Solitude extrême et désespoir sans fond ; besoin d'échanger
Publié : ven. 22 janv. 2021, 23:41
Bonjour à tous et à toutes,
J'aimerais parler avec d'autres croyants... Parce que ma foi, c'est ce qui me tient en vie.
Oui, je commence fort. Mais voilà, je suis "suicidaire", en ce sens où je pense souvent à la mort. A vrai dire, chaque seconde qui passe. Je ne sais pas comment me définir... J'ai vu et vois encore des psys, mais j'ai toujours ce sentiment de ne pas être " humain ", un peu comme si j'étais une anomalie, un raté ou un monstre. Ce sentiment, je l'ai à cause de mon parcours difficile. J'ai 24 ans et je me sens déjà "usé". Je suis déjà passé par ce qui ressemble à des bouffées délirantes. Je ne sais pas si j'ai souffert d'une psychose à proprement parler, mais sinon, il s'agissait d'une névrose on ne peut plus intense. (je m'accusais de choses que je n'avais pas faites... et je pensais qu'on manigançait des trucs contre moi.. je me suis même senti indigne de vivre et... je garde des stigmates de ces choses-là)
Je suis fatigué, fatigué de toujours me faire lyncher, critiquer par les autres. Je ne dis pas que je n'ai pas de tort mais je ne pense pas mériter tout ça. Même ceux qui me sont proches et qui m'aiment sincèrement ne me comprennent pas. Fatigué de toujours me remettre en question. Pourquoi ? Pourquoi ce vide qui m'habite ? Pourquoi je ne sais pas nouer de liens avec les autres ? Je n'ai en effet pas d'amis. Jamais eu la moindre relation amoureuse. ( mais j'crois pas trop aux contes de fées... du coup, ça, c'est pas trop grave ) Mais le fait de n'avoir personne me reste au travers de la gorge. En ce sens où je n'ai plus de "chaleur" en moi, je me sens complètement inhibé affectivement. Je ressens un vide terrible.
Niveau scolaire et professionnel, ben, j'ai arrêté l'école à 16 ans ( je n'arrivais plus à y aller), et niveau professionnel, rien non plus. Même si parfois je "complexe" un peu de ne pas avoir acquis de compétences " académiques ", je déteste la société dans laquelle on vit. Conséquence, je refuse de travailler car je n'en vois vraiment pas l'intérêt.
Donc voilà, c'est grâce à la foi que j'arrive à endurer ces fardeaux... Mon rêve ? J'aimerais plaire à Dieu, mais de façon distinguée ; Je veux suivre le Christ, et vivre honnêtement malgré tous mes faux pas, mes imperfections. Je mets la barre très haut... Je ne sais pas si c'est de l'orgueil mais on peut aussi considérer cela comme une ambition positive. Et franchement c'est pas gagné, mais j'espère y parvenir. Ne dit-on pas que rien n'est impossible à Dieu ? Alors, moi, pécheur comme tout le monde, je désire m'améliorer. Mais d'un autre côté, je suis tiraillé par mon mal de vivre. Vraiment. ça me ronge. C'est une terrible épreuve pour moi.
Voilà... J'en parle ici parce que dans la "vraie" vie, je suis très réservé et un brin timide. Et j'aimerais rencontrer d'autres croyants, même virtuellement, c'est déjà ça.
J'aimerais parler avec d'autres croyants... Parce que ma foi, c'est ce qui me tient en vie.
Oui, je commence fort. Mais voilà, je suis "suicidaire", en ce sens où je pense souvent à la mort. A vrai dire, chaque seconde qui passe. Je ne sais pas comment me définir... J'ai vu et vois encore des psys, mais j'ai toujours ce sentiment de ne pas être " humain ", un peu comme si j'étais une anomalie, un raté ou un monstre. Ce sentiment, je l'ai à cause de mon parcours difficile. J'ai 24 ans et je me sens déjà "usé". Je suis déjà passé par ce qui ressemble à des bouffées délirantes. Je ne sais pas si j'ai souffert d'une psychose à proprement parler, mais sinon, il s'agissait d'une névrose on ne peut plus intense. (je m'accusais de choses que je n'avais pas faites... et je pensais qu'on manigançait des trucs contre moi.. je me suis même senti indigne de vivre et... je garde des stigmates de ces choses-là)
Je suis fatigué, fatigué de toujours me faire lyncher, critiquer par les autres. Je ne dis pas que je n'ai pas de tort mais je ne pense pas mériter tout ça. Même ceux qui me sont proches et qui m'aiment sincèrement ne me comprennent pas. Fatigué de toujours me remettre en question. Pourquoi ? Pourquoi ce vide qui m'habite ? Pourquoi je ne sais pas nouer de liens avec les autres ? Je n'ai en effet pas d'amis. Jamais eu la moindre relation amoureuse. ( mais j'crois pas trop aux contes de fées... du coup, ça, c'est pas trop grave ) Mais le fait de n'avoir personne me reste au travers de la gorge. En ce sens où je n'ai plus de "chaleur" en moi, je me sens complètement inhibé affectivement. Je ressens un vide terrible.
Niveau scolaire et professionnel, ben, j'ai arrêté l'école à 16 ans ( je n'arrivais plus à y aller), et niveau professionnel, rien non plus. Même si parfois je "complexe" un peu de ne pas avoir acquis de compétences " académiques ", je déteste la société dans laquelle on vit. Conséquence, je refuse de travailler car je n'en vois vraiment pas l'intérêt.
Donc voilà, c'est grâce à la foi que j'arrive à endurer ces fardeaux... Mon rêve ? J'aimerais plaire à Dieu, mais de façon distinguée ; Je veux suivre le Christ, et vivre honnêtement malgré tous mes faux pas, mes imperfections. Je mets la barre très haut... Je ne sais pas si c'est de l'orgueil mais on peut aussi considérer cela comme une ambition positive. Et franchement c'est pas gagné, mais j'espère y parvenir. Ne dit-on pas que rien n'est impossible à Dieu ? Alors, moi, pécheur comme tout le monde, je désire m'améliorer. Mais d'un autre côté, je suis tiraillé par mon mal de vivre. Vraiment. ça me ronge. C'est une terrible épreuve pour moi.
Voilà... J'en parle ici parce que dans la "vraie" vie, je suis très réservé et un brin timide. Et j'aimerais rencontrer d'autres croyants, même virtuellement, c'est déjà ça.