Que pensez-vous de l'homosexualité ?

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Griffon
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Griffon » mar. 20 mars 2012, 20:44

Effectivement, Isabelle,

Je ne veux pas retourner le couteau dans la plaie.
Mais, si je m'explique, cela fera peut-être mieux comprendre ma réaction.

Tout couple passe par des périodes "sans".
On est déçu, on se demande le sens de " tout cela ",...
Dans ces moments, cela travaille dans les p'tites têtes.

Alors, les uns se souviennent d'amours de jeunesse, le plus souvent même pas consommé, ce qui leur donne un nouvel attrait.
Les autres se souviennent d'expériences.
Dans ce cadre, les expériences homosexuelles sont des souvenirs particulièrement brûlants. On annonce alors à son conjoint qu'on s'est trompé, en fait on se découvre homosexuel.
Et cela, même si c'est totalement faux.
Ce qui attire, c'est l'expérience sexuelle qui vous redonne ce sentiment de vivre,... au point de tout jeter par dessus bord.
Et tant pis pour le conjoint, évidemment.
À qui on a pris garde de tout caché, évidemment.

C'est vraiment un piège démoniaque !

Cordialement,

Griffon.

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Mon bonheur est de vivre,
O Jésus, pour Te suivre.

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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par ti'hamo » mar. 20 mars 2012, 23:55

Ah ben ça c'est amusant, tiens - je me souviens d'autres discussions dans lesquelles Griffon nous tombait dessus à bras raccourcis en nous accusant de dureté, de pharisaïsme, de moralisme rigide, de manquer d'empathi et j'en passe,
et là, paf.
Ben dites donc. Ce sont de nouvelles méthodes, ou bien en fait tout dépend si vous vous sentez concerné ou non ?



@Justine
Comme d'autres l'ont souligné avant moi, il convient de distinguer, dans ce que vous nous décrivez :

1. entre l'amitié et la relation amoureuse
L'amitié est un bien, ce n'est donc évidemment pas cela qui serait un péché. L'amitié laisse place également à la tendresse, y compris par gestes... mais les gestes de tendresse entre amis ne sont pas les gestes de tendresse amoureuse.
Si l'amitié dérive sur une relation amoureuse qui ne peut pas du tout évoluer vers le mariage, là par contre il y a danger, voire faute.

Il est bien évident qu'à partir du moment où cette tendresse amoureuse commence à se manifester, il est difficile de l'éviter - puisqu'une telle forme de tendresse comporte en elle un désir qui nous pousse de plus en plus en avant - plus on avance dans les gestes et la tendresse, plus fort on est poussé à continuer.

Aussi, dans le cas où la tendresse, normale dans l'amitié, a commencé à dériver vers de la tendresse amoureuse et qu'il n'en est pas question, la solution est de couper court : non pas seulement "privilégier la parole", comme vous le disiez, mais plus encore, en rester à la parole, et s'interdire les gestes - même ceux qui, dans un autre cadre, seraient anodins et possibles dans une simple amitié : tout simplement parce que, dans cette relation là, ces gestes anodins vont forcément, quoiqu'on en dise, se retrouver chargés d'une tension, d'une signification autre, qui poussera à poursuivre trop loin.

Pour repartir sur des bases saines, donc : paroles, regards, mais rien de ce qui peut amener à une tendresse amoureuse - donc pas de contact.
C'est dur, mais sinon c'est présumer de ses forces.

Ceci implique évidemment une certaine prudence (je n'ai pas dit méfiance, quoique la méfiance envers soi-même soit saine, dans une certaine mesure) : ne pas se mettre dans des situations favorisant trop l'intimité, lorsque vous discutez seule à seule, ne soyez pas au contact l'une de l'autre mais chacune à un endroit différent de la pièce... enfin, vous voyez l'idée.


Il y a deux conditions à cela :
. une réelle volonté de ne pas poursuivre cette relation telle qu'elle s'est engagée, la volonté de la "remettre sur les rails" - ce qui implique forcément une certaine mise à distance, telle qu'on vient de l'évoquer, ce qui sera douloureux.
S'il n'y a pas la volonté de changer, rien ne changera, et cela ne pourra que s'aggraver.

