S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

« Dieu leur donnera peut-être de se convertir et de connaître la vérité. » (2Tm 2.25)
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Ombiace
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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » mer. 17 nov. 2021, 22:07

Perlum Pimpum a écrit :
mer. 17 nov. 2021, 21:37
Bonne soirée.
A vous de même PP,
Perlum Pimpum a écrit :
mer. 17 nov. 2021, 21:37
L’amour conjugal… Sauf à ce que l’un des conjoints répugne littéralement à l’autre par son péché, je ne vois pas ce qui pourrait faire obstacle à l’union charnelle et/ou sentimentale des époux.
Il s'agit de la participation, sans prise de distance, à des cérémonies de remariage (suite à divorce), l'adhésion aux valeurs de l'avortement, qui sont la marque d'un engagement contre des valeurs de vie pour lesquelles Jésus est mort
Perlum Pimpum a écrit :
mer. 17 nov. 2021, 21:37
Quant à la très sainte Mère de Dieu, c’est d’un amour maternel surnaturel (et non pas conjugal !) qu’elle aime ses enfants
La dimension maternelle de cet amour lui facilite sans doute cet élan d'amour, que de la part d'un conjoint engagé contre les valeurs de vie pour lesquelles son fils est mort, je crois, elle, n'aurait pas engagé conjugalement son cœur.

Mais si c'est ce que vous vouliez objecter, cette considération est de la religion-fiction, oui.
Je l'utilisais juste pour me faire comprendre, et répondre "pas toujours" au titre du fil

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Perlum Pimpum » mer. 17 nov. 2021, 23:02

.
Dernière modification par Perlum Pimpum le mar. 14 juin 2022, 11:23, modifié 1 fois.
« L’âme bavarde est vide intérieurement. Il n’y a en elle ni vertus fondamentales ni intimité avec Dieu. Il n’est donc pas question d’une vie plus profonde, d’une douce paix, ni du silence où demeure Dieu. L’âme qui n’a jamais goûté la douceur du silence intérieur est un esprit inquiet et elle trouble le silence d’autrui. J’ai vu beaucoup d’âmes qui sont dans les gouffres de l’Enfer pour n’avoir pas gardé le silence. »

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » jeu. 18 nov. 2021, 3:27

Perlum Pimpum a écrit :
mer. 17 nov. 2021, 23:02
Bref, si vous êtes un saint, priez sans vous lasser pour la conversion de vos proches… C’est entre vous et le Seigneur…
Merci de vos encouragement, cher PP

Je recite les explications avec lesquelles j'avais repris le fil,
Ombiace a écrit :
mer. 17 nov. 2021, 18:56
Une vieille valeur autrefois mienne m'est revenu à la mémoire : L'élégance
Ombiace a écrit :
ven. 05 mars 2021, 4:52
Bonjour, Juge terrible et Trinité,

Pour une fois, je vais avoir une attitude compromissive, puisque je suis d'accord avec vous deux.

Je crois que l'amour sait laisser à l'amour sa liberté de partir (en ce sens, il n'est pas possessif), et en l'occurrence, oui, Juge terrible, si toxicité il y a, c'est peut-être à nous de trouver le moyen de nous dégager de l'étreinte.. étreignante.. toxique, pour le bien même de la personne. Trouver dans le devoir chrétien (par exemple, honorer les sacrements) le prétexte à éloignement ne me semble pas offensant pour la personne à qui la réalité de Dieu n'est pas hostile.

Mais oui, Trinité, l'amour sait aussi appartenir à une cellule familiale ou sociale, et dans ce dernier cas, je ne trouve pas immoral du point de vue chrétien de partager la joie d'être ensemble
Bonsoir Trinité, et vous, Juge terrible, si vous fréquentez toujours le forum, et vous, autres forumeurs.

Je rebondis sur ce vieux message qui traite du degré d'attachement qu'il est sain d'entretenir dans un couple.

