Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mar. 23 avr. 2013, 22:00

Suliko a écrit :
Vous voulez dire, si mon épouse ne va pas "voir ailleurs", c'est ça ? Effectivement, qu'elle ait ou non d'autres amoureux en plus de moi, ça ne me fait ni chaud ni froid. Tout ce qui compte, pour moi, c'est qu'elle mène sa vie en conformité avec ses valeurs et ses aspirations et qu'elle s'en trouve épanouie. Mais visiblement, mon épouse n'a pas de semblable pensée à mon égard.
Non, ce n'est pas ce que je voulais dire. Je vais donc répéter:

1) aspirations et convictions de votre épouse: monogamie et fidélité
2) aspirations et convictions de gentil athée: polyamour

Conséquences négatives de 1) sur gentil athée: rien (En effet, si votre femme vous est fidèle, vous n'en serez jamais triste.)
Conséquences négatives de 2) sur votre épouse: sentiment d'être trompée (ce qui serait le cas si vous aviez des relations sexuelles avec une autre femme), tristesse, danger pour la survie de votre couple.

Voilà, j'espère que c'est plus clair.
J'avais compris mais il n'en demeure pas moins que si je dois me forcer — pour ne pas faire souffrir mon épouse — à ne pas donner corps aux sentiments que je peux éprouver pour d'autres personnes, c'est moi qui souffre, qui suis triste, et là aussi il y a danger pour la survie de notre couple.
Suliko a écrit :Je ne vous suis plus...Le polyamour n'est pas ce qu'a décrit Isabelle47 dans un de ses messages (càd monogamie et fidélité avec relations amicales et intellectuelles avec d'autres personnes que son conjoint). Ce qu'elle décrit, c'est simplement la situation habituelle vécue par les couples! Si le polyamour n'était que cela, on n'en ferait pas tout un foin, puisque ce serait si normal et pas du tout nouveau.
Tant mieux pour vous si vous vivez l'amitié ainsi, mais je vous assure que la plupart des gens que je connais sont bien plus coincés (à commencer par ma femme qui me fait donc tout un foin parce que je veux exprimer de la tendresse physique pour mes amies).
Peut-être est-ce une réaction contre la révolution sexuelle ? Toujours est-il que je trouve que notre société est devenu très pudibonde. Surtout dans les pays latins cela dit, car dans les pays germaniques, par exemple, la nudité collective ne pose aucun problème.
Suliko a écrit :
Eh bien de même, si nous ne devons pas avoir d'échanges émotionnels et corporels avec d'autres que notre conjoint, il est clair que cela générera de la frustration et de la tristesse. Ce n'est pas non plus cela la fidélité.
Ce n'est pas ce que je dis! Tout ce que j'affirme, c'est qu'il est mal de tromper son conjoint. Ne jouez pas sur les mots!
Désolé, je ne jouais pas sur les mots. Vu que pour moi, il était très clair que je ne parlais, depuis le début, que de tendresse physique et non de relations sexuelles, je pensais que vous désapprouviez tout échange corporel avec quelqu'un d'autre que notre conjoint.

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Suliko » mar. 23 avr. 2013, 22:55

Tant mieux pour vous si vous vivez l'amitié ainsi, mais je vous assure que la plupart des gens que je connais sont bien plus coincés (à commencer par ma femme qui me fait donc tout un foin parce que je veux exprimer de la tendresse physique pour mes amies).
Sincèrement, je ne ressens absolument pas le besoin de contacts physiques avec mes amis (hommes ou femmes), donc j'ai un peu de mal à vous comprendre.
En ce qui concerne votre femme, le problème ne vient-il pas du fait que l'une de vos amies est justement la femme avec qui vous aviez eu autrefois une relation non platonique? Franchement, je dois dire que si c'est le cas, je peux comprendre la jalousie de votre femme. Elle me semble bien naturelle à vrai dire...
Toujours est-il que je trouve que notre société est devenu très pudibonde.


