La Cité catholique

> Franck

"... l’adultère. Ce dernier point est d'ailleurs intéressant lorsqu'on sait la définition très large qu'en donne l'Évangile. Rares sont les individus qui peuvent se prévaloir de n'avoir jamais désiré de manière impure une autre personne, rares sont les individus qui peuvent donc affirmer n'avoir jamais commis un adultère dans leur coeur. Je n'entends pas relativiser de la sorte les péchés des uns et des autres mais simplement insister sur le fait que certaines classifications moralistes, parfois à la limite du puritanisme, doivent être dépassées. Ce n'est pas parce qu'un homme a déjà eu des relations sexuelles de par le passé qu'il ne fera pas un époux aimant et vertueux.

Certes, mais attention de bien préciser : ce qui est primordial, et exigible, c'est le renoncement total à ces actes passés. C'est à dire : ne pas chercher à les justifier, ne pas faire comme s'ils avaient été un "passage obligatoire", et renoncer à tout mode de vie ou loisir ou attitudes équivoques qui risqueraient d'entraîner à nouveau dans cette direction.

Car, justement dans le passage sur la femme adultère, Jésus dit bien : "va, et ne pèche plus". Le renoncement en actes (et non pas seulement en paroles et promesses) aux actes passés est un préalable sans compromis possible. C'est un peu comme un homme alcoolique : tant qu'il ne fait que promettre, tant qu'il n'a pas accepté de consulter, de suivre des cures de sevrage, il ne serait pas prudent d'envisager de vivre avec lui.

Raisonnements et morale légère, fiel, ironisme malsain, immoralité, fantasmes déplacés, orgueuilleuse, egocentrique, lubrique, exigeante, illogique ... et j'en passe

Vos critiques pleuvent, et je pense retirer tout bonnement mon topic, car aller chercher (pour exemple) que j'irais "forcer un mec à dormir avec moi hors mariage pour satisfaire un fantasme déplacé", que je "soutiens l'avortement pour plaire à des mecs que je drague", que "le mariage serait une soupape d'évasion à mes envies perverses" ... ou autre s'appelle sortir mes propos de leurs contexts, et combiné à vos critiques c'est assez odieux. J'aimerai bien savoir comment vous traiteriez des assassins ou des violeurs, parce qu'un procès pareil c'est digne des beaux resultats de l'Inquisition (aussi bien pour la fidélité aux propos que pour l'objectivité et l'empathie).

""""Chaste mais sachant pimenter la relation, catholique convaincu, catholique en acte, mais capable d'accepter les idées du temps pour s'ouvrir"""
et sans chercher la critique,
frise t on VRAIMENT l'impossible, là ...????!! et deux lignes plus loin vous me dites que l'amour c'est la passion et la fidélité tranquille de chaque instant à la fois... n'en viens t on pas au meme ...?

Au final, le plus important est de le faire comme vous le sentez.

C'est surtout le plus important.

Vous voulez rester chaste ? Le problème est qu'avec un athée ou un croyant qui ne s'embarasse de tels principes, il va falloir se marier très vite avec. Ce qui me semble idiot, je pense que s'engager sans précaution peut n'amener que nulle part (ou à contrario, ça peut être une belle réussite ! Un joli coup de dé, il n'empêche...). Le problème avec un croyant plus rigoureux, c'est qu' il le sera dans la relation.. et partout ailleurs, chose que vous avez expérimenté sans apprécier.

Comme vous êtes parti (vouloir à tout pris que Dieu se mêle de votre relation), on s'oriente vers un choix de "croyant rigoureux"

> J'ai dû mal m'exprimer, mais c'est une habitude (chacun ses dons, hein),alors, bon, je me contente de reprendre (mais peut-être un peu dans le désordre) en essayant d'éclaircir :


. Et bien, oui, au moins sur un point je maintiens quelque remarque désagréable : tout ce que vous décrivez comme motifs de ne pas poursuivre la relation ont été chaque fois des blessures d'amour-propre (moi-même étant assez faible sur ce sujet, il ne faut pas prendre ma remarque comme une condamnation hautaine : je constate, c'est tout... et je constate plus facilement ce que je partage, c'est logique. De même que si j'avais été alcoolique, je m'inquiéterast de la propension grandissante d'un ami à lever le coude, en quelque sorte...)