Ainsi, je me disais :

Si en effet je crois avoir fait le bon choix en rejetant cette valeur mondaine de l'élégance, qui consiste à quitter le conjoint pour ne pas lui laisser endosser la responsabilité de ce qui semble inévitable (en d'autres termes, se salir les mains à sa place, en étant à l'initiative de la séparation), et qui semble avoir cours chez certains couples (ceux qui divorcent, donc), je ne suis cependant guère à la mode.. mondaine.

Ceci explique sans doute que j'ai créé ce fil, mon choix de l' "inélégance" m'y ayant conduit, car cette inélégante construction en amour et vérité est exigeante et n'est pas un fleuve tranquille..

Je souhaitais avec ce message replacer ce fil dans son contexte, c'est à dire, cette marginalité de mon choix chrétien, au regard de ces divorces devenus si banaux.
PS J'ai vérifié : au pluriel, on dit : "banals"

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » ven. 08 déc. 2023, 8:29

Bonjour, je relance ce vieux fil, pour solliciter vos avis ou conseils, car les choses s enveniment.

Ma version assez manichéenne de la situation vient à mon sens de sa réalité manichéenne, non d'une déformation de la réalité que je tirerais à mon avantage.
Les prêtres en confession pratiquent neutralité et diplomatie, doutant quelquefois de mes propos, tant ils sont manichéens, sachant pourtant que je suis conscient de mentir à Notre Seigneur, si je mens en confession.
Je serais moins manichéen toutefois sur ceci qui me parait quand même extrêmement probable : Depuis qu'il y a longtemps, nous avons perdu un enfant mort né à terme, la compassion de tous, les doutes sur mon discours de victime (prêtre compris, puisqu'en plus ce sont des hommes) profitent de loin bien plus à ma femme, puisqu'elle est celle qui a vécu cette mort de plus près, et que, peu croyante, elle ne pouvait se ressourcer dans la foi (en la résurrection notamment, ou dans le destin céleste du bébé) comme je l'ai fait, m'épargnant quant à moi beaucoup de ce chagrin qui par ailleurs aurait pu m'humaniser dans l'esprit de notre entourage

Voici, si vous voulez bien me lire (si le conflit vous indispose, abstenez vous):

Je me suis avisé que depuis que je connais ma femme, je ne l'ai jamais vraiment connue :

Depuis quelques temps, en effet, j'ai analysé ma situation conjugale :
Depuis que nous avons fait connaissance avec ma femme, elle s'aperçoit immédiatement que je ne supporte pas les cris.
Avec le recul des décennies communes, je m'aperçois que toujours je me suis retranché derrière des positions spatiales (dans la propriété), comportementales (puisque je ne supporte pas les cris, j'essaye depuis toujours d'insuffler de la sérénité), etc.., seules - positions - étriquées, où je sais que ma femme atténue ses cris.
Mon épanouissement se fait en conséquence beaucoup sur le mode virtuel (numérique : ordinateur, etc..), ne disposant, par exemple, que d'une fraction ( - de20 %, pour être large) de l'espace de rangement dans les armoires vestimentaires communes.
L'intérieur de la maison est son domaine exclusif, sauf un petit grenier pas du tout isolé, où j'accède par une trappe et une échelle.
Je ne peux prendre aucune initiative d'aménagement du jardin sans encourir ses cris.

Devenu conscient de cette situation où je me sens otage, car la loi et la justice ne peuvent s'immiscer dans la sphère privée, je fais des démarches pour m'éloigner du domicile conjugal, être accueilli et hébergé par un membre de ma famille de naissance, éloigné géographiquement (5 à 6 heures de route).
(Je cherche du travail près de ce membre de ma famille de naissance).
En effet, je redoute fortement de finir par être une charge pour la famille en général : Les choses ont beau être plus calmes lorsque je reste sagement retranché dans ma camisole faite de cris,
(c'est à dire aussi sans prendre la moindre initiative) il m'est impossible de considérer ces moments de calme comme définitifs ou absolus, et je crains de développer des maladies psychosomatiques, ou psychologiques, ou psychiques à force de vivre dans cet espace étroit, jamais complètement à l'abri de sa mauvaise humeur.