Je n'ai vraiment pas cette impression. A vrai dire, j'ai même l'impression inverse. Pourriez-vous donner plusieurs exemples précis de cette pudibonderie?
Désolé, je ne jouais pas sur les mots. Vu que pour moi, il était très clair que je ne parlais, depuis le début, que de tendresse physique et non de relations sexuelles, je pensais que vous désapprouviez tout échange corporel avec quelqu'un d'autre que notre conjoint.
Mais n'étiez-vous pas un peu ambigu lorsque vous écriviez (dans ce fil) que si la relation avec l'une de vos amies évoluait, vous pourriez aller jusqu'à des relations sexuelles? Je peux vous retrouver la phrase, si vous voulez...C'est cela qui m'avait troublée.

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C'est pourquoi elle seule, prédestinée avant les générations et annoncée par les prophètes, la Mère du Créateur de tout l'univers, non seulement n'a participé en rien à la tache originelle, mais elle est toujours demeurée pure comme le ciel et toute belle. (extrait du règlement pour le monastère de Biélokrinitsa (1841)

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mar. 23 avr. 2013, 23:31

Suliko a écrit :
Tant mieux pour vous si vous vivez l'amitié ainsi, mais je vous assure que la plupart des gens que je connais sont bien plus coincés (à commencer par ma femme qui me fait donc tout un foin parce que je veux exprimer de la tendresse physique pour mes amies).
Sincèrement, je ne ressens absolument pas le besoin de contacts physiques avec mes amis (hommes ou femmes), donc j'ai un peu de mal à vous comprendre.
C'est curieux...
Suliko a écrit :En ce qui concerne votre femme, le problème ne vient-il pas du fait que l'une de vos amies est justement la femme avec qui vous aviez eu autrefois une relation non platonique? Franchement, je dois dire que si c'est le cas, je peux comprendre la jalousie de votre femme. Elle me semble bien naturelle à vrai dire...
Ça ne change rien, à partir du moment où les choses sont claires (le corporel n'est pas davantage sexuel que l'émotionnel ou l'intellectuel). Du reste, cette amie est un contre-exemple car j'ai essentiellement, avec elle, des échanges intellectuels. Elle est extrêmement peu tactile et affectueuse (même si elle m'apprécie à sa façon, je n'en doute pas). Même quand j'ai eu cette expérience sexuelle avec elle, c'était presque davantage intellectuel qu'autre chose. Elle m'a offert sa nudité, que j'ai pu explorer à ma guise, mais elle ne faisait rien ou presque, elle se laissait faire. Il n'y avait aucune affectivité qui se dégageait, aucun désir charnel et sexuel. Du coup, je n'ai pas eu de désir de la sorte non plus. J'ai juste satisfait ma curiosité : j'avais un vrai corps de femme devant moi (et même un très joli corps), je voyais comment c'était fait et comment ça réagissait. C'était très clinique comme approche, en fait !
Suliko a écrit :
Toujours est-il que je trouve que notre société est devenu très pudibonde.


