La Cité catholique

Bonjour frères et sœurs,

Je poste ici car j'ai besoin de vos prières et avis... En fin juin, j'ai visité un forum internet (que je ne citerai pas), et je suis allé dans la rubrique "avortement", où des femmes évoquaient leurs angoisses, se demandant si elles devaient avorter ou pas...

L'une d'elle avait 17 ans, elle allait passer son bac, et était enceinte. Sa mère voulait qu'elle avorte, et cette jeune fille se sentait obligée de le faire. J'ai donc tenté de poster une réponse sur le forum en question. Je me suis dit à ce moment là : je vais prier dans 5 minutes, et si ça se trouve, Il attend de moi que j'aide cette personne ? Donc j'ai tenté de poster (il devait être minuit ou 1 heure du matin...).

Je ne savais pas quoi dire à cette personne. J'ai tenté d'écrire un message. Je ne savais pas comment m'y prendre. Quand mon message tendait à être trop laxiste, je supprimais les passages qui pouvaient sembler laxistes, de peur qu'elle ne prenne cela comme suggérant qu'elle pouvait le faire... Je me répétais souvent dans ce message. J'ai "fini" mon message à 4 heure du matin... Il était assez long. Je me disais que je me relierais le jour levé, étant fatigué... J'avais aussi beaucoup de pression. Je me disais qu'une vie était en jeu, et c'était peut-être moi qui pouvais faire peser la balance. J'étais stressé...

Le jour s'étant levé, je devais me rendre chez un ami. Donc le matin, au lieu de relire le message, comme j'étais en retard, je l'ai posté. Le problème avec ce message c'est qu'il était très culpabilisant et trop radical (comme j'ai supprimé les passages qui semblaient laxistes...). Mais à mes yeux, il n'y avait aucun problème avec ce message à ce moment-là. En y repensant, je me dis que ce message aurait pu passer pour une personne croyante, ou assez bien psychologiquement. Mais pas à ce moment. Cette personne était écrasée par la peur... J'ai posté le message sur le fil en question et je l'ai envoyé en message privé à cette personne (au cas où il serait supprimé).

Une fois chez mon ami, je lui demande si je peux utiliser son ordinateur. Je retourne sur le forum en question, et je vois que le message que j'ai posté a été signalé et supprimé. D'autres personnes ont commenté que j'essayais de "retourner le cerveau de la postante". J'ai donc décidé de commenter une deuxième fois, de peur qu'elle n'ait pas vu mon message sur le fil ni en message privé. Je refais un autre texte, plus bref, mêmes arguments, à peu près même structure que l'ancien, je le poste dans le fil et je l'envoie aussi en message privé. Le message était toujours radical et culpabilisant... A ce moment-là, il me semblait bien ce message... Le soir, je rentre chez moi et je vois que mon message a été supprimé. Et je fus banni du forum... Je reçois aussi la réponse d'un prêtre le soir-même (ne sachant pas quoi dire à cette jeune fille, j'ai demandé à un prêtre comment faire au moment où j'ai posté le premier message) qui me dit de prier d'abord, de ne pas prendre de décision à la place de cette personne, et de lui dire d'écouter son coeur et sa conscience.

Et moi, j'avais fait tout à l'envers... J'ai posté deux messages culpabilisants, répétitifs, qui faisaient plus peur qu'autre chose... J'ai tenté de manipuler cette jeune fille pour qu'elle n'avorte pas. Je l'ai faite culpabiliser (quelque part exprès...). J'ai tenté de prendre une décision à sa place pour elle à ce moment-là... Je me souviens avoir écrit "prends ta décision sans aucune pression extérieure", mais moi j'ai fais pression sur elle justement... Et je l'ai fais exprès... Et je suis sûr que même si les deux messages sur le fil ont été supprimés, elle les a quand même lus parce que je les ai envoyés en message privé aussi...