. une volonté partagée : vous comprenez bien que pour maintenir la relation d'amitié, tout en faisant ce travail douloureux et difficile de mise à distance, la volonté et l'effort doivent venir des deux : si l'une des deux refuse ce changement, et veut maintenir la relation amoureuse,
elle réduirait forcément à néant tous les efforts que pourrait entreprendre son amie, puisqu'au lieu de soutenir ses efforts elle profiterait de ses faiblesses.


Dans le cas où on veut assainir une relation, mais où l'une des parties ne partage pas cette volonté de changement, on se trouve alors dans le cas douloureux - mais pas rare - où l'on doit rompre la relation. (sans tomber dans le piège de devoir se justifier à n'en plus finir : on explique très simplement et une fois pour toute le pourquoi du comment, et c'est fini.)

Vous nous dites que votre amie partage votre malaise : j'espère, alors, qu'elle partagera votre volonté de changer votre relation.


Notez que la mise à distance évoquée plus haut peut même, c'est même souvent inévitable, passer par un moment (long, parfois) sans se voir, du moins pas en tête à tête.
Là encore, c'est bien mieux si c'est un effort commun, une volonté commune.

Il est vrai que, dans votre propos, on sent votre malaise, mais pas encore une ferme volonté de changer et d'assainir cette relation, de la remettre sur de bons rails.
C'est normal, dans le sens où c'est difficile, et où dans ces cas là on lutte longtemps contre notre propre volonté.

"C'est normal" ne signifie pas "ce n'est pas grave", hein. C'est grave, mais c'est normal, et ça prend du temps : ce qui est essentiel, c'est d'admettre sa faute, d'admettre que l'on doit changer sa relation. Tant que la lutte est engagée dans notre volonté, que nous ne nous décidons pas à nous dire : "il faut changer", que nous nous cherchons des excuses, des justifications, ou des raisons de reporter cette décision,
on n'avance pas.



2. entre la raison et les sentiments
(haha)
Vous dites que la notion de péché semble abstraite au moment de s'embrasse : et bien, oui, là encore c'est normal. Cela va notamment avec ce que je disais plus haut de cette force, de ce désir : il efface tout le reste, et brouille la raison.

Avant, on se dit qu'il ne faut pas ; après, on regrette ; mais pendant, on ne plus à rien d'autre.

Et bien oui mais c'est un mal quand-même : il faut bien voir et se rappeler, que le caractère bon ou mal d'un acte ne dépend pas de ce que nous en ressentons : comme vous l'expérimentez vous-même, cette sensation est changeante, très changeante. Or, le caractère moral de l'acte, lui, ne change pas.

Donc, si on a reconnu un acte comme mauvais, comme une faute, on doit continuer à le regarder comme une faute, même quand nos sentiments font disparaître en nous la perception du bien et du mal : nous devons nous rappeler que nous savons que cet acte est mal, quoique nous ressentions.

Mais c'est bien pour cela que la mise à distance est si importante : éviter à tout prix les situations menant à ces gestes amoureux, puisque justement une fois "lancés" il devient extrêmement difficile, voire impossible, de s'arrêter. C'est justement pour cela que la solution consiste à ne pas même commencer, donc à ne pas être en situation de commencer ces gestes.
D'où : au début, ne pas se voir seule à seule, seulement avec des amis (mais vous pouvez vous écrire).



. Concernant le mariage :
C'est effectivement monstrueux, réellement, de se dire, sciemment, qu'on cachera une telle blessure à son futur mari. Franchement, n'y songez même pas.
Je ne sais pas quel âge vous avez, donc peut-être ne vous rendez-vous pas bien compte combien un mariage fondé sur un mensonge peut être fragilisé (sur ce point je suis bien d'accord avec Griffon, qui a bien expliqué le mécanisme et les circonstances par lequel et dans lesquelles de telles décisions ruinent, plus tard, un mariage). Mais c'est comme de vouloir construire une maison sur un terrain dont on sait qu'il abrite un arsenal de la dernière guerre, non désamorcé : inconscient.

Cacher qui l'on est par crainte de la réaction de votre éventuel futur mari, c'est admettre :
- qu'il ne vous connaîtra donc pas, en fait. Vous vous marierez avec quelqu'un qui ne vous connaît pas.
- que vous lui mentirez. Vous vous engagerez, mais sur la base d'une tromperie.
- que vous ne lui faites pas confiance ; or, un mari doit être un ami, un véritable ami. On se marie avec un ami, un véritable ami, ou bien on ne se marie pas.