Je n'ai vraiment pas cette impression. A vrai dire, j'ai même l'impression inverse.
Vous confondez peut-être pudibonderie et pudeur ? Je trouve que certains vêtements qui cachent le sexe mais en le suggérant sont plus obscènes qu'une nudité naturelle et assumée.
Suliko a écrit : Pourriez-vous donner plusieurs exemples précis de cette pudibonderie?
Je vous renvoie déjà à Norbert Elias, La civilisation des mœurs.
Suliko a écrit :
Désolé, je ne jouais pas sur les mots. Vu que pour moi, il était très clair que je ne parlais, depuis le début, que de tendresse physique et non de relations sexuelles, je pensais que vous désapprouviez tout échange corporel avec quelqu'un d'autre que notre conjoint.
Mais n'étiez-vous pas un peu ambigu lorsque vous écriviez (dans ce fil) que si la relation avec l'une de vos amies évoluait, vous pourriez aller jusqu'à des relations sexuelles? Je peux vous retrouver la phrase, si vous voulez...C'est cela qui m'avait troublée.
Hum, il ne me semble pas avoir écrit ça, où alors si je l'ai écrit, cela devait être relativement à un contexte bien précis. Voilà ce que j'ai retrouvé avoir écrit :
- si par "plus loin", vous entendez quelque chose de "sexuel", alors je ne crois pas que je me serais laissé embarquer, car j'ai décidé de prendre une résolution : c'est d'être le plus transparent et honnête possible avec ma femme (d'ailleurs, du coup, il y a pas mal d'eau dans le gaz depuis...), et c'est le genre de chose que je n'aimerais pas devoir avouer à ma femme.
- si par "plus loin", vous entendez une deuxième accolade, ou alors une accolade plus longue, ou alors un p'tit massage détente (j'adore aussi masser ou me faire masser), ou alors se prendre la main, ou quoi que ce soit d'autre de non-sexuel (y compris un baiser sur la bouche : ce n'est pas nécessairement sexuel, cf. les russes), alors pourquoi pas ? culturellement, je sais bien que ça peut être mal perçu et vu comme "sexuel", mais franchement, les convenances sociales, ce n'est pas une fin en soi selon moi, et je ne dis pas que je ferais tout cela en public bien évidemment.
Voilà, j'ai remis en gras le "je ne crois pas que", au cas où il serait passé inaperçu.

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Suliko » mar. 23 avr. 2013, 23:46

Si je sacrifie mon couple, ce sera sur l'autel de la réalité. J'ignore comment va évoluer ma relation avec cette nouvelle amie, mais si ça devait évoluer en amour... eh bien ainsi soit-il, car je sens vraiment que notre couple est fondé sur le compromis aliénant, la négociation tendue, le tirage de couette, les concessions à-qui-mieux-mieux, plutôt que sur le partage et la connexion spontanée et naturelle de nos êtres. Qu'il y ait des divergences dans un couple, c'est normal, mais que les divergences soit la norme et les convergences les cas particuliers, c'est inquiétant...
Ce sont les premières phrases de ce message que j'avais trouvées ambigues...

Suliko

P.S.: Je vais lire Elias un de ces jours!
C'est pourquoi elle seule, prédestinée avant les générations et annoncée par les prophètes, la Mère du Créateur de tout l'univers, non seulement n'a participé en rien à la tache originelle, mais elle est toujours demeurée pure comme le ciel et toute belle. (extrait du règlement pour le monastère de Biélokrinitsa (1841)

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mer. 24 avr. 2013, 6:57

Suliko a écrit :
Si je sacrifie mon couple, ce sera sur l'autel de la réalité. J'ignore comment va évoluer ma relation avec cette nouvelle amie, mais si ça devait évoluer en amour... eh bien ainsi soit-il, car je sens vraiment que notre couple est fondé sur le compromis aliénant, la négociation tendue, le tirage de couette, les concessions à-qui-mieux-mieux, plutôt que sur le partage et la connexion spontanée et naturelle de nos êtres. Qu'il y ait des divergences dans un couple, c'est normal, mais que les divergences soit la norme et les convergences les cas particuliers, c'est inquiétant...
Ce sont les premières phrases de ce message que j'avais trouvées ambigues...
Ah, ben voilà, il y avait un contexte que j'vous disais. Le contexte c'est : l'état de délabrement avancé de mon couple et la perte de motivation à l'acharnement thérapeutique (je ne dis pas que je n'ai plus aucune motivation, mais elle est bien ébréchée).
En outre, vous remarquerez que je n'ai pas parlé de relations sexuelles. J'ai parlé d'amour, c'est différent. On peut aimer (même aimer d'amour, puisque ce n'est jamais que de l'amitié intense pour une personne de l'autre sexe selon moi) sans coucher (mais pas sans faire de câlins, donc ; enfin à mon sens : mais j'ai bien pris note du fait que vous étiez un pur esprit :ange: ).