J'ai tenté du coup de poster encore une fois (je demande à un ami de poster pour moi) le texte était court, simple, pas culpabilisant, et même très bien (c'est ce que j'aurais dû poster dès le début !). Je disais dans ce message de dire à sa mère son état d'esprit (parce qu'elle se sentait obliger de passer à l'acte), de prendre elle-même la décision sans aucune pression extérieure, et d'écouter son coeur et sa conscience. Le message est resté. Et je ne sais pas pourquoi (un message court ne devait pas me suffire sans doute) je créé un autre compte, je reposte à nouveau avec les mêmes idées, mais cette fois c'est un message beaucoup plus long. Mais il était tout à fait bien. Je me dis que j'aurais dû agir comme ça dès le début. J'ai aussi envoyé ce message en privé (au cas où il serait supprimé). Mais ce message je l'ai envoyé en privé avec deux comptes différents (j'avais l'impression de la harceler...).

Finalement, comme les autres membres du forum en question me voyaient comme un manipulateur, mes messages furent supprimés, et le fil en question aussi.

Et je m'en veux terriblement par rapport à cette histoire. Cette jeune fille était en détresse, paniquée, et moi je l'ai abaissée, manipulée, faite culpabiliser... Je pensais bien faire au début... J'ai fais plus de mal qu'autre chose. Cette personne n'a jamais répondu ni à mes messages privés (je sais d'ailleurs qu'elle les a lus), ni sur son poste (on était 4 en tout à avoir commenté). Je ne saurai jamais quelle décision elle a prise, et je m'en veux d'avoir agi ainsi... Je me dis que si elle a pris la décision d'avorter, j'aurais pu éviter ça en postant un bien meilleur message dès le début... Quand j'ai posté au début, je ne faisais pas ça par amour, il n'y avait pas d'amour dans ce que je faisais. Je faisais ça parce que j'avais peur que par la suite je m'en veuille de n'avoir rien fait...

Depuis cette histoire, j'ai commencé à m'éloigner de Dieu (j'ai passé plusieurs jours sans prier), j'allais moins à la messe, je ne me suis pas encore confessé... Je voudrais savoir à quel point je suis coupable dans cette histoire... Ca va aussi de moins en moins dans mon couple depuis cette histoire, je me dis que ce n'est que justice... J'ai fais du mal à quelqu'un, j'en paye les frais. Je me suis montré tellement dur avec cette personne, et c'est donc juste ce qu'il m'arrive...

S'il vous plaît, donnez-moi vos avis, et priez pour moi...

Pardon parce que le message est long, mais je voulais tout raconter...

Merci

Bonjour iop.

vos questions n'appellent pas de réponses évidentes.
De la même manière que vous avez voulu aider sur l'autre forum, ici même, chacun, avec les meilleures intentions du monde, ne pourrait être certain de toucher du doigt le cœur de la vérité.

Ce qui me semble assez évident pour ma part (mais ce n'est que ma vision limitée des choses), c'est que l'expérience que vous vivez avec le forum et cette personne que vous avez voulu aider, n'est qu'une forme de projection d'une part de votre vie et notamment celle qui concerne votre vie familiale.

Alors dans un premier temps, il est important de ne pas culpabiliser par rapport à cette aide que vous avez voulu donner et qui n'a pas abouti à quelque chose de positif, bien que même là, nul ne sait les effets que vos actions ont pu créé. Le fait que vous n'ayez pas eu de réponse n'est même pas un signe en soi et n'a aucune signification et les réactions des modérateurs ne sont qu'à l'image de notre société.
L'important est qu'à l'instant T, vous avez voulu aider. La seule erreur que vous puissiez vous reprocher est peut être un certain manque de discernement et je parle en connaissance de cause. De plus sur un forum grand public, il est évident que des idées chrétiennes auront du mal à s'exprimer à moins d'y mettre une forme "particulièrement diplomatique" ce qui au vu du sujet traité et de l'urgence, n'était pas forcément possible.

Maintenant en ce qui concerne l'impact de cette expérience dans votre couple, il est assez évident qu'elle n'en est pas la cause mais seulement le révélateur. Peut être que votre spiritualité ou votre façon de la vivre n'est pas totalement partagée. Sur cela, et si c'est le cas, c'est à vous de prendre du recul et de faire de l'amour la première priorité. Il n'est pas nécessaire de partager en totalité sa vision des choses, par contre il est important de préserver son couple, sa famille.

Et puis dans tous les cas, priez, déposer au pieds de Jésus Christ vos problèmes et vos peines. Votre sincérité, Jésus la connait et Il en tient compte à chaque instant. Ayez confiance en Lui et demandez Lui des choses légitimes, et vous les obtiendrez; soyez en certain.