Je crains au final qu'une de ces maladies ne me rende invivable sur mes vieux jours, et pourquoi pas carrément acariâtre.
Rien par ailleurs ne me garantit que sur ses vieux jours, ma femme n'accentue pas son comportement agressif, et qu'il ne précipite pour moi le grand voyage, à l'insu de tous. La chose me parait d'autant plus possible qu'elle n'a jamais été régulière dans son humeur

Face à la nouvelle de mes démarches pour un emploi loin du domicile, elle a réagi avec un sang froid que je ne lui ai jamais connu (aucune agressivité), mais des menaces de divorce.

Pensez vous, svp, que je fais bien de persévérer dans l'éloignement géographique, compte tenu de tous ces éléments, dont je précise qu'après relecture aucun ne me semble exagéré, puisque vous n'avez que mon son de cloche..

PS Je considère quant à moi que ce serait un bien, même pour elle, pour son élévation, de sortir de ce fonctionnement malsain, -malsain- même pour elle, en procédant à l'éloignement

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par la samaritaine » ven. 08 déc. 2023, 15:46

Bonjour Ombiace !

Et bien, vous me semblez proche du burn out conjugal ! Vous employez des mots extrêmement forts et la situation paraît très toxique pour vous. Il me semble qu'il y a ici 2 solutions : la fuite ou l'attaque. (afin d'éviter, si vous me permettez l'humour, les 3e et 4e solutions qui sont la camisole et la tombe).

L'attaque, c'est à dire regagner votre propre territoire physique et psychique qu'elle vous a volé (et que vous vous êtes laissé voler) , pousser une bonne gueulante, occuper tout l'espace dont vous avez besoin, assumer le conflit et choisir d'exprimer une colère saine et récurrente (dénuée d'insultes biens sûr ) face à des abus manifestes. Rentrer en bataille, volontairement. L'effet de surprise et le fait de voir son agressivité arrêtée par un mur de colère pourrait donner des fruits sur son attitude...
Mais cela ne semble pas être dans votre tempérament. Reste alors la fuite et il me semble que vous l'avez déjà choisie. Et je pense que vous faites bien, voilà. Vous avez raison, si vous n'avez pas d'enfants à charge la maison, d'aller respirer ailleurs, de vous protéger, d'aller vivre en paix. Nul n'est condamné à subir un déluge quotidien d'agressivité. Et puis ça peut la faire réfléchir...

Et aussi, et surtout : face à elle, et en toute décision, demander l'aide de l'Esprit-Saint.

En Christ,

Samaritaine

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » ven. 08 déc. 2023, 17:13

Bonjour chère Samaritaine,

Merci pour cette si rassérénante réponse. En effet, vous semblez croire à mon discours, et c'est inestimable pour moi, qui en ai perdu l'habitude avec ce prêtre perplexe dont je parlais précédemment
la samaritaine a écrit :
ven. 08 déc. 2023, 15:46
Mais cela ne semble pas être dans votre tempérament
Vous m'avez bien jaugé
la samaritaine a écrit :
ven. 08 déc. 2023, 15:46
Et je pense que vous faites bien, voilà. Vous avez raison, si vous n'avez pas d'enfants à charge la maison, d'aller respirer ailleurs, de vous protéger, d'aller vivre en paix
Merci de votre conseil que je pense suivre

Puis je vous demander, ainsi qu'aux autres lecteurs, svp, ce que vous croyez de ce que Jésus tiendrait comme position, sachant que même si ce n'est pas moi qui mets en œuvre le divorce, je ne peux ignorer avoir été informé par ma femme de son choix d'y recourir si je m'éloigne en effet ?
la samaritaine a écrit :
ven. 08 déc. 2023, 15:46
Nul n'est condamné à subir un déluge quotidien d'agressivité. Et puis ça peut la faire réfléchir...
Le déluge n'est pas constant. Une fois la démarcation établie de mon espace réduit, un calme s'installe régulièrement, précaire, mais authentiquement vécu
la samaritaine a écrit :
ven. 08 déc. 2023, 15:46
demander l'aide de l'Esprit-Saint.
Oui, merci encore

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Altior » sam. 09 déc. 2023, 20:07

