La Cité catholique

Bonjour,

Je me confie à vous car je suis très très ennuyée. Mes parents ont divorcé après 35 ans de mariage, et cela faisait 42 ans qu'ils se connaissaient. Ma maman est devenue malvoyante peu de temps après le mariage et mon papa a toujours eu du mal à s'en accommoder (entre autre), et leurs relations avec leurs propres parents étaient telles qu'ils n'ont jamais eu de soutien.

Bref, mon père a décidé de partir "seul" à la retraite, annonçant donc à ma mère qu'elle devait songer à faire sa vie toute seule.

Ma mère est désormais presque aveugle mais a réintégré le quartier de son enfance, vit dans son propre appartement. Comme elle est engagée au Carmel séculier, elle est active et a une vie intérieure très dense, malgré son isolement.

Mon père est resté seul jusqu'en 2008. Puis, il a commencé une histoire amoureuse avec une vieille connaissance de la famille (mes parents s'étant connus à 15 ans, leurs amis étaient les mêmes mais ils ont tous "choisi" mon père). Cette femme est très bien mais, pour l'heure, j'ai toujours fait comme si mon père était seul : il vient seul à Noël, il vient seul voir ses petits-enfants et je ne vais chez mon père que lorsqu'elle n'est pas là. Or, depuis le mois d'août, cette dame est à la retraite, donc ils vivent désormais alternativement chez l'un ou chez l'autre (les Cévennes pour mon père, la Côte d'Azur pour elle).

Pour les vacances, mon père me propose de garder l'un de mes fils (celui avec qui il a le plus d'affinités -Clovis, qui souffre du syndrome d'Asperger) afin de l'emmener visiter l'aquarium de Monaco et de le conduire pour la énième fois voir les animaux marins de Marineland. Mon fils est passionné par la mer, sa faune et sa flore, et nous habitons à la montagne. Evidemment, si mon fils va passer quelques jours avec mon père, ce sera chez sa compagne, et avec elle.

Je sais que d'une manière ou d'une autre, il faudra bien que la rencontre se fasse. S'il s'agissait d'une personne "étrangère", je serais plus à l'aise. Mais je connais cette dame depuis a naissance, donc c'est plus compliqué (elle faisait même partie des invités de mes parents à notre mariage). Par ailleurs, même si ma mère est réellement passée à autre chose, qu'elle m'assure ne plus aimer mon père d'une manière conjugale, et qu'elle a fait voeu de chasteté, je sais qu'elle supportera difficilement de savoir que l'un de ses petits fils peut "s'éclater" avec quelqu'un d'autre qu'elle. Il y a de fait déséquilibre car ma mère rêverait de pouvoir faire des tas de choses avec ses petits-fils mais ne peut pas à cause de son handicap. Elle est dépendante et ne peut absolument pas faire des choses avec ses petits enfants si je ne suis pas là.

Alors me voilà bien embêtée. D'une part, mes enfants savent que leur grand-père a une amie, mais, si je refuse pour l'instant qu'ils la voient, ce n'est pas tant à cause du concubinage ou autre, qu'à cause du déséquilibre de situation entre une grand-mère infirme et une autre femme qui risque de beaucoup plaire à mes enfants (c'est de fait une personne très agréable, intelligente, dynamique, et joyeuse). D'autre part, cela me tracasse de priver mon fils de voir son grand-père qu'il adore, et les poissons qu'il adore encore plus, pour des histoires d'adultes.

Bref, je ne sais pas que faire.

SI vous pouviez m'apporter un peu d'aide, ce serait bien volontiers.

Fraternellement.

Cécile

Chère Cécile, votre embarras est tout à fait compréhensible.
Je ne sais si c'est possible, mais je me demande si vous ne devriez pas en parler à votre père et son amie et à votre mère en expliquant, comme vous venez de le faire, votre souci de ménager la place de chacun par rapport à vos enfants, tout en leur ménageant des moments privilégiés avec chacun de leurs grands-parents et l'amie de votre père.
Peut-être pourriez-vous évoquer avec elle le handicap de votre mère et votre souhait qu'elle ne prenne pas près vos enfants la place de leur grand-mère. De son côté, peut-être a-telles des petits enfants ? Il ne serait pas inutile de reprendre tout cela avec vos enfants en reprécisant bien la place de chacune entre leur grand-mère et l'amie. Votre mari pourrait-il vous aider dans ces démarches délicates ?
De l'extérieur, c'est ce conseil de clarification en essayant de ne froisser personne, que je vous donnerais mais, peut-être n'est-il pas judicieux par rapport aux membres de votre famille que vous connaissez bien.
D'autres personnes auront sûrement d'autres idées à vous suggérer.
Bon courage à vous.

Si je comprend bien, il ne s'agit pas de "choisir" entre rester quelques jours avec votre père accompagné par son concubine et rester quelque jours avec votre mère. Mais entre la première et rien, car de toute manière vous n'accompagnerez pas votre mère pendant les vacances.

Donc, votre petit a reçu une invitation et la question est s'il l'honore ou bien il reste à la maison. Mais c'est mieux qu'il aille: pour lui, pour votre père et, peut-être, pour vous. Quant à votre mère, je comprends qu'elle a suffisamment de "stature" spirituelle pour ne pas être "jalouse".

Chère Cécile,

On sent dans tes lignes une certaine désapprobation vis-à-vis des choix de ton père et tu as raison de dire que tu ne dois pas faire subir à Clovis, les effets des choix des adultes.