Que Dieu vous bénisse et vous préserve vous et votre famille.
Serge

Cher iop,

Vous êtes bien sévère avec vous.
Là sur le pont il y a quelqu'un qui veut sauter, il y a une vie à sauver en quelques mots.
Vous avez agis en votre âme et conscience pour sauver une vie qui vous en fera le reproche ?

Je ne connais pas ces forum mais j'imagine que si vous n'êtes pas pro-avortement vous n'êtes pas le bienvenue.
Je n'ai pas lu votre message et même si il était très culpabilisant, n'exprimait-il pas la culpabilité que vous auriez ressenti à avorter vous-même ?
La réponse du prêtre me surprend, "agir en son âme et conscience", votre devoir n'était-il pas de former sa conscience à des vues bien différentes de celles du monde actuel ?

Alors, pourquoi vous éloigner de Dieu pour cela, j'ai du mal à comprendre ?

Vous abordez-là la difficulté de communiquer à distance sachant l'importance des messages que nous envoyons à des gens dans l'épreuve, que nous ne connaissons pas et dont nous ignorons la compréhension qu'ils auront de nos conseils ... la logique de notre pensée peut être diversement reçue et ressentie.
Quelle que soit la pertinence de nos conseils, nous ne pouvons oublier qu"ils sont dans la souffrance qui conditionne la perception de nos propos. La forme compte autant que le fond. Nous en sommes tous-là que nous soyons conseilleurs ou conseillers. .

Bonjour,

Surtout ne culpabilisez pas ! Vous n'avez pas voulu faire le mal, vous n'êtes pas responsable de la réaction de cette fille et de la décision du forum quant à la suppression de votre message.
Vous avez voulu l'aider et c'est un bon geste d'amitié. Souvent les jeunes filles qui sont enceintes avortent car leur famille les incite à le faire. Mais qu'en est-il de leur propre avis ?
On parle de liberté d'avorter, pourquoi ne pourrait-on pas parler aussi de liberté de ne pas le faire ?

Vous avez voulu donner votre propre opinion, peut-être maladroitement mais telle que vous l'avez pensée.
Ne soyez pas triste et priez Dieu qui est fier de vous.

Edouard.

Bonsoir iop,

Je ne vous oublie pas dans mes prières
Bien Amicalement et Sincèrement

Marie

Merci pour vos prières et pour vos conseils, ça me remonte le moral, merci beaucoup, à chacun d'entre vous.

Paxetbonum, la réponse du prêtre visait à cela : l'aiguiller en son âme et conscience, mais la personne ne répondait pas... Rien par la suite n'aurait du entraîner un éloignement vis-à-vis de Lui. C'est moi, c'est ma faute...

Après ce qu'il s'est passé avec cette personne, étant donné que j'ai posté des messages dans la nuit, à faire quasiment une nuit blanche pour écrire un message, je commençais à être très fatigué. Par la suite (quelques jours plus tard) j'ai vu que d'autres personnes avaient besoin d'aide sur ce forum, par rapport à ça. Et je me disais que si je ne faisais rien, je péchais par omission. J'ai fais ça encore deux fois. La première fois, la personne répondait mais faisait un déni de grossesse, j'ai essayé d'aiguiller (donner des solutions s'il n'était pas possible de garder l'enfant, associations, etc...) mais finalement on m'a dit que je manipulais encore... mais les messages sont restés, j'ai essayé de faire par "diplomatie", mais la personne n'a plus répondu par la suite, j'imagine qu'elle a avorté...
La deuxième fois, la personne était très gentille, très intelligente (on parlait par messages privés cette fois-ci), ça se passait bien. Je proposais des solutions comme des associations, l'aide de la famille, etc sans pour autant vraiment donner mon point de vue sur l'avortement, de peur qu'elle se dise que je sois un extrémiste ou autre et qu'elle ne doit pas m'écouter... Là je m'en veux d'avoir été moins radical... Finalement après un entretien avec une assistante sociale, elle a décidé d'avorter. Je la poussais encore à réfléchir. Je sais qu'elle a lu mon message. Après je n'ai plus eu de nouvelles, j'imagine qu'elle aussi a avorté...