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mer. 24 avr. 2013, 7:46

Quelques exemples de pudibonderie contemporaine :
- http://www.jeanlucbennahmias.eu/le-mode ... e-de-paris
(le Modem n'est pourtant pas un repère de hippies échevelés) (je viens de jeter un œil aux photos incriminées : certes, elles sont assez explicites, mais pas de quoi fouetter un chat)
- hommelibre.blog.tdg.ch/archive/2010/10/25/affiche-calvin-klein-2010-incitation-au-viol-ou-neo-puritani.html
- Et on pourrait citer aussi une législation télévisuelle à destination des mineurs de plus en plus oppressive pour les représentations de la sexualité (même "normale", consensuelle et fondée sur l'amour), tandis que les images violentes non-sexuelles sont relativement bien tolérées à heure de grande écoute.
- Idem concernant la législation relative au viol et à la pédophilie. Qu'on se comprenne bien : je désapprouve vivement de tels actes, mais on en vient à créer une culture de la suspicion, telle que les professionnels de l'enfance hésitent parfois à prendre un enfant sur leurs genoux ou à leur caresser les cheveux de peur de passer pour des pervers (alors qu'autrefois, c'était monnaie courante).
- En ce qui concerne la prostitution : quel que soit l'opinion morale qu'on puisse avoir à ce sujet, c'était considéré autrefois comme, au pire, un mal nécessaire, même par d'éminents théologiens (Thomas d'Aquin par exemple). Ça a été longtemps toléré. Toutefois, entre 2003 et 2013 (je viens d'apprendre que la loi vient d'être abrogée), le racolage passif a été interdit. On parle à présent de pénaliser les clients.

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Suliko » mer. 24 avr. 2013, 9:44

Ah, ben voilà, il y avait un contexte que j'vous disais. Le contexte c'est : l'état de délabrement avancé de mon couple et la perte de motivation à l'acharnement thérapeutique (je ne dis pas que je n'ai plus aucune motivation, mais elle est bien ébréchée).
En outre, vous remarquerez que je n'ai pas parlé de relations sexuelles. J'ai parlé d'amour, c'est différent. On peut aimer (même aimer d'amour, puisque ce n'est jamais que de l'amitié intense pour une personne de l'autre sexe selon moi) sans coucher (mais pas sans faire de câlins, donc ; enfin à mon sens : mais j'ai bien pris note du fait que vous étiez un pur esprit :ange: ).
Merci pour votre explication. En fait, j'avais mal compris. (Cependant, aimer d'amour une autre femme que la sienne dans un moment critique pour son couple me paraît risqué..A moins que vous ne parliez d'exprimer cet amour qu'après une éventuelle séparation avec votre femme? En tout cas, je ne vous le souhaite pas et j'espère que tout va s'arranger pour vous.)

Et je n'ai jamais dit que j'étais un pur esprit! L'idée est aberrante! (Que ferions-nous sans nos cinq sens? Nous sommes tellement habitués à percevoir le monde à travers eux. Et la musique, l'art, etc..., comment les apprécierions-nous?) Tout ce que j'ai dit, c'est que je ne ressentais pas le besoin de contacts physiques avec mes amis (Je n'ai pas parlé là d'autres personnes...)

Donc voilà, le pur esprit vous salue en tapant sur son clavier avec ses mains spirituelles!

Sur la question de la pudibonderie, j'y reviendrai quand j'aurai plus de temps. (Néanmoins, je dois dire que je trouve très juste un des faits que vous notez: la violence est omniprésente à la télévision et au cinéma et bien moins cachée que le sexe...C'est en effet assez aberrant.)