Or, tous ces motifs de rupture que vous rapportiez me semblait très disparates, très divers. Notamment la "scène du café" m'a particulièrement interpellé : en gros, vous reprochiez à ce jeune homme d'être maladroit en public et de vous avoir, par là même, ridiculisée, ce que vous ne supportez pas. La première réflexion qui vient serait du style "mais, nouille, si ça se trouve c'est TOI qui l'intimidait !", si nous étions dans une série télé comme Friends...

Plus sérieusement, je ne pense pas qu'il s'agisse là d'un grief sérieux comparable à la vie morale et aux engagements moraux. (je ne sais pas, regardez "les dieux sont tombés sur la tête, 2", ou "Raison et sentiments", vous verrez peut-être ce que je veux dire...)

La question était donc : précisément, qu'avez-vous à reprocher à ce jeune homme ? Quelle attitude si grave qu'elle vous fasse d'emblée le rejeter et renoncer à toute possibilité de relation durable ?
(vous ne m'avez pas répondu)



. Je parlais d'un certain sentiment désabusé qui semblait transparaître dans vos propos. ça n'a rien d'une critique, voyons ! mais plutôt une inquiétude. Si je dis à ma sœur que je m'inquiète qu'elle ait l'air triste ou à ma fiancée qu'elle semble travaillée par quelque chose sans le dire, ça n'a rien d'insultant.



. Je n'ai pas dit - ou pas voulu dire - que vous alliez forcer quelqu'un à dormir avec vous pour satisfaire un fantasme déplacé, merci de ne pas déformer mes propos.
J'ai dit (au contraire) que, oui, dormir aux côtés d'une femme qu'il aime peut être difficile pour un homme, sans que cette difficulté aie rien de déplacée si elle est l'expression d'un sain désir, et que, en conséquence, quand on parle de ce qu'il y a de romantique à dormir aux côtés de son amoureux sans qu'il se passe rien, il serait peut-être bon d'être conscient de ce qui se passe en lui, et ne pas lui imposer ou lui demander une épreuve trop éprouvante ou perturbante pour lui.



. Vous voudrez bien me citer le passage où j'ai dit que vous souteniez l'avortement "pour plaire à des mecs que vous draguez" ??? Ma phrase avait exactement le sens inverse, aussi merci de ne pas mettre de guillemets (indiquant une citation) quand vous réécrivez vous-même une phrase ayant le sens contraire de ce que j'écrivais. J'ai dit qu'il ne me semblait pas juste de vouloir à tout prix voir de la fermeture d'esprit dans l'opposition d'une personne à l'avortement.



. Merci aussi de me rappeler où j'ai dit que "le mariage serait une soupape d'évasion à vos envies perverses" ?
VOUS avez dit qu'une femme catholique pensait plus vite au mariage, d'après vous parce que dans la pensée catholique certaines choses ne sont pas possibles sans mariage, et qu'on peut en avoir envie...
...et, rebondissant sur cette remarque comme on peut le faire dans une discussion, je disais juste qu'à mon sens ce n'est pas tout à fait la vision catholique du mariage, cela, et qu'il y a bien d'autres raisons d'avoir hâte de se marier : l'union sexuelle, en fait partie, mais n'est qu'une partie de ces raisons.



. Je ne crois pas avoir dit que "l'amour c'est la passion et la fidélité tranquille de chaque instant à la fois"... tout simplement parce que je me méfie énormément du mot "passion".
Mais, pour répondre : non, l'alliance de l'amour charnel et sensuel et de la fidélité tranquille, ne sont pas la même chose que l'alliance des grands élans romantiques et du jeu de la séduction.



Je sais que je ne suis pas toujours très clair, selon l'heure de rédaction, mais merci, s'il vous plaît, de ne pas partir du principe que toute critique ou remarque est forcément pensée et rédigée contre vous-même ! Tout ce qu'on écrit n'est pas forcément motivé uniquement par la volonté de vous agréer ou de vous nuire : la plupart de nos propos sont tout simplement des constats, des observations, ou des questions pour chercher à mieux comprendre, et certains ne parlent pas même de vous. si si.