Ce genre de choses, je ne sais pas gérer. Je pense avoir fait une erreur. Je n'ai pas du tout l'impression que Dieu soit fier de moi... Je voulais bien faire, mais j'ai mal fais. "Le bien que je veux faire je ne le fais pas, le mal que je ne veux pas faire je le fais" écrivait Saint Paul. Après avoir discuté avec des prêtres qui m'ont tous conseillés d'arrêter, c'est ce que j'ai décidé de faire.

Par la suite, je me suis éloigné du Seigneur... A cause de la fatigue déjà : je suis du genre à vivre la nuit et dormir le jour (j'essaye d'y remédier) et les messages, je les écrivais jusque 8 heure du matin ! J'étais très fatigué par la suite.
Il y a aussi le fait que ma petite amie est rentrée pour ces vacances, je cherchais à la privilégier, donc j'ai tout le temps repoussé l'occasion d'aller me confesser...

Et puis j'ai commis aussi d'autres péchés graves. Et avant de me confesser, "j'attends" de me souvenir de tous, d'avoir la contrition parfaite, de prendre le temps de réfléchir... De fil en aiguille j'en suis venu à ne pas prier un jour, puis quelques jours, puis à ne pas aller à la messe...

Je veux retrouver la relation que j'ai eue avec Dieu. Je sais qu'il n'est pas loin, c'est mon péché qui fait obstacle... Un chrétien qui s'est éloigné, peut-il retrouver la même relation qu'il a eu avec Dieu comme avant ? J'ai lu un texte de Saint Paul qui disait "non" je crois, à moins que je l'ai mal compris... Dans mon éloignement, j'ai laissé des vices venir en moi : mauvaises pensées, désirs impurs, juger les autres (alors que je ne suis pas mieux qu'eux !) J'ai aussi laissé venir en moi des opinions je dirais radicales (du style si tu penses pas comme ça, tu n'as pas le salut). Je vois aussi parfois le Christ comme un Juge...

J'essaye de revenir vers Lui, vous voudriez bien prier pour moi encore ? Merci d'avoir pris le temps de me lire et de m'éclairer.

A bientôt

iop a écrit :
Ce genre de choses, je ne sais pas gérer. Je pense avoir fait une erreur. Je n'ai pas du tout l'impression que Dieu soit fier de moi...

N'avez-vous pas accompli ce qui vous semblait juste et bon ?
Ezechiel : '"Quand je dirai au méchant: Tu mourras! si tu ne l'avertis pas, si tu ne parles pas pour détourner le méchant de sa mauvaise voie et pour lui sauver la vie, ce méchant mourra dans son iniquité, et je te redemanderai son sang. Mais si tu avertis le méchant, et qu'il ne se détourne pas de sa méchanceté et de sa mauvaise voie, il mourra dans son iniquité, et toi, tu sauveras ton âme. "

Mais vous reconnaissez vous-même ne pas savoir gérer cela, si ce n'est pas votre charisme ne cherchez pas à retourner sur ce site.

iop a écrit :
Un chrétien qui s'est éloigné, peut-il retrouver la même relation qu'il a eu avec Dieu comme avant ? J

Le fils prodigue ne se retrouve-t-il pas la bague au doigt à nouveau ?
Cette bague marque l'autorité qu'il a sur les biens de son père.

"De même, je vous le dis, il y aura plus de joie dans le ciel pour un seul pécheur qui se repent, que pour quatre-vingt-dix-neuf justes qui n'ont pas besoin de repentance."

De grands saint n'ont-ils pas auparavant été de grands pécheurs ?

Vous voyez clair : le seul obstacle ce n'est pas Dieu qui vous attend impatiemment, c'est vous.
Alors bonne confession !

http://casimir.kuczaj.free.fr/Francais/ ... ession.htm

iop a écrit :
Je reçois aussi la réponse d'un prêtre le soir-même (ne sachant pas quoi dire à cette jeune fille, j'ai demandé à un prêtre comment faire au moment où j'ai posté le premier message) qui me dit de prier d'abord, de ne pas prendre de décision à la place de cette personne, et de lui dire d'écouter son coeur et sa conscience.