Suliko
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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mer. 24 avr. 2013, 12:40

Suliko a écrit :Merci pour votre explication. En fait, j'avais mal compris. (Cependant, aimer d'amour une autre femme que la sienne dans un moment critique pour son couple me paraît risqué..A moins que vous ne parliez d'exprimer cet amour qu'après une éventuelle séparation avec votre femme? En tout cas, je ne vous le souhaite pas et j'espère que tout va s'arranger pour vous.)
Par aimer d'amour, je veux surtout dire aimer+++ d'amitié une personne du sexe opposé ;) N'oubliez pas ma théorie du continuum... L'expression de cet amour n'est donc pas nécessairement sexuel, sauf à aller vers l'amour conjugal et, en effet, ce ne serait qu'après une éventuelle séparation d'avec ma femme (par fidélité à mes engagements d'exclusivité conjugale, et aussi parce que je ne pense pas que la polygamie me convienne).
Suliko a écrit :Et je n'ai jamais dit que j'étais un pur esprit! L'idée est aberrante! (Que ferions-nous sans nos cinq sens? Nous sommes tellement habitués à percevoir le monde à travers eux. Et la musique, l'art, etc..., comment les apprécierions-nous?) Tout ce que j'ai dit, c'est que je ne ressentais pas le besoin de contacts physiques avec mes amis (Je n'ai pas parlé là d'autres personnes...)

Donc voilà, le pur esprit vous salue en tapant sur son clavier avec ses mains spirituelles!
J'ai juste voulu vous taquiner gentiment. Visiblement j'ai réussi ! ;)
Suliko a écrit :Sur la question de la pudibonderie, j'y reviendrai quand j'aurai plus de temps. (Néanmoins, je dois dire que je trouve très juste un des faits que vous notez: la violence est omniprésente à la télévision et au cinéma et bien moins cachée que le sexe...C'est en effet assez aberrant.)
Heureux que nous tombions d'accord ! :)

Isabelle47
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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Isabelle47 » mer. 24 avr. 2013, 14:09

@gentil athée,
Si je peux me permettre, ce que vous cherchez, c'est une solution au malaise de votre couple?
Ce que vous exprimez et cherchez sur ce forum, c'est une ou des positions qui vous conforteraient dans la décision que vous avez probablement déjà prise ou, au contraire, qui vous donneraient des arguments contradictoires pour vous dissuader?
Etant ignorante de ces situations polyamoureuses, j'ai pris la peine de faire une recherche sur internet; il semble que vous présentez, dans vos messages, le polyamour de manière angélique et bisounours (mais peut-être selon votre désir?) alors que la réalité du polyamour est toute autre: cela désigne, de fait, des relations multiples, tant affectives que sexuelles dans la transparence, le respect,bla bla bla...
Principe de réalité contre principe de désir, le réveil risque d'être rude pour vous! :siffle:
"Aussi, croyez-moi, vous pratiquerez beaucoup mieux la vertu en considérant les perfections divines, qu'en tenant le regard fixé sur votre propre limon"
(Thérèse d'Avila)

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mer. 24 avr. 2013, 14:39

Isabelle47 a écrit :@gentil athée,
Si je peux me permettre, ce que vous cherchez, c'est une solution au malaise de votre couple?
Je voulais savoir si le fait que j'exprime de la tendresse physique non-sexuelle (mais malgré tout sensuelle, au sens des sens...) dans un but non-sexuel, envers des personnes du sexe opposé, était considéré comme de l'adultère par le catholicisme que revendique mon épouse, et si elle pouvait donc, à bon droit, s'opposer à ce comportement, sur la base de ma déclaration d'intention et des piliers du mariage catholique. Il semble donc bien que non.
Isabelle47 a écrit :Ce que vous exprimez et cherchez sur ce forum, c'est une ou des positions qui vous conforteraient dans la décision que vous avez probablement déjà prise ou, au contraire, qui vous donneraient des arguments contradictoires pour vous dissuader?
Ni l'un ni l'autre. Je sais bien que vous considérez que le mariage est indissoluble. Quant à ce que je vis avec mon épouse — indépendamment, même, de la question du polyamour — et qui me pèse, ce sont des considérations extérieures au catholicisme (à part peut-être quand elle me force la main pour que je l'accompagne à la messe, ou quand elle m'oblige à écouter ses discours relatifs à ses croyances au paranormal ou à la religion alors qu'elle ne me permet pas d'en discuter avec elle courtoisement et rationnellement).
Isabelle47 a écrit :Etant ignorante de ces situations polyamoureuses, j'ai pris la peine de faire une recherche sur internet; il semble que vous présentez, dans vos messages, le polyamour de manière angélique et bisounours (mais peut-être selon votre désir?)
Plutôt que selon mon désir : selon ma volonté et ma recherche d'un compromis acceptable en accord avec mes idées et mes aspirations. En clair, le sexe pour le sexe, je n'ai rien contre, ça peut être intéressant, mais je peux m'en passer aussi, et je n'ai pas tout un système philosophique cohérent qui vient asseoir cette pratique. Je peux donc m'en passer sans m'aliéner, si cela gène mon épouse, un peu comme je pourrais me passer de boire de l'alcool, par exemple.