...Et vous avez omis l'essentiel, zut, quoi :
- d'une part, je vous affirmais qu'un homme qui ne vous voit pas d'emblée comme un "parti possible" peut tou à fait évoluer dans sa façon de voir.
(ne soyez pas trop catégorique sur ce que sont les hommes ou comment ils fonctionnent dans leur tête et dans leur âme... :-)


- d'autre part, à votre question motivant la création de ce sujet, je répondais (ne faisant là qu'enchérir sur les propos de Belette et Zélie, je crois) :
dans une premier temps, ne pas se casser la tête là-dessus (oui, facile à dire), ne pas s'obnubiler par la question de "trouver un parti" ou essayer des pistes sentimentales. Je ne pense pas que ça soit fructueux.
Le mieux serait de cultiver des amitiés, des amitiés vraies - avec des amis des deux sexes. Des amitiés dans lesquelles vous-mêmes essayeriez un peu, autant que faire se peut, de mettre de côté la question "parti possible ou non ?".
Cela pour pouvoir se donner plus librement à l'amitié... et il en ressortira ce qu'il en ressortira. Essayer de forcer les choses n'est pas souvent la bonne solution... et lancer d'emblée une relation sentimentale avec une personne dont on ne sait même pas encore s'il ferait un bon ami et confident, cela c'est un peu forcer les choses, quand même...

Enfin, je trouve.

> Barbare russe

"Vous voulez rester chaste ? Le problème est qu'avec un athée ou un croyant qui ne s'embarasse de tels principes, il va falloir se marier très vite avec.

Je crois que vous n'avez pas bien saisi le principe de la chasteté : vouloir à tout prix se dépêcher de se marier, "pour pouvoir" avoir des relations sexuelles, sans trop s'attacher au reste... ça n'est pas de la chasteté.

> Barbare russe
..et puis, bon, pourquoi "il faudra" se marier vite si la personne en face ne "s'embarrasse pas de tels principes"??
Si elle veut demeurer chaste, c'est à la personne qui dit l'aimer de respecter cela. Et non à elle de se soumettre à son désir en se dépêchant de "se marier" pour pouvoir y répondre... non mais !

En effet, je trouvais que cela est totalement idiot (ce qui n'était peut être pas exprimé convenablement). Surtout c'est juste pour coucher et divorcer juste après.

Sauf que vous oubliez que le rapport intime fait partie de la vie de couple; Au final ce qui m'echappe, c'est de vouloir suivre des commandements d'un tiers (Dieu) pour gérer sa vie intime avec une autre personne.

Enfin bref, vous vous compliquez bien la vie pour pas grand chose

>Ben, dites, on ne se connaît pas et vous connaissez pas trop notre vie, donc... comment dire... à partir de quoi affirmer que "vous vous compliquez la vie"... sinon une idée faussée, une mauvaise compréhension et des a prioris ?
Ce qui n'est vraiment pas tout à votre honneur.

(si vous ne pensez la religion catholique qu'en terme de "commandements" à suivre, de toute façon, c'est que vous n'avez pas bien vu encore comment elle fonctionne... c'est un peu comme dire que l'humanisme c'est juste des principes arbitraires et des commandements à suivre, et que c'est se compliquer la vie...)

Mercury,
Je suis complètement désolée que vous vous soyez sentie agressée par nos réponses (je me permets de parler aussi pour les autres intervenants sincères et surement aussi désolés).
Je conçois tout à fait qu'étant nouvelle sur le forum, votre sensibilité soit un peu à fleur de peau, c'est humain, on est tous un peu passés par là. Notre tort est de ne pas assez avoir pris en compte cela, aussi je m'en excuse.