Bonjour, Ombiance !
Ombiace a écrit :
ven. 08 déc. 2023, 8:29

Avec le recul des décennies communes, je m'aperçois que toujours je me suis retranché derrière des positions spatiales (dans la propriété), comportementales (puisque je ne supporte pas les cris, j'essaye depuis toujours d'insuffler de la sérénité), etc.., seules - positions - étriquées, où je sais que ma femme atténue ses cris.
Mon épanouissement se fait en conséquence beaucoup sur le mode virtuel (numérique : ordinateur, etc..), ne disposant, par exemple, que d'une fraction ( - de20 %, pour être large) de l'espace de rangement dans les armoires vestimentaires communes.
L'intérieur de la maison est son domaine exclusif, sauf un petit grenier pas du tout isolé, où j'accède par une trappe et une échelle.
Je ne peux prendre aucune initiative d'aménagement du jardin sans encourir ses cris.
Mais rassurez-vous, c'est comme ça chez tous les hommes mariés. La seule différence que je trouve avec mon cas c'est que le rôle de votre grenier est joué chez moi par la garage, car je ne dispose que d'un "grenier technique". Où pensez-vous que je tiens mes vêtements ? Dans le garage. Dans une jolie armoire bretonne que j'ai achetée chez Emmaüs pour 80 Euro. Mes livres ? Dans le garage toujours. Mon dépôt d'attirail professionnel ? Garage ! Et la voiture ? Eh bien, la voiture est dehors, devant le garage, car il n'y a plus de place. Puisqu'en ce moment je vous écris depuis la buanderie, une petite pièce derrière le garage que j'ai aménagée en bureau, je vous prie de recevoir l'expression de toute ma solidarité.
Devenu conscient de cette situation où je me sens otage, car la loi et la justice ne peuvent s'immiscer dans la sphère privée, je fais des démarches pour m'éloigner du domicile conjugal, être accueilli et hébergé par un membre de ma famille de naissance, éloigné géographiquement (5 à 6 heures de route).
Je ne pense pas que cette extrême solution soit la bonne. Manifestement, le jeune riche de l'Évangile n'était pas encore marié. Quand notre Seigneur lui dit "Prends ta croix et suis-moi", vous n'avez aucune idée de quelle croix il parlait ? Franchement, Ombiance, ne descendez pas de votre croix d'homme marié. Elle est l'instrument de votre salut.

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par aldebaran » sam. 09 déc. 2023, 21:51

Altior a écrit :Je ne pense pas que cette extrême solution soit la bonne. Manifestement, le jeune riche de l'Évangile n'était pas encore marié. Quand notre Seigneur lui dit "Prend ta croix et suis-moi", vous n'avez aucune idée de quelle croix il parlait ? Franchement, Ombiance, ne descendez pas de votre croix d'homme marié. Elle est l'instrument de votre salut.
Bonjour Altior, bonjour Ombiace,
Je ne savais pas trop comment répondre à Ombiace, mais vous l'avez fait magnifiquement je n'ai rien à ajouter :-D . Et vous m'avez beaucoup fait rire ce qui ne gâche rien.
Ombiace, vous avez votre réponse...
En solidarité d'homme encore marié.
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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » sam. 09 déc. 2023, 22:26

Bonsoir Altior,
Je vous remercie beaucoup de
Altior a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 20:07
l'expression de toute
votre
Altior a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 20:07
solidarité.
, qui me va droit au coeur. Vous avez également toute ma sollicitude

Je dois cependant vous avouer une nuance de taille dans nos sensibilités :
Altior a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 20:07
Mais rassurez-vous, c'est comme ça chez tous les hommes mariés.
Je ne le crois vraiment pas. Ma femme est vraiment une caricature, je pense, et d'aussi loin que je me souvienne (j'ai connu bien des femmes dans ma vie, en tout honneur; son caractère est vraiment hors catégorie). Avant je croyais que comme n'importe qui elle pouvait évoluer. Je suis forcé de convenir combien j'étais bien naïf. Et pourtant elle a fait beaucoup de progrès..
Altior a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 20:07
Quand notre Seigneur lui dit "Prend ta croix et suis-moi", vous n'avez aucune idée de quelle croix il parlait ? Franchement, Ombiance, ne descendez pas de votre croix d'homme marié.
Vous touchez certes ma corde chrétienne sensible.
J'ai eu vent de ceci il y a quelques mois :https://www.lepelerin.com/religions-et- ... uveau-5161, et au sujet de quoi j'ai interpelé un prêtre car je voyais les choses comme vous, et que je me demandais à quoi bon supporter tout ce que je supporte. Sa réponse fut très évasive, convenant juste que le sujet était délicat. Les échanges avec ce prêtre datent de quelques mois, je n'ai jamais eu d'autre réponse

