : il est très violent verbalement et très exigeant avec lui et avec son entourage (les enfants savaient que j'avais rencontré qqun et ils souffraient de me voir pleurer tant je me faisais "disputer" par mon mari). Cette violence verbale, je lui ai toujours pardonné depuis notre mariage. Je lui trouvais toujours des excuses (stress et fatigue dus au travail....). Et puis, ce fut l'enfer suite au décès de son père puis de sa mère (en 1 an de temps). Et là, je n'en pouvais plus. J'allais travailler en pleurant et rentrais la peur au ventre. C'est à ce moment que j'ai rencontré celui qui allait devenir mon amant. Il a été mon confident, peut-être m'a-t'il dit des choses toutes simples que mon mari ne m'avaient jamais dites. Près de lui je me sentais "libre" sans peur. Nous nous étions fixés une échéance pour je quitte avec mes enfants mon foyer mais plus l'échéance approchait plus j'étais mal, très mal car je savais que j'allais casser quelque chose à tout jamais, casser ma famille et tout ce qui gravite autour. Mais j'étais lasse des reproches. En aout mon mari a fait une crise de délirium tremens (il ne boit généralement pas mais nous avions passé la journée chez des amis ; il supporte de moins en moins bien l'alcool mais n'en a pas conscience).. j'ai été à ses côtés et ai tout fait pour lui éviter les pires ennuis avec la gendarmerie (il est élu local). Quelque part, le voir ainsi me faisait mal.
Puis un mois s'est écoulé. L'échéance arrivait (mon amant et moi avions même visité une maison).
J'ai eu peur de la réaction de mon mari auquel j'aurais aimé tout avouer... l'un de ses amis l'a fait avant moi et, quelque part, je le remercie. Cela m'a permis de parler encore et encore. En une journée j'ai choisi de rester avec les miens et mon mari. J'ai coupé tout contact avec mon amant... au point que j'en arrive même à le haïr. Parfois je me demande même comment j'ai pu en arriver là... moi qui suis catholique pratiquante. Etait-ce donc de l'amour que j'éprouvais pour lui ?... je ne sais pas encore. J'ai choisi de rester avec ma famille et mon mari qui m'a pardonné (la plus grande preuve d'amour). J'ai compris qu'il m'aime plus que je ne croyais. Depuis ce jour-là(cela fait 4 mois), nous nous sommes accordés un week-end tous les deux (à la plus grande joie des enfants). Jamais mon mari ne m'a autant dit de "je t'aime" (il disait auparavant que c'était inutile), jamais il ne m'a autant complimentée (il pensait auparavant qu'il était inutile de dire que qque chose était bien mais pensait que les reproches, seuls, faisaient leur effet !). Chaque jour il m'envoie des sms très tendres (il ne le faisait pas avant). Mais voilà, depuis quelques semaines, il me dit qu'il n'a plus du tout confiance en moi (il a toujours été parano vis à vis de tout le monde mais avec moi, depuis mon énorme faute, il l'est encore plus et cela se comprend). Il m'a dit qu'il était en phase de réflexion. Pourtant il continue à m'envoyer de tendres messages mais à la maison il redevient colérique. COMMENT REGAGNER SA CONFIANCE ?. Il croit que je le trompe depuis toujours et que je le tromperai toujours. S'il savait combien ses "je t'aime" et ses marques d'amour me font du bien (je lui ai dit mais il ne semble pas "comprendre"). Je l'aime et chaque jour, à chaque moment de la journée, je lui dis exactement ce que je fais, où je suis. Je l'appelle plusieurs fois par jour du bureau... etc etc. J'évite de parler à qui que ce soit. Je déjeune même dans mon bureau. Comment faire ?. Je m'aperçois que sans lui je suis perdue. Je lui ai dis mais il ne me croit pas. Parfois j'ai envie de disparaître à tout jamais. Les enfants me permettent de tenir mais ce que je veux, c'est sa confiance. Je regrette tant mon infidélité et lui me catalogue toujours comme "éternelle infidèle".
Merci du fond du coeur pour votre écoute.