Je voudrais cependant reprendre les propos de Ti'Hamo; les réponses ont pour but de vous aider à réfléchir, même si c'est parfois maladroitement dit, si ça semble un peu dur ou décalé, jamais de vous mépriser ou de vous piétiner d'une supériorité que nous n'avons pas. Pourquoi croyez-vous que nous appuyons là où ça fait un peu mal, sinon parce que nous aussi les erreurs, les errements, les grosses bêtises, les doutes, les mauvais jugements, les ratages de portes, les oublis de Dieu, les passages à coté de la plaque(1), on les a tous pratiqués, et pour moi avec une assiduité qui vous stupéfierait! Aussi comme dit ti'hamo, quand on sait ce que c'est que boire et qu'on voit une amie chère lever le coude, on réagit... par amitié.

Si nous avions abondé dans votre sens à chaque fois qu'on avait lu quelque chose qui nous interpelait, nous aurions été hypocrites.

Encore une fois je me permets de vous appeler à vivre sans souci du lendemain que Dieu vous proposera, puisqu'il semble clair que votre relation à Dieu dans la prière est présente dans votre vie. Le reste suivra, laissez la vie vous étonner...


Que Dieu soit votre refuge, votre Amour et votre étoile, et que sa Paix soit avec vous,

Zélie

(1) je n'insinue en rien que vous avez fait tout ça, oK?

Ti hamo … comment vous citer alors que vous enchainez 6 messages de suite, soit deux bons milliers de lignes …?
Néanmoins, pont par point (soyons fous), des copiés collés fidèles, vérifiez vous-même.


1) Le type du café, comme écrit qqs lignes plus bas dans le post ou j’en parlais, me harcelait par ailleurs par téléphone et par mail, d’abord pour des rdvs incessants, puis pour ne pas rompre, et dès que je l’avais de visu, il me disait que je ne pouvais pas me passer de lui car il avait « levé toutes mes inquiétudes sur l’Avenir et sur mes doutes existentiels, éclairé comme personne mon chemin, que j’offensais Dieu en le quittant (après 1 semaine de relation!!!!!!) », j’en passe et des meilleurs, et c‘est cela meme qu‘il m‘expliquait au café, devant tout le monde. Il bafouillait au café non parce que je le mettais mal à l’aise ; ce qui l’embarrassait c’était la non répercution de ses propos illuminés sur mon mental, alors il en remettait une couche quitte à en trembler et prêt à me frapper.
Mes parents en sont à appeler la police pour le harcelement et la tentative d‘agression dont j‘ai été victime ce soir là, où il m‘a coincée contre un mur à la sortie dans le quartier latin. Voilà je vous l’ai avoué, et c’est bien humiliant (satisfait?)

-2)"Je n'ai pas dit - ou pas voulu dire - que vous alliez forcer quelqu'un à dormir avec vous pour satisfaire un fantasme déplacé"
ICI>
pourquoi vouloir à tout prix un homme qui puisse dormir dans vos bras sans pour autant manifester de désir... bah, le pauvre, et pourquoi ? Si c'est difficile pour lui, si cela le met mal à l'aise, ou est une épreuve difficile à surmonter, pourquoi la lui imposer ? Juste pour le plaisir de vivre un instant romantique ? (pendant que l'autre se débattra tout seul intérieurement avec ses élans contradictoires... ça ne me semble pas très charitable de sacrifier la tranquillité d'esprit d'autrui, qui plus est d'une personne qu'on aime, à un simple rêve romantique)."

Ais je dit à un seul moment que j’exigerai cela de mon fiancé????!!! "à tout prix", "la lui IMPOSER" ... fantasme pour moi = reve romantique pour vous.

3)-Vous voudrez bien me citer le passage où j'ai dit que vous souteniez l'avortement "pour plaire à des mecs que vous draguez"
ICI >
(soit dit en passant : l'avortement n'est pas "simplement immoral", c'est un crime, et un péché mortel. Y trouver des justifications pour se donner l'air "ouvert" devant une personne que l'on veut à tout prix trouver "fermé" n'est pas forcément une bonne idée.)

J’avais compris que par suite, j’étais capable d’adopter ,d’apres vous, pour séduire ou repousser un garçon, n’importe quel principe blasphématoire.