Je vois toujours les choses comme vous.
A mon sens, cependant, ce n'est pas parce que ma femme aura imposé un divorce que je refuserai tant que je pourrai, que nous serons séparés aux yeux de l'Eglise et devant Dieu. D'une, si divorce il y a, ce sera bien de son fait, non du mien, comme pour ces cris. La croix continuera donc d'en être une même si je suis divorcé civilement

Il y a autre chose. Je ne sais pas si c'est bien chrétien, mais je suis attaché à ce que les choses aient du sens. Or, autant la croix de Jésus me semble évidemment en avoir (du sens), autant je ne vois pas quel sens aurait la mienne si je choisissais d'écouter votre conseil. Ce n'est pas comme si j'étais une victime sans péché, improvisant une Cène, et qu'après la mort je ressuscite, monte au Ciel, et que mon corps devienne des alliances que mes prêtres distribueraient à mes fidèles pour mettre au doigt (je dis un peu n'importe quoi, mais je suppose que vous comprenez).

Pour finir, n'y aurait il pas quelque chose de masochiste ou suicidaire si je restais. Je ne vois vraiment rien de sain à se délecter de sa croix. Jésus ne serait pas resté sur la sienne s'il avait pu accomplir sa mission autrement, je crois.
Mon discours est un peu tranché, veuillez m'en excuser, svp, d'autant que je ne suis pas sûr de bien faire (Sauver un mariage est il au final plus important que de sauver la morale de chacun des époux : Je crois impossible en effet de sauver ce mariage sans faire chuter davantage ma femme dans cette facilité de se servir de moi de plus en plus comme un souffre douleur, et qui sait si quant à moi, je continuerai à ne pas riposter).

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » sam. 09 déc. 2023, 22:29

aldebaran a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 21:51
Altior a écrit :Je ne pense pas que cette extrême solution soit la bonne. Manifestement, le jeune riche de l'Évangile n'était pas encore marié. Quand notre Seigneur lui dit "Prend ta croix et suis-moi", vous n'avez aucune idée de quelle croix il parlait ? Franchement, Ombiance, ne descendez pas de votre croix d'homme marié. Elle est l'instrument de votre salut.
Bonjour Altior, bonjour Ombiace,
Je ne savais pas trop comment répondre à Ombiace, mais vous l'avez fait magnifiquement je n'ai rien à ajouter :-D . Et vous m'avez beaucoup fait rire ce qui ne gâche rien.
Ombiace, vous avez votre réponse...
En solidarité d'homme encore marié.
Que la paix du Christ soit sur vous deux.
Alors je vous fais les mêmes questions, cher aldebaran. Merci à vous

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » sam. 09 déc. 2023, 22:36

Encore une question : En quoi l'éloignement serait-il peccamineux ?

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Altior » dim. 10 déc. 2023, 1:56