Contrairement à PaxetBonum, je suis très heureuse et réconfortée par la réponse de ce prêtre.
Il a fait preuve à mon sens d'humilité, de respect, de compassion et de foi.

Il y a deux choses qui me frappent dans ce que vous nous racontez de votre expérience, Iop.
Tout d'abord, cela vous a demandé beaucoup de temps et d'énergie, d'avancées et de reculs, d'ajustements et de rétractations, et de l'obstination, surtout (vous ne vouliez pas 'lâcher le morceau', comme on dit ) .
Il m'apparaît évident que vous ressentiez une grande fébrilité (nécessité ? ) à intervenir sur ce cas et qu'il y a eu une forme d'acharnement, et de crainte aussi (les deux vont souvent de pair), avec entre autres les messages envoyés en double (mp) pour être sûr qu'elle ne les raterait pas.
Pourquoi ? Je veux dire, qu'il y a-t-il au fond de vous qui ait pu pour vous mettre dans cet état ? Le fait de désapprouver l'avortement ne suffit pas à expliquer votre trouble intérieur et la façon excessive dont vous avez réagi.
La deuxième chose évidente, c'est que votre intervention ne vous a pas rendu heureux. Vous n'avez trouvé là ni sérénité ni paix.
C'était à prévoir mais il faudrait aussi que vous arriviez à comprendre pourquoi.

Je crois que votre éloignement (temporaire) de Dieu est une façon de vous punir vous-mêmes. Je crois (je peux me tromper) que vous êtes conscient que quelque chose ne va pas et vous vous en voulez d'y avoir mêlé une personne en détresse, que vous croyez avoir perturbée davantage. Vous vous sentez blessé et votre vie familiale s'en ressent aussi.
(seriez-vous aussi blessé dans votre amour-propre ? )

Vos intentions n'ont jamais été mauvaises. Alors il ne s'agit pas ici de vous culpabiliser, ce qui est à la fois inutile et destructeur, mais de trouver les réponses à ces 'pourquoi'.
C'est pas toujours une bonne idée de vouloir sauver le monde, particulièrement quand on ne se comprend pas d'abord tout à fait soi-même.

Je ne sais si vous connaissez personnellement ce prêtre que vous avez contacté, mais ce serait bien, je crois, de vous confier à lui ou à toute autre personne sereine et équilibrée (prêtre ou psychologue) qui pourrait vous aider à y voir plus clair.

Pour ce qui est de Dieu, n'ayez crainte, Il est juste là, à côté, Il vous supporte à votre insu, et Il vous attendra le temps qu'il faudra.

Bonjour à tous, et merci pour vos messages !

Pardon de ne pas avoir répondu plus tôt. PaxetBonum, merci pour le lien et pour l'éclaircissement, c'est très gentil

Papillon, une forme de crainte oui. De peur de commettre un péché grave d'omission si je n'écrivais rien. Et la crainte est allée de paire avec l'acharnement. L'éloignement est dû à de la paresse, et à la culpabilité (c'est d'ailleurs paradoxal de s'éloigner de Dieu miséricordieux infini parce qu'on se sent coupable...).

Je ne me suis pas encore confessé car je tiens à faire une confession générale. Aujourd'hui je suis allé devant le Saint Sacrement, j'ai lu un livret qui s'appelle "La miséricorde Divine" qui était présent (ça parlait de la miséricorde de Dieu dans l'Evangile, des citations de Saints et de papes dessus, et le livret portait principalement sur les apparitions de Soeur Faustine sur la miséricorde) et ensuite j'ai prié. Wouah *-* L'Amour de Dieu est si grand... Je me suis confessé auprès de Lui. Demain j'irai voir un prêtre pour me confesser. Une phrase en particulier m'a touché dans ce livret : "Ces âmes [affligées par leurs péchés] ont, dit-Il, la priorité sur sa Miséricorde. Elles ne seront pas déçues et n'éprouveront aucune honte en faisant appel à sa Miséricorde (PJ, 1541)" ["PJ" pour Petit Journal de Soeur Faustine je crois ^^) Après avoir lu cela, j'ai prié. Et wouah, je me sens tellement mieux !


Comme j'irai me confesser demain, vous voudriez bien prier pour moi s'il vous plaît ?


Merci pour vos prières