4)-Au fait par curiosité, vous qui n’appréciez à ce que j’entends ni la contraception (pour ne aps fatiguer sa femme par un accouchement, faire les cents pas au lieu d’utiliser occasionnellement un contraceptif) ni l’avortement, pouvez vous me dire comment, ayant eu des relations préconjugales, vous avez fait pour ne JAMAIS en etre père?

« Non, je dis ça parce que moi-même j'ai pu être, un temps, tiraillé entre les exigences de la morale catholique que je ne mettais pas vraiment en pratique et que pourtant je professais, et des relations moins exigeantes, plus facilement et évidemment plaisantes (je ne dis pas "plus plaisantes", mais que le plaisir en est au premier abord plus immédiat et plus facile à voir)...
...et finalement à partir du moment où j'ai essayé de me dire que tout ça n'allait pas du tout... c'est vers une amie, "juste" une amie, une véritable amie, que je me suis tourné pour lui parler mariage... :-) »

-ce qui nous amène au point suivant.
« d'une part, je vous affirmais qu'un homme qui ne vous voit pas d'emblée comme un "parti possible" peut tou à fait évoluer dans sa façon de voir. »

Attendre je veux BIEN, mais PAS un Homme qui se lasserait des filles légères, explorant biiiiieeeeeennn (et sous mes yeux si possible, car je serais son amie avant tout, comme vous le conseillez ici ) la ^perversion et la chair avec tout ce qui lui passe par la main, jusqu’à ce qu’un jour il tombe, lassé, dans le désabus, et se demande si tout compte fait il ne lui faudrait pas mieux une vierge. Je me sentirais vraiment humiliée et un mariage pareil ne donnerait rien de bon à mon humble avis.

Je connais certains amis musulmans qui ont suivi ce procédé puis se sont casés avec une vierge très religieuse pour etre sur d'avoir une maison bien tenue selon l'Islam, et aucune crainte d'etre tompé, après des années de débauche. Le statut de l'épousée est alors hyper dévalorisant, et il ne fait pas bon etre une fille qu'on "épouse", car toute la lourdeur du mariage et des obligations pèse sur les épaules alors que les autres ont eu droit aux sorties à deux en amoureux, à la légèreté du début d'une relation, et tout autant que nous à ce coeur de mari qui ne vaut plus grand chose pour avoir été trop souvent partagé dans toute sa profondeur ...


-5) Merci aussi de me rappeler où j'ai dit que "le mariage serait une soupape d'évasion à vos envies perverses" ?

LA>
Là, on dirait qu'il y a en même temps une pulsion irrésistible et en même temps un principe à respecter, et que du coup il faut très vite penser mariage pour très vite assouvir ses envies...
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D’autre part : --je ne cherche PAS l’amour à tout prix, ce qui m’obsédait était de savoir si ma Foi serait un jour (ou non )compatible avec l’Amour dans ma pauvre petite vie insignifiante.

--Je ne lis PAS de magazines féminins car ce sont des tissus de vulgarités, je déteste Friends, et les autres films pour ados attardés que vous citez pour « méclairer » je ne les connais pas, néanmoins je comprends le français donc une reformulation suffit.

--D’autre part rassurez vous, j’ai des amies ET des amis adorables, seulement je ne les considère pas comme des partis possibles, vu que tous sans aucune exception sont soit en couple actuellement, soit l’ont déjà été (non chastement) avec des filles que je fréquente.

-« Essayer de forcer les choses n'est pas souvent la bonne solution... et lancer d'emblée une relation sentimentale avec une personne dont on ne sait même pas encore s'il ferait un bon ami et confident, cela c'est un peu forcer les choses, quand même... »

Sapristi Mais qu’Est-ce qui vous dis que je me comporte comme cela??? C’est faux en plus !!! ARRETEZ de supposer comme cela cest ENERVANT !!!!!!!!

Merci de vouloir m'aider, et PARDON pour mon agacement palpable mais vous n'arretez PAS de gaffer!!!!!!
les propos de ti ‘hamo meme s’ils n’agressent pas directement véhiculent des sous entendus très blessant et rabaissants sur des choses qu’il « devine » à me lire. C’est un peu fort quand c'est répété 15 fois de suite!!!!