Réfléchissez à votre vision et votre compréhension du mariage : quel sens a-t-il pour vous ? Pourquoi voulez-vous vous marier un jour, l'une comme l'autre ? Quelles sont les raisons qui vous font dire que vous vous marierez un jour ?



Vous me direz, j'écris tout cela mais ne suis pas concerné par l'homosexualité :
oui, mais je suis un homme, marié, et qui, plus jeune, avant le mariage, a connu le même genre de difficultés avec des filles. Vous remarquerez que tout ce que je vous ai écrit s'applique très bien à votre situation autant qu'à celle qui était la mienne :

- une relation d'amitié, ou au moins un germe d'amitié, qui peut être sain,
- qui dérive vers une relation amoureuse, mais alors que les deux parties sont tout à fait conscientes que cela ne débouchera jamais sur un mariage, (et c'était bien le cas, je parle bien de relations dans lesquelles je savais, et elle aussi, que nous ne pourrions pas nous marier) (divergences de vue sur des points essentiels, etc...)
- difficulté d'accepter de renoncer à cette relation amoureuse,
- quasi-impossibilité d'empêcher les gestes amoureux une fois seul à seul, une fois l'intimité établie,
ainsi que les solutions proposées.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par JustineF » mer. 21 mars 2012, 12:14

Merci pour vos réponses, même les plus catégoriques.

Je crois que je chemine, douloureusement vers l'expiation de ma faute. Je vais revoir mon amie dans une dizaine de jours et je m'en ouvrirai une dernière fois à elle. Je crois que notre amitié est trop teintée d'un désir impur pour être sauvée. Il vaudrait mieux que nous ne restions pas en contact. C'est même la plus belle preuve d'amitié que je puisse lui présenter que de ne pas la tenter davantage et corrompre son âme. J'en ressentirai certainement une vive tristesse mais je crois que celle-ci se transformera en allégresse tôt ou tard grâce à la bienveillance de Notre Seigneur.

Je réalise également que le mensonge est une bien vilaine chose et qu'il sape la confiance si importante dans un mariage. En parler à celui que j'aimerai me terrifie et il m'est arrivé d'en pleurer. Comment lui annoncerai-je? M'aimerait-il encore? J'aimerais que rien de tout cela ne se soit produit. J'en ai parlé à mon frère pendant nos retrouvailles de Noël. Il était tellement heureux de me voir après 6 mois passés en opérations extérieures avec son unité que je lui ai tout raconté de ma petite vie. Il a juste haussé les sourcils quand je lui ai parlé de mon amitié homosexuelle. Mais le lendemain quand nous débarassions la table du déjeuner, il m'a foudroyé du regard et m'a lancé: "Tu me fais honte."

Depuis, nous ne nous sommes parlés qu'en présence des parents. J'ai tellement peur d'un scénario identique avec mon futur mari. Ou encore la réaction de Griffon qui me compare à une voleuse ou à une droguée. aidez-moi à y voir clair. Je réalise ma faute. Mais malheureusement mon seul soutien est auprès de mon amie et c'est donc un cercle vicieux. En attendant, je m'épuise dans l'activité sportive pour "payer" ma faute et trouver un peu de paix de l'âme.
Men rarely (if ever) manage to dream up a God superior to themselves. Most Gods have the manners and morals of a spoiled child. Robert A. Heinlein

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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Gaudeamus » mer. 21 mars 2012, 16:47

Bonjour Justine,
Cette question devra être abordée avant votre mariage, avec votre futur fiancé, pas quand vous serez mariée avec X enfants.
S'il vous aime, votre fiancé DEVRA vous aimer telles que vous êtes et vous assumer toute entière, avec toute votre vie et vos failles, à condition que :
1) cette histoire soit réellement derrière vous (il s'agira d'être vraie)
2) et que toute votre attitude témoigne de la confiance qu'il pourra vous accorder
Après il y a des gens qui parfois réagissent fortement, le temps d'encaisser, et puis qui finissent par retrouver leurs esprits...
En tout cas, surtout, ne vous engagez pas dans une relation avant d'être très au clair avec vous même.
Si vous voulez "payer" votre faute, efforcez vous d'aimer Dieu et votre prochain, en actes et en paroles (mais que cela ne vous empêche pas de faire du sport)
Bien à vous,
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Griffon » mer. 21 mars 2012, 18:15

JustineF a écrit :Merci pour vos réponses, même les plus catégoriques.