Que te dire sinon de veiller à ce que ta maman passe le plus de temps possible avec ses petits enfants ?

En revanche, tu as du mal à considérer la compagne de ton père comme un membre de la famille et il me semble que tu as le droit de le rappeler à ton père et de mettre des limites, s'agissant de tes enfants. Cette dame a-t-elle d'ailleurs seulement envie de recevoir ton fils chez elle (et d'en prendre la responsabilité) ? Comme le dit Kerniou, elle a probablement des petits-enfants bien à elle et ne se sent pas forcément concernée par ceux des autres.

Enfin, qu'en pense ton mari ?

Dans la joie de Marie,

Teano

Chère Kerniou,
Comme j'aimerais pouvoir faire ce que vous dites. Mais les mots risqueraient de ne pas sortir. Je ne veux blesser personne. Au moment du divorce, tant de choses ont été dites, tant de choses odieuses que j'avais déjà eu une explication "musclée" avec mon père que j'adore, et j'avais même fait appel à un médiateur familial pour parler correctement à mes deux parents.
Je sais que mon père s'occupe mal de mes garçons lorsqu'il est seul avec eux, dans les Cévennes, car s'il a choisit les Cévennes pour le calme et la tranquillité, il est bien incapable de "jouer" et de sortir avec les garçons. Par contre, il sera très à l'aise en ville chez sont amie à leur faire découvrir les musées, les monuments, etc.

Mais ma mère souffre déjà du fait qu'en grandissant, les enfants s'intéressent moins à elle, malgré tous mes efforts. Tant qu'ils étaient petits et qu'elle leur chantait des comptine, dansait avec eux, etc, tout allait bien. Mais maintenant qu'ils sont passés à autre chose : les chansons un peu plus "pop", l'utilisation d'outils high tech, une autonomie qui leur permet de circuler seuls dans le village, ils ne veulent plus devoir s'occuper de leur grand mère. Ayant eu un grand-père aveugle, je sais ce que c'est, et encore, mon grand-père ne vivait pas seul, ce n'était pas une femme, et il faisait des tas de choses qui me plaisaient : inventer des histoires, jouer aux animateurs radio avec moi, m'apprendre à jouer du piano (il composait sans voir). Ma mère n'a malheureusement que peu de cordes à son arc : c'était une grande sportive et une amatrice de sensations fortes, ce qui serait parfait pour mes fils, mais tout le reste (jeux, musique, blagues, etc) n'est absolument pas son fort... Ma mère n'est pas quelqu'un de "rigolo" (même si on peut louer san profondeur et son humilité) et son handicap la rend parfois pénible sur certains points (elle ne supporte pas le bruit, tout doit rester rangé, elle aime les repas structurés à heures fixes, etc...).

Donc c'est sûr que mes fils, s'ils commencent à côtoyer mon père en ville, avec tous ses attraits, et la compagne de mon père qui est une femme très drôle qui ne se prend pas la tête, le choix sera vite fait...

Mon mari, à qui j'ai demandé conseil, est malheureusement dans le même embarras que moi... Mes beaux-parents étant l'un décédé et l'autre atteinte d'Alzheimer, mes fils n'ont plus que mes parents.

Fraternellement.

Cécile

Chère Cécile,
En famille, il faudrait pouvoir trouver les mots justes et ménager la sensibilité voire la susceptibilité de chacun et c'est très difficile. Malgré les conseils que j'essaie de vous donner j'ai échoué dans ma propre famille !!!
Vous vous trouvez dans une forme de conflit de loyauté entre vos parents et envers vos enfants; ce qui fait beaucoup à gérer entre votre position de fille par apport à vos parents et de mère vis à vis de vos enfants. N'y aurait-il pas quelqu'un dans votre entourage qui puisse, sans jouer les intermédiaires, aplanir un peu la situation ? Le fait d'en parler vous permet de mettre des mots sur les "noeuds" qui vous embarrassent et pourrait en fonction des idées émises, vous faire envisager la situation sous un autre angle.
quand j'évoquais d'éventuels petits-enfants de l'amie, je pensais qu'ainsi, elle pourrait plus justement trouver sa place face à vos enfants.
J'ai l'impression que vous cherchez à protéger tout le monde. Vos parents sont des adultes et vous aussi. En tant que mère, je vous dirais, ( mais je vois cela de l'extérieur ), que votre rôle de mère serait, à privilégier dans l'intérêt de vos enfants. Le choix que vous ferez, ne va pas provoquer une situation mais exacerber une situation déjà en place et dont vous n'êtes pas responsable et vos enfants encore moins.
Conseil de professionnelle, maintenant. En fonction de ses difficultés, il est important pour Clovis qu'il diversifie ses activités et qu'il élargisse ses relations avec de nouvelles personnes dans des cadres différents.
Si vous répondiez à l'invitation de votre père, il faudrait expliquer à vos enfants qui est l'amie pour éviter toute de confusion possible avec leur grand-mère et voir avec elle et votre père comment l'appeler pour bien marquer la différence.
Votre mère dites-vous a transmis à vos enfants des chants et des comptines qui ne sont plus de leur âge mais dont ils se souviendront plus tard. en raison de sa cécité, elle ne peut plus , physiquement, s'occuper d'eux mais elle peut être disponible d'une autre façon pour eux en leur parlant du temps d'avant, de ses parents, son enfance, de l'histoire de la famille, de la guerre ou des années d'après la guerre etc...
Votre père, à sa façon, veut jouer son rôle de grand-père mais, avec son amie ...