Oh la oh la, on se calme !

les réponses ont pour but de vous aider à réfléchir, même si c'est parfois maladroitement dit, si ça semble un peu dur ou décalé, jamais de vous mépriser ou de vous piétiner d'une supériorité que nous n'avons pas. Pourquoi croyez-vous que nous appuyons là où ça fait un peu mal, sinon parce que nous aussi les erreurs, les errements, les grosses bêtises, les doutes, les mauvais jugements, les ratages de portes, les oublis de Dieu, les passages à coté de la plaque, on les a tous pratiqués, et pour moi avec une assiduité qui vous stupéfierait! Aussi comme dit ti'hamo, quand on sait ce que c'est que boire et qu'on voit une amie chère lever le coude, on réagit... par amitié.

Vous pouvez ne pas apprécier les remarques de Ti'Hamo (il reconnait lui-même ne pas s'exprimer toujours aussi clairement qu'il le souhaiterait), mais je rejoindrai Zélie sur ce point (ci dessus)
On ne peut chercher à vous comprendre et à vous aider que d'après les infos que vous voulez bien nous transmettre, mais il n'y a absolument aucune obligation à en donner davantage, encore moins sous le coup de la colère ! Par contre, évidemment, certaines données incomplètes peuvent conduire à de mauvaises conclusions, dans ce cas, il est plus sage de réexpliquer calmement que de s'emporter ainsi...

Si j’étais profondément misogyne vis-à-vis de ma propre personne et que j’aime à etre souillée et humiliée, oui, j’attendrais des années comme une idiote qu’un Homme se lasse des filles légères, qu’il explore biiiiieeeeeennn (et sous mes yeux si possible, car je serais son amie avant tout, comme vous le conseillez ici) la ^perversion et la chair avec tout ce qui lui passe par la main, jusqu’à ce qu’un jour il tombe lassé dans le désabus et se demande si tout compte fait il ne lui faudrait pas mieux une vierge. Quel beau mariage se serait là, hyper moral et satisfaisant.

Vos propos sont insultants à bien des égards (et envers bien des personnes) et vous discréditent totalement.

Ne croyez-vous donc pas aux conversions ? Plusieurs intervenants ici en ont pourtant témoigné. Et c'est une chose belle qui ne mérite pas le mépris dont vous avez fait étalage.

J'espère que le Seigneur vous apportera la sérénité et une totale confiance en la Providence (rien ne presse, rien ne presse)

J'accepte de retirer mes propos, trop poussés je le conçois.
Néanmoins le conseil selon lequel une bonne solution pour se trouver un mari stable serait d'attendre qu'un ami ai fini d'explorer les finds fonds de la débauche (j'ai cru comprendre cela dans les posts?) jusqu'à s'en dégouter ne me plait guère.

Dans les posts j'ai cru lire qu'ils s'agissait toujours de repentirs à 180°, et du coup non, je ne croirait pas trop en ce genre de conversions radicales ...

une bonne solution pour se trouver un mari stable serait d'attendre qu'un ami ai fini d'explorer les fins fonds de la débauche (j'ai cru comprendre cela dans les posts?) jusqu'à s'en dégouter

Non, ce n'est pas du tout cela...
Il s'agit plus d'errances involontaires et "imaginaires" comme l'expliquait Franck au début, qui font s'éparpiller en croyant chercher un vrai but... Le temps, la réflexion et la prière permettent de mettre un terme à ce genre d'égarements (excès qui n'ont pas forcément été jusqu'à l'acte sexuel d'ailleurs) et c'est là alors qu'un discernement peut se faire sur les personnes réelles et non fantasmées susceptibles de réunir les qualités que l'on attendrait d'une épouse...
Quant à l'amie que j'ai été, merci de votre comparaison ô combien flatteuse, mais il ne s'agit pas d'attendre patiemment , justement parce que c'est en se dégageant de toute attente que les surprises surviennent...

> Mercury

. D'accord pour "l'histoire du café". Je comprends mieux.
Vous en disiez juste "il était maladroit, les serveuses rigolaient", et donc on ne comprenait pas bien.
Là, oui, effectivement, je comprends que ça refroidisse, oui.