Depuis, nous ne nous sommes parlés qu'en présence des parents. J'ai tellement peur d'un scénario identique avec mon futur mari. Ou encore la réaction de Griffon qui me compare à une voleuse ou à une droguée. aidez-moi à y voir clair. Je réalise ma faute. Mais malheureusement mon seul soutien est auprès de mon amie et c'est donc un cercle vicieux. En attendant, je m'épuise dans l'activité sportive pour "payer" ma faute et trouver un peu de paix de l'âme.
Chère JustineF,

Veuillez me pardonner, mon intention n'était en aucun cas de vous blesser.
Je suis vraiment desolé, je suis un gros balourd !
Je voulais juste vous dire combien vous vous trompiez. Radicalement.
C'etait justement pour vous aider à y voir clair.

Cependant, vous êtes encore jeune, et vous êtes encore libre dans vos choix.
Ne laissez pas une sorte de sentiment de désespérance prendre le pas sur vous.
Contrairement à ce que vous souffle cette méchante voix, vous n'êtes pas seule.
Jésus est là, plus proche que vous ne le pensez.

Et il y a un moyen facile de briser ce " cercle vicieux ".
Je vous en prie, allez vous confesser.
Cela vous semble sans doute trop dur, mais seul, vous restez enferrée dans une situation inextricable. Après le sacrement, vous vous sentirez vraiment libérée, et ce sera le cas.
Pensez : ce n'est pas si difficile.
Il vous suffit de glisser la phrase suivante : j'ai eu une expérience homosexuelle.
Le prêtre comprendra, et avec toute la Miséricorde de Dieu, il vous accordera son pardon.

Essayez.
Vous serez étonnée du bien que vous en ressentirez.
Et cela... ça inscrira dans votre mémoire un souvenir positif qui viendra largement compenser celui que vous avez enregistré par mégarde lors de ces expériences.

Courage !

Griffon.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par JustineF » mer. 21 mars 2012, 21:12

Merci Griffon et Gaudeamus.

Vous m'aidez beaucoup.

Je trouve intéressant que vous parler du souvenir et de la mémoire. Je veux laisser cela derrière moi mais accepter que je l'ai fait. J'étais dans l'erreur et dans le péché mais je veux garder le souvenir malgré tout d'avoir agi avec des intentions d'amour, avec tendresse. Je ressentais parfois une vive solitude et mon amie a été malgré notre faute un soutien sincère et précieux.

Je me rends à confesse samedi.

'Lève-toi, prends ton brancard et marche' sont les paroles qui me trottent dans la tête. Ma faute c'est mon brancard. Je le prends sous le bras mais je suis décidé à avancer dans la Foi de Dieu. Qui sait? Peut-être cette faute m'aidera à mieux comprendre plus tard mes enfants s'ils errent de ce côté de l'erreur.

Et puis, Dieu merci il me semble à présent que c'était très circonstanciel et lié à cette personne en particulier. Je ne ressens pas de tentations homosexuelle mais bien normales.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par ti'hamo » mer. 21 mars 2012, 22:37

@Justine

Le "gros balourd" (héhé) est de bon conseil : la confession, c'est la seule solution. (cherchez toute seule de son côté un moyen de "payer" sa faute n'avance à rien, et ne remplace pas le pardon de Dieu)

Votre décision de ne plus voir votre amie me semble courageuse, mais juste - et effectivement une vraie marque d'amitié.


Quant à votre futur mari : encore une fois, c'est avec un véritable ami qu'on songe au mariage, donc avec quelqu'un à qui vous pourrez confier ces blessures.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Griffon » jeu. 22 mars 2012, 7:56

JustineF a écrit : Je me rends à confesse samedi.
Bonjour Justine,

Je comprends vraiment bien ce qui s’est passé, votre besoin de soutien et l’échange de tendresse. Je suis loin de vous condamner : vous manifestez juste que vous êtes humaine.
Le Seigneur est bon qui nous indique la voie sure.
Et puis, grâce au sacrement, ce qui vous est arrivé, le Seigneur va le transformer pour que vous y trouviez de bons fruits.