Ombiace a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 22:36
Encore une question : En quoi l'éloignement serait-il peccamineux ?
Je n'ai pas dit que l'éloignement serait peccamineux. Notre Église est contre le divorce vu comme dissolution du mariage, non pas contre la séparation des corps. Pourtant, cela reste une solution extrême réservée pour le cas où le vivre ensemble devient impossible. En êtes-vous vraiment à ce point ? Bon, on a compris, elle a l'habitude navrante de crier. Je me rends bien compte que ça peut pourrir la vie. Et vous, comment vous réagissez à ses cris ? Vous l'avez aimée une fois, Ombiance, sinon pourquoi vous l'auriez prise en mariage ? À ce temps-là, j'imagine qu'elle ne criait pas. Pourquoi est-ce qu'elle ne criait pas alors, mais elle crie maintenant ? Souvenez-vous des petites choses qui faisaient qu'elle soit plus douce. Actualisez les méthodes de l'époque révolue où vous lui faisiez la cour. Le petit bouquet de fleurs, l'invitation à une balade en nature, que sais-je ? Puis, les trucs de votre lune de miel. Le café ! Voilà : quand est-ce que vous lui avez fait un bon café du matin la dernière fois ? Allez, descendez de votre grenier et faites de votre mieux pour chauffer un peu la relation. Vous êtes parvenu une fois, vous parviendrez encore !

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » dim. 10 déc. 2023, 4:59

Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
Ombiace a écrit :
sam. 09 déc. 2023, 22:36
Encore une question : En quoi l'éloignement serait-il peccamineux ?
Je n'ai pas dit que l'éloignement serait peccamineux. Notre Église est contre le divorce vu comme dissolution du mariage, non pas contre la séparation des corps. Pourtant, cela reste une solution extrême réservée pour le cas où le vivre ensemble devient impossible. En êtes-vous vraiment à ce point ?
Je le réécris : Je n'exagère rien.
Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
Bon, on a compris, elle a l'habitude navrante de crier
Et d'être exceptionnellement de bonne humeur.
Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
Et vous, comment vous réactionnez à ses cris ? Vous l'avez aimé une fois, Ombiance, sinon pourquoi vous l'auriez pris en mariage ?
J'ai toujours réagi de la même manière, en répondant à l'agressivité par la douceur, espérant depuis le début que cela la changerait. Elle a été plus fine que moi sur ce coup là, son agressivité d'alors me semblait de la fragilité, alors qu'en fait elle résulte, je crois aujourd'hui, de son choix de comportement
Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
Souvenez-vous des petites choses qui faisaient qu'elle soit plus douce
Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
Le petit bouquet de fleurs
Elle prend mal même les compliments
Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
l'invitation à une balade en nature
Comme je l'écrivais à Samaritaine, il y a régulièrement des périodes de rémission. Les promenades avec le chien en font partie. Mais toujours elle me ramène dans mon enclos étroit avec ses cris
Altior a écrit :
dim. 10 déc. 2023, 1:56
Souvenez-vous des petites choses qui faisaient qu'elle soit plus douce. Actualisez les
Vous pensez donc que je n'ai pas le comportement qui s'y prête ? Et quasi en permanence, encore. J'en suis arrivé à penser qu'elle n'est bien que lorsque je suis mauvais, ce qui m'est arrivé (sous la forme de défaut contre lesquels découragé je ne lutte plus). Voyez comme c'est constructif, si je dois en arriver à me faire plus pécheur pour la contenter..
Veuillez excuser la suite
Si vous ne croyez pas tout ce que j'ai écrit sur elle, ce n'est pas la peine de faire le comportementaliste avec moi, Altior. Je pense que vous cherchez à bien faire, mais du coup, vous ne vous trouvez plus dans la vérité, simplement parce que vous ne croyez pas ce coté manichéen de mon discours que j'assume. Ce n'est pas pour rien que j'ai précisé en gras que je n'exagère pas. Notez que je ne vous en veut nullement, mais je ne vais pas utiliser ce fil pour justifier contreproductivement ce que seul un témoin oculaire pourrait vérifier, encore faudrait il une caméra cachée : Ele ne va pas se vanter de son fonctionnement . Donc, ou bien vous croyez mon discours ou bien vous ne le croyez pas

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » dim. 10 déc. 2023, 9:18

J'irais même jusqu'à dire que le divorce civil qui me serait imposé ferait partie des instruments du supplice de ma "croix", puisque le divorce est quelque chose que je ne souhaite pas..

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Re: S'obliger à aimer est-il vraiment chrétien?

Message non lu par Ombiace » dim. 10 déc. 2023, 9:45

J'ajoute comme je l'ai déjà dit, que le divorce est déjà l'instrument de mon "supplice", agité qu'il est comme une menace depuis fort longtemps

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