(Mais je ne pense pas que ça soit "humiliant" : peut-être ressentez vous un sentiment d'humiliation à le raconter, mais ne serait-ce pas un peu comme ce phénomène psychologique qui fait que les victimes d'agressions n'osent pas témoigner ni se plaindre, car elles se sentent humiliées et auraient l'impression d'ajouter à leur humiliation, ...alors qu'en fait tout le blâme et les reproches ne reviennent qu'au seul agresseur ?
Ce récit ne vous diminue en rien, puisque vous n'êtes en rien coupable, vous, dans cette histoire.)


. Alors, "Raison et Sentiment" et "les dieux sont tombés sur la tête" ne sont PAS des "films pour ados attardés, voyons, enfin franchement... (Emma Thompson dans un film pour ados attardés, ça se saurait...
Je les citais en matière d'illustration du personnage de "monsieur bien et intéressant et amical mais tout intimidé et qui perd ses moyens en présence de la femme qu'il aime". Ceci étant, donc, finalement, l'image ne s'applique pas ici.

. "Friends", c'est rigolo.




. "Au fait par curiosité, vous qui n’appréciez à ce que j’entends ni la contraception ni l’avortement, pouvez vous me dire comment, ayant eu des relations préconjugales, vous avez fait pour ne JAMAIS en etre père?"

Je n'ai jamais affirmé avoir eu des relations préconjugales dans cette acceptation-ci du terme. Et, justement, puisque vous demandez, c'est bien l'idée de pouvoir engendrer un enfant, qui soit mettrait sa mère en difficulté, soit passerait d'emblée à la trappe, qui m'a pour une grande part empêché d'en avoir.



. Si un homme se trouvait à mijoter dans un vivotement de relations en relations, sans vraiment d'engagement, et par votre amitié sans flirt découvre peu à peu la beauté et la valeur de l'engagement chrétien, alors ça ne serait pas vraiment aussi sordide que vous le décrivez.
Vous parlez de quelqu'un qui "essaye tout", et vous en parlez presque comme si c'était une chose enviable (comme si "lui au moins il avait tout essayé avant de se ranger"). ??
Mais ce n'est pas dans cette optique là qu'on en parlait.

Évidemment, on peut tomber sur un homme qui voit les choses de cette façon, et il faudrait le fuir.
Mais si sa prise de conscience est réelle ?

Reprenons la même métaphore que précédemment :
si un de vos amis se perdaient dans les fêtes et l'alcool, finissaient toutes ses soirées malade à vomir et recommençait le lendemain... puis peu à peu à votre contact prenne peu à peu conscience de ses errements, se reprenne en main, et remonte la pente, et change de vie ?
Diriez-vous qu'il a pris biiiiiieeeeeen son temps pour tester, essayer et goûter aux plaisirs de la chair, aux roses de la vie, ou que sais-je ? Je dirais qu'il serait plutôt à plaindre.

(Mais si un de vos amis vit ainsi, il ne s'agit pas de tout simplement attendre qu'il ait fini, peut-être faut-il l'y aider, ou l'y pousser, à finir.)


. Accessoirement, je ne disais pas du tout d'attendre qu'un ami ait fini de se débaucher : je parlais juste de nouer des amitiés vraies avec des amis des deux sexes, et que vous verriez bien ce qu'il en ressortira, et que dans ce cadre un homme qui au début vous voit comme une amie (ce qui est déjà beaucoup) peut voir son regard peu à peu changer. Et même que c'est dans ce cadre là que c'est le plus susceptible d'arriver. Et qu'on part sur les bases les plus solides.
Évidemment, les amitiés saines sont à privilégier ("saines" au sens large : je ne veux pas dire correspondant à une liste de critères prédéfinis).

Si, au passage, cela le rend meilleur et l'aide à combattre et se débarrasser d'un défaut (trop fêtard, trop paresseux, trop volage, trop strict...), alors ça n'en sera que pour le mieux, non ?



. Ceci étant, je ne sais pas si vous vous rendez bien compte à quel point vos propos ont pu être méprisants et blessants. Pas pour moi, non.