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

La mauvaise…
Il y a très gros à parier que Satan vous mettra un maximum de bâtons dans les roues pour que vous trouviez mille bonnes raisons de ne pas vous confesser ce samedi.
Autant que vous le sachiez.
Et courage ! Tenez ferme. Après, vous en serez libérée.

Il y a aussi la bonne nouvelle.
Après le sacrement, vous pourrez à nouveau voir votre amie.
Sous certaines conditions.

Dans un endroit public de préférence, ou dans les pièces de séjours.
Les chambres sont à proscrire.

Vous devrez obtenir sa promesse de s’engager avec vous à ce que cela n’arrive plus.

Elle va vous poser des questions.
Essayez de ne pas parler seulement du péché, mais aussi des autres raisons qu’on vous a données.

Vous serez pour votre amie un témoignage de conversion.
Avec un peu de chance, elle vous suivra sur ce chemin, et passera aussi par le sacrement.
Cela pour son bien à elle, et celui de sa future famille.

Bonne chance,
Que le Seigneur vous découvre sa Face,

Griffon.

PS :
Euh… Lors de votre première rencontre, vous sentirez sans doute un peu de trouble.
Je vous invite à porter une médaille ou un chapelet béni sur vous. (pas dans votre sac)
En cas de besoin, vous porterez la main, ou seulement un doigt vers lui.
Confiance !
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Amour&Responsabilité » jeu. 22 mars 2012, 10:47

JustineF a écrit :Je réalise également que le mensonge est une bien vilaine chose et qu'il sape la confiance si importante dans un mariage. En parler à celui que j'aimerai me terrifie et il m'est arrivé d'en pleurer. Comment lui annoncerai-je? M'aimerait-il encore? J'aimerais que rien de tout cela ne se soit produit. J'en ai parlé à mon frère pendant nos retrouvailles de Noël. Il était tellement heureux de me voir après 6 mois passés en opérations extérieures avec son unité que je lui ai tout raconté de ma petite vie. Il a juste haussé les sourcils quand je lui ai parlé de mon amitié homosexuelle. Mais le lendemain quand nous débarassions la table du déjeuner, il m'a foudroyé du regard et m'a lancé: "Tu me fais honte."

Depuis, nous ne nous sommes parlés qu'en présence des parents. J'ai tellement peur d'un scénario identique avec mon futur mari. Ou encore la réaction de Griffon qui me compare à une voleuse ou à une droguée. aidez-moi à y voir clair. Je réalise ma faute. Mais malheureusement mon seul soutien est auprès de mon amie et c'est donc un cercle vicieux. En attendant, je m'épuise dans l'activité sportive pour "payer" ma faute et trouver un peu de paix de l'âme.
Bonjour Justine,

Je trouve que votre cheminement est très beau et très profond.

Il faudrait que vous réalisiez bien une chose : la caractéristique du Dieu auquel croient les chrétien, c'est la Miséricorde. Et la caractéristique d'un vrai chrétien doit donc être la miséricorde (qui est le contraire de la négation du péché : c'est un amour qui rejoint l'autre dans la blessure même de son péché).

Étant données vos aspirations spirituelles, vous avez tout intérêt à fréquenter le plus possible de groupes de jeunes catholiques fervents, qui ont vraiment le désir de vivre l'Évangile dans la fidélité à l'Église. Fréquentez-vous déjà ce genre de groupes ? Vous avez besoin du soutien d'autres chrétiens pour avancer, et pour être heureuse dans la communion d'un cheminement partagé.

C'est ainsi aussi que vous trouverez l'occasion de rencontrer des jeunes hommes qui ont une foi fervente (quoi qu'on n'en rencontre pas que dans des groupes de jeunes, pour ma part j'ai rencontré mon mari sur le site http://www.theotokos.fr).

Si vous cheminez un jour avec un jeune homme qui a une véritable maturité spirituelle, votre expérience ne devrait pas être un si grand obstacle à surmonter pour votre relation. Aujourd'hui, bien des catholiques fervents qui commencent un cheminement ensemble ont à regarder avec miséricorde le passé de leur conjoint, tant les occasions de chuter sur le plan sexuel, et les pressions de la société dans ce sens sont fortes pour les jeunes.

Quand vous rencontrerez un tel jeune homme, vous aurez tout intérêt à ne pas trop tarder à vous confier à lui, pour que votre inquiétude ne devienne pas un poids de doute et d'angoisses de plus en plus lourd.