(A la limite, vu l'état actuel de nos relations conjugales, je crois que je pratiquerais davantage l'adultère en ayant une activité sexuelle avec mon épouse qu'avec mes amies...)
Isabelle47 a écrit : alors que la réalité du polyamour est toute autre: cela désigne, de fait, des relations multiples, tant affectives que sexuelles dans la transparence, le respect,bla bla bla...
Ce n'est donc pas tout autre. Cela inclut simplement des aspects supplémentaires facultatifs.
Isabelle47 a écrit :Principe de réalité contre principe de désir, le réveil risque d'être rude pour vous! :siffle:
Non non, je sais bien que ça peut ne pas être si bisounours que ça, mais il y a un aspect bisounours indéniable. D'ailleurs, sur le forum polyamour.info, j'ai vu passé plusieurs fois des annonces pour des "cuddles parties" :oui:

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Isabelle47 » mer. 24 avr. 2013, 15:49

Oui, une gentille petite régression dans le monde de l'enfance, avec des câlins et des bisous.
Il n'en demeure pas moins que si votre épouse ne fait pas partie, elle, du monde de Peter Pan et Fée Clochette, elle en est exclue et, si elle en souffre, vous devez tenir compte de sa souffrance. Et de la vôtre aussi, allez-vous me répondre mais on tourne en rond; le monde des adultes exige parfois qu'on sache mettre des priorités et faire des choix. Et le choix se fait selon sa conscience et non sur des rêveries. Pardon d'être abrupte.
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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par JustineF » mer. 24 avr. 2013, 15:59

Bien évidemment. Cependant l'effort d'être fidèle a une raison bien précise.
Ah oui, laquelle?
celle de donner à son conjoint un levier de pouvoir sur soi-même pour le transformer en agent de moralité au service d'un dogme?

Je ne vois pas d'autre raison.

Car enfin, le sexe n'est pas une activité frauduleuse, criminelle ou traumatisante. Pourquoi l'interdire et le réserver comme si c'était une chose qui nous dépasse et qui détruit l'amour?

Les couples monogames se construisent sur le désir d'être ensemble et malheureusement quand la passion s'éteint c'est souvent la peur de ne plus l'être qui leur tient lieu de ciment. et pour continuer à se trouver des raisons de rester dans cette relation je vois trop de couples qui fonctionnent par principe d'exclusion:

Tant que tu ne couches pas avec d'autres personnes nous sommes ensemble. Le "groupe" se définit et trouve son identité, sa raison d'être en identifiant ceux et celles qui n'en sont pas.

Je préfère amplement être dans une relation où l'on définit les fondements de l'union et du souhait réaffirmé chaque jour d'être ensemble non pas par rapport à un engagement contractuel initial ou à un impératif divin mais par ce que chacun apporte à l'autre.

