La Cité catholique

Bonsoir tout le monde ;

J'avoue m'être inscrite sur le forum pour avoir vos conseils sur ce sujet. C'est un peu égoïste mais j'espère pouvoir venir en aide à d'autres personnes à mon tour dans le futur.

Ma situation amoureuse est la suivante :
Il y a 6 ans je rencontrais un garçon de 3 ans de plus que moi (28 ans aujourd'hui et moi 25 ans). Très vite je tombais amoureuse de lui, il était gentil, compréhensif, respectueux, patient...
Au bout d'un an nous avons emménagé ensemble et nous avons depuis traversé de nombreuses crises mineures, comme tous les couples.

Mais aujourd'hui la situation est de plus en plus compliquée pour moi. J'ai passé les dernières années à suivre les commandements de notre Seigneur pour être une bonne compagne, pourtant je n'ai pas l'impression d'être dans une relation équilibrée et épanouissante.

Mon conjoint refuse de se marier. Il ne m'a jamais exprimé catégoriquement son refus de m'épouser. Cependant, à chaque fois que j'aborde le sujet du mariage (depuis au moins 4 ans) il se mure dans le silence et refuse de discuter du sujet. De nombreuse fois il m'a dit ou a dit à ma famille qu'il ne voulait pas se marier "pour l'instant" et a même dit qu'en parler lui donnait de moins en moins envie de s'unir à moi. J'essaie donc de ne plus aborder le sujet avec lui, faisant de ce sujet un sujet tabou entre nous.
Il refuse également de faire des enfants. Evidemment je ne souhaite pas avoir d'enfant hors mariage. Mais la conversation est une fois encore tabou entre nous. Il me dit qu'il n'en souhaite pas pour le moment et se mure dans le silence une fois de plus. Lorsque entre amis ou en famille le sujet des prénoms de bébés est abordé et que l'on nous demande quels prénoms nous aimons bien, lui dit qu'aucun prénom ne lui plait car il ne souhaite pas d'enfant.
Mon conjoint ne souhaite pas être le chef de famille. Si pour moi il est tout naturel d'assumer les tâches de la maison (cuisine, ménage, courses, décoration...), lui ne souhaite pas être celui qui s'occupe des tâches de bricolage, de gestion des finances, etc. Par exemple, je dois m'occuper seule des tâches concernant ma voiture (gonfler les pneus, passer le contrôle technique, faire la vidange). Cela peut vous sembler être une vision arriérée du couple mais c'est ainsi que j'ai été élevé et ce sont les valeurs et principes selon lesquels je souhaite vivre. Cela n'a jamais été un secret pour lui, je ne l'ai jamais caché. Et je précise qu'il ne souhaite pas non plus effectuer les tâches de la maison.
Il ne respecte pas mes croyances et ma religion. Il lui arrive souvent de blasphémer ou de se moquer du catholicisme. Lorsque je regarde des émissions traitant de cela, il qualifie que le catholicisme est une secte ainsi que d'autres choses que je ne souhaite pas écrire ici pour ne pas blesser ceux qui pourraient me lire.
Il lui arrive de me manquer de respect. Il ne m'insulte pas directement mais cela lui arrive d'insinuer que je n'ai aucun humour, que je ne m'intéresse à rien en dehors de mes centres d'intérêt... Il m'a par trois fois traité de "folle", de "bipolaire", tout en sachant très bien que j'ai fait une grosse dépression en 2020 pendant le confinement qui a conduit à une médication et à un diagnostic d'un trouble bipolaire de type 2 (avec des phases de manie très courtes et raisonnables). Vous vous doutez surement que ceci est très blessant, de la même manière que l'on attaque pas un séropositif sur son virus du SIDA, on n'insulte pas quelqu'un souffrant de maladie mentale en utilisant son trouble.
Mon conjoint n'est pas très attentionné. Il ne me fait pas de petits cadeaux, n'est pas tactile, ne dit pas de mots d'amour ou de mots gentils, ne prévoit pas de sorties en amoureux, etc. Il fait toujours en sorte de me faire de beaux cadeaux à Noël ou à mon anniversaire mais le reste de l'année aucune attention ne m'est adressée, ce qui fait que je lui ai de nombreuses fois demandé s'il m'aimait encore tant son manque d'intérêt me laissait perplexe.
Il ne cherche pas à passer du temps avec moi. Il travaille de nuit (entre 4 h du matin et 13h). Lorsqu'il rentre du travail, il mange le repas puis va se coucher puis passe du temps sur sa tablette dans le lit et ne ressort de la chambre que vers 20h pour manger une fois de plus et retourne se coucher. Nous ne partageons donc pas beaucoup de moments ensemble et lorsqu'il est de repos il joue à la console ce qui laisse peu de place aux échanges. En terme de sorties, il est réticent la plupart du temps et nos sorties de ces 3 dernières années se comptent sur le doigt d'une main. Nous ne partons pas en vacances non plus.
Mon conjoint sort sans moi. Depuis 6 mois il a changé de travail, il s'est fait de nouveaux amis et sort environ 1 fois par semaine avec eux. Je ne suis jamais invitée et je ne sais pas exactement qui sont ces gens. Il me traite de jalouse lorsque je pose des questions. Il va au restaurant avec eux, dans des soirées, dans des escapes games... Tout ce qu'il ne fait pas avec moi.
L'argent est un gros sujet de disputes entre nous. Mon conjoint gagne confortablement sa vie. De mon côté je suis étudiante et gagne 800€ par mois grâce à mon job étudiant. Il attend de moi que je paye la moitié du loyer (350€) ainsi que toutes les courses. Parfois il y a des mois où j'ai de plus grosses dépenses (lorsque je dois faire des cadeaux, acheter des livres pour mes études, faire réparer mon ordinateur, etc). Et lorsque cela arrive et que je ne peux plus payer seule les courses il enclenche une dispute, ne me parle plus pendant plusieurs jours et refuse de payer pour notre nourriture. Je sais qu'il paie la moitié du loyer et les factures d'électricité et d'internet avec son salaire et qu'il économise le reste. Je ne sais pas pourquoi il économise étant donné que nous ne faisons rien et qu'il refuse de "gaspiller" son argent pour des projets communs.