Je vous conseille de chercher à partager ce que vous avez vécu, en plus de la confession, en vous confiant à des personnes miséricordieuses, des chrétiens d'expériences, qui vous aideront à vous affermir dans vos bonnes décisions, et aussi à dédramatiser afin que vous ne vous considériez pas comme une pestiférée dont la vie est fichue, malgré les réactions de votre frère.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Amour&Responsabilité » jeu. 22 mars 2012, 10:53

Griffon a écrit : Il y a aussi la bonne nouvelle.
Après le sacrement, vous pourrez à nouveau voir votre amie.
Sous certaines conditions.

Dans un endroit public de préférence, ou dans les pièces de séjours.
Les chambres sont à proscrire.

Vous devrez obtenir sa promesse de s’engager avec vous à ce que cela n’arrive plus.

Elle va vous poser des questions.
Essayez de ne pas parler seulement du péché, mais aussi des autres raisons qu’on vous a données.

Vous serez pour votre amie un témoignage de conversion.
Avec un peu de chance, elle vous suivra sur ce chemin, et passera aussi par le sacrement.
Cela pour son bien à elle, et celui de sa future famille.

Bonne chance,
Que le Seigneur vous découvre sa Face,

Griffon.[/color]
PS :
Euh… Lors de votre première rencontre, vous sentirez sans doute un peu de trouble.
Je vous invite à porter une médaille ou un chapelet béni sur vous. (pas dans votre sac)
En cas de besoin, vous porterez la main, ou seulement un doigt vers lui.
Confiance !
Bonjour Griffon,

pardonnez-moi, mais je vous trouve bien imprudent d'encourager Justine à continuer de voir son amie, alors qu'elle-même a conscience que c'est mauvais pour elles.

L'expérience montre que lorsqu'une relation amoureuse n'a aucune chance d'aboutir, chercher à conserver les liens d'amitié et continuer à se voir et à se contacter régulièrement, est vraiment destructeur.

Même s'il n'y a pas de contact physique, l'esprit et le cœur restent habités par cet amour qui est sans cesse nourri par ces contacts, et par ce que l'on cherche à imaginer de ce que ressent toujours la personne, etc.

Pour tourner la page, il est vraiment préférable de couper, et pour très longtemps. Sinon le cœur n'est pas libre pour de nouvelles affections, et on paralyse aussi la liberté de l'autre.

Je suis bien d'accord avec Justine que la meilleure preuve d'amitié envers son amie est de couper leur relation.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Gaudeamus » jeu. 22 mars 2012, 11:12

Bonjour Amour&Responsabilité,

J'abonde dans votre sens - y compris quant à votre 2nd message.
Mais je voudrais simplement nuancer ceci :
Amour&Responsabilité a écrit : Quand vous rencontrerez un tel jeune homme, vous aurez tout intérêt à ne pas trop tarder à vous confier à lui, pour que votre inquiétude ne devienne pas un poids de doute et d'angoisses de plus en plus lourd.
Bon, certes, il ne faut pas trop tarder, mais il faut cependant prendre le temps de construire une relation de confiance avant de se confier.
Si vous avez quelque chose de délicat à révéler sur votre passé, mais que vous vous montrez aimant, serviable, attentif, désirant mais chaste en dépit des tentations... vous témoignez de la solidité et de la réalité de votre amour, et alors votre ami / fiancé peut recevoir votre confidence et poser un acte de confiance, en raison de votre témoignage dans une expérience commune.
Sans expérience commune d'amitié et de charité partagée, c'est plus délicat.

@ Justine
Vraiment, ayez confiance dans la possibilité de trouver miséricorde auprès d'un homme qui vous aimera.
Mais donnez-vous les bons moyens : confession, prière, charité, et si vous en avez la force, rompez avec cette amie.
Un arrachement, c'est toujours horrible (je pense que beaucoup d'entre nous en ont vécu) mais je crois que c'est vraiment une condition pour repartir.