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » mer. 24 avr. 2013, 16:44

Isabelle47 a écrit :Oui, une gentille petite régression dans le monde de l'enfance, avec des câlins et des bisous.
La tendresse et l'affection seraient donc interdites aux grandes personnes d'après vous ? Ce ne serait bon que pour les enfants ?
Isabelle47 a écrit :Il n'en demeure pas moins que si votre épouse ne fait pas partie, elle, du monde de Peter Pan et Fée Clochette, elle en est exclue et, si elle en souffre, vous devez tenir compte de sa souffrance. Et de la vôtre aussi, allez-vous me répondre mais on tourne en rond; le monde des adultes exige parfois qu'on sache mettre des priorités et faire des choix. Et le choix se fait selon sa conscience et non sur des rêveries. Pardon d'être abrupte.
Étant donné que je considère que l'expression corporelle et tendre de l'amitié est quelque chose de sain, de normal et de bénéfique (et non de la "rêverie", ne vous en déplaise), y compris pour des adultes ; étant donné que mes relations avec mon épouse sont, de toutes façons, très tendues, pour plein de raisons qui n'ont rien à voir avec ces considérations ; étant donné que si je commence à céder là-dessus, alors c'est la porte ouverte pour tout et n'importe quoi (peut-être qu'un jour mon épouse souffrira que je vois mes parents, souffrira que je m'habille comme çi et non pas comme ça, souffrira que nous habitions ici plutôt que là, etc.) ; mon choix est fait. Je ne peux pas continuer de vivre avec quelqu'un qui ne supporte pas l'idée que je ne me conforme pas à ses désirs.

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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Isabelle47 » mer. 24 avr. 2013, 19:17

Vous êtes le seul à pouvoir prendre une décision, selon votre conscience, face à une situation que vous avez choisie et dans laquelle vous vous êtes engagé (mariage selon votre libre consentement) dont les conséquences (que vous n'aviez pas prévues?), les réalités peu bisounours de la vie, la vie de couple -et la prise en compte de l'altérité à laquelle elle oblige- semblent vous peser de manière insupportable.
Il semblerait que vous l'avez déjà prise, d'ailleurs, cette décision.
Alors quoi? Aimeriez-vous être dissuadé? Compris? Que d'autres partagent votre responsabilité et votre sentiment de culpabilité? (pour ce dernier point, c'est irréaliste!)
Si vous vouliez savoir ce qu'en pense votre épouse, selon sa religion, raison de vos questions sur ce forum, vous avez la réponse, venant d'elle-même (et elle n'est pas en accord avec ce que vous voulez, dommage) et de la part des différents intervenants qui vous ont répondu sur ce forum.
Donc, prenez en compte son désaccord à votre vision de la vie et le vôtre quant à la sienne; certaines situations peuvent être inconciliables et certains points irréductibles et prenez une décision selon votre conscience en envisageant les conséquences (et en les assumant).
"Aussi, croyez-moi, vous pratiquerez beaucoup mieux la vertu en considérant les perfections divines, qu'en tenant le regard fixé sur votre propre limon"
(Thérèse d'Avila)

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Un gentil athée
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Re: Prendre un ami du sexe opposé dans ses bras

Message non lu par Un gentil athée » jeu. 25 avr. 2013, 0:13

Non, comme je l'ai dit :
Un gentil athée a écrit :Je voulais savoir si le fait que j'exprime de la tendresse physique non-sexuelle (mais malgré tout sensuelle, au sens des sens...) dans un but non-sexuel, envers des personnes du sexe opposé, était considéré comme de l'adultère par le catholicisme que revendique mon épouse, et si elle pouvait donc, à bon droit, s'opposer à ce comportement, sur la base de ma déclaration d'intention et des piliers du mariage catholique. Il semble donc bien que non.
Or, selon mon épouse, c'est sûr que oui (donc ce n'est pas la même réponse).

Cela dit, je suis prêt à assumer les conséquences de la décision que je prendrai, car ce sera une décision libre.

Le fait de savoir que je suis dans mon bon droit vis-à-vis de ma déclaration d'intention et des piliers du mariage catholique relativement à la version sobre et minimaliste de polyamour que je vous ai présenté m'aide à prendre conscience que ses exigences sont exagérées.

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