Bien à vous,

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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Amour&Responsabilité » jeu. 22 mars 2012, 11:22

Gaudeamus a écrit : Mais je voudrais simplement nuancer ceci :
Amour&Responsabilité a écrit : Quand vous rencontrerez un tel jeune homme, vous aurez tout intérêt à ne pas trop tarder à vous confier à lui, pour que votre inquiétude ne devienne pas un poids de doute et d'angoisses de plus en plus lourd.
Bon, certes, il ne faut pas trop tarder, mais il faut cependant prendre le temps de construire une relation de confiance avant de se confier.
Si vous avez quelque chose de délicat à révéler sur votre passé, mais que vous vous montrez aimant, serviable, attentif, désirant mais chaste en dépit des tentations... vous témoignez de la solidité et de la réalité de votre amour, et alors votre ami / fiancé peut recevoir votre confidence et poser un acte de confiance, en raison de votre témoignage dans une expérience commune.
Sans expérience commune d'amitié et de charité partagée, c'est plus délicat.
Bonjour Gaudeamus,

Merci pour ces précisions, que j'approuve. C'était dans mon esprit, mais j'aurais effectivement dû le formuler. Il faut bien sûr que la confidence se fasse dans le cadre d'une relation de confiance qui a déjà commencé à se construire. Si le jeune homme en question ne connaît que le péché de la personne, il ne la connaît pas plus que s'il connaît tout sauf son péché.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Griffon » jeu. 22 mars 2012, 18:02

Amour&Responsabilité a écrit :Bonjour Griffon,

pardonnez-moi, mais je vous trouve bien imprudent d'encourager Justine à continuer de voir son amie, alors qu'elle-même a conscience que c'est mauvais pour elles.
Cher Amour&Responsabilité,

Vous énoncez une proposition générale. Et vous n'êtes pas la seule.
Je suis tout à fait d'accord avec vous, pour ce qui est d'une règle générale.
Mais, voilà... en fait, chaque âme est différente.
Et aussi les circonstances.
Si on veut donner un conseil avisé, il faut les prendre en compte.
Dans la mesure du possible, évidemment.

J'ai échangé plusieurs messages avec Justine.
Dès le premier message, c'était pour me soucier de son âme.
Elle n'a jamais été un cas d'analyse, ou un exemple, mais une personne.
Et j'ai pu me rendre compte de l'esprit qui l'habitait.

Ma proposition est le fruit d'une inspiration de mon Seigneur.
Cette inspiration m'a été largement expliquée pendant la prière.
(j'avais même oublié de parler de la médaille, et je suis venu rajouter ce détail)
Elle est passée au crible de la raison.
Il n'y a pas d'imprudence, car le cadre est précis.
Justine reçoit une mission.
Peu importe le résultat.

Je peux ajouter que sans cette "mission", cette amie aurait pu se demander ce que signifiait une telle attitude de la part de son amie, et développer une révolte contre Dieu et l'Eglise qui l'empêchent de vivre son amour/amitié.
Je ne dis pas que cela réussira, je dis seulement que c'est bien pensé, car c'est souvent ainsi que c'est vécu (ce qui est une autre règle générale).

Maintenant, Justine aura lu vos propositions.
Elle sera capable de juger ce qui sera bon pour elle.
Ce n'est plus une enfant, et son coeur est encore pur.
Surtout après le sacrement.

Cordialement,

Griffon.

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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Amour&Responsabilité » jeu. 22 mars 2012, 18:32

Vous m'étonnez Griffon, vous parlez comme si vous étiez le directeur spirituel de Justine. Ce n'est pas à vous de lui confier une mission.

Vos propos me semblent très imprudents, et il me semble que l'amie de Justine peut être en mesure de comprendre, puisqu'elle-même est catholique et partage le même désir d'un mariage normal. De toute façon, il ne faut jamais choisir un mal dans le seul but de ne pas scandaliser ceux qui ne comprendraient pas. Jésus ne cesse de nous encourager à accepter de telles ruptures qui peuvent passer pour des manques d'amour.

Justine elle-même dit avoir discerné que cette relation était trop forte pour que l'amitié puisse continuer.
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Re: Que pensez-vous de l'homosexualité ?

Message non lu par Gaudeamus » jeu. 22 mars 2012, 19:17

JustineF a écrit :Je ressentais parfois une vive solitude et mon amie a été malgré notre faute un soutien sincère et précieux.
Dans la vie affective, bien des erreurs sont liées à la solitude, à une solitude que l'on n'accepte pas ou mal.
C'est un problème très difficile, parce que l'homme est fait pour vivre en relation, et en même temps, si l'on n'accepte pas le célibat en tant qu'éventualité, on ne peut être mûr pour une relation conjugale d'égal à égal entre personnes libres.

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