Il y a certainement des choses que j'oublie de mentionner ici mais je me sens déjà assez mal pour réfléchir à ce que je pourrais ajouter. J'ai l'impression d'être une copine horrible pour venir ici détailler tout ce qui ne va pas dans ma relation, j'ai l'impression de juste venir lister ses défauts sans me remettre en question mais sachez que je ne cesse de me remettre en question depuis ces dernières années.
J'essaie d'en parler avec ma psy ou avec mon prêtre mais je ne trouve pas d'issue à ma situation.
Je ne sais pas ce que j'attends de ce forum. Peut être simplement votre avis. Peut-être suis-je simplement une fille qui a la chance de vivre une histoire d'amour avec quelqu'un qui ne me fait pas de mal et qui ne va pas voir ailleurs et qui n'arrive pas à se contenter de ce qu'elle a. Aucune histoire d'amour n'est parfaite mais je ne sais pas, ce n'est juste pas ce que j'avais imaginé. Peut être que la famille telle que l'ont construite mes parents avec un homme travailleur et protecteur, une femme aimante et qui s'occupe de ses enfants et du foyer n'est pas quelque chose de réalisable dans la société d'aujourd'hui et il faut que je me mette à la page.

Merci beaucoup à ceux qui liront ce message jusqu'au bout et que Dieu vous garde.

hlemon a écrit : ↑dim. 29 janv. 2023, 19:20


Je ne sais pas ce que j'attends de ce forum. Peut être simplement votre avis. Peut-être suis-je simplement une fille qui a la chance de vivre une histoire d'amour avec quelqu'un qui ne me fait pas de mal et qui ne va pas voir ailleurs et qui n'arrive pas à se contenter de ce qu'elle a.

Merci beaucoup à ceux qui liront ce message jusqu'au bout et que Dieu vous garde.

Chère hlemon,

J'espère que vous vous rendez compte que, l'Amour ne se résume pas simplement en cela...

Bonjour Hlemon,



Sujet délicat que de se prêter aux conseils ou un avis sans risquer de porter atteinte au couple, mais ne pas le faire manquerait probablement à la charité.

J'ai lu votre présentation aussi commencerai-je par ceci : votre conversion est récente et est donc postérieure à votre couple. Cela implique que des changements se font pour tous les deux et bousculent votre histoire. Il y a donc cette avancée vers l'inconnu qui peut aussi inquiéter votre conjoint et qui peut l'exprimer par ces critiques indirectes envers l'Église catholique.

En second je vais me permettre d'attirer votre attention, comme si vous étiez dans une préparation au mariage catholique : les conditions nécessaires à tout mariage chrétien (engagement pour la vie, désir d’enfants, contexte de liberté et de maturité suffisantes …) sont elles remplies si vous deviez vous marier dans les mois qui suivent ?

Je vous conseillerai d'en parler à un prêtre, ou de vous adresser à l'évêché. Peut être a t'il un service diocésain des couples et des familles qui pourrait vous accompagner dans votre réflexion.

hlemon,
Votre message me touche et montre votre grande souffrance actuelle…
Dans toute relation amoureuse, il est important de s'occuper de soi-même et de prendre soin de sa propre santé intérieure. Or il semble que votre relation avec votre conjoint fait face à plusieurs problèmes importants, y compris des différences fondamentales en termes de valeurs, d'objectifs de vie et de respect.
Vous savez surement qu’il est important de discuter ouvertement avec votre conjoint de vos attentes, de vos souhaits et de vos préoccupations en matière de relation. Cependant, si vous constatez que ces discussions ne conduisent pas à une solution, il est peut-être temps de reconsidérer votre relation et de vous demander si elle est saine et si elle vous rend heureuse.
Je vous conseille de contacter, prés de chez vous, un membre de l’association CLER. Voir le site : https://www.cler.net/cler/conseillers_liste/(type)/CCF
Les conseiller conjugaux de cette association française catholique ont l’habitude d’accompagner des personnes ayant des difficultés à retrouver le chemin de la communication dans leur couple. Cela vous permettra déjà de ne pas vous sentir seule et d’être écoutée par une personne sans jugement …Comme cela vous est proposé, le plus simple , bien sur, est d’en parler à votre « accompagnateur spirituel » si vous en avez un, ou à votre prêtre.
Que le Seigneur vous accompagne dans ces moments difficiles,
katolik

katolik a écrit : ↑lun. 30 janv. 2023, 10:39 Je vous conseille de contacter, prés de chez vous, un membre de l’association CLER. Voir le site :
https://www.cler.net/cler/conseillers_liste/(type)/CCF

Merci Katolik pour cette information précieuse que je ne manquerai pas de communiquer quand ce sera nécessaire.

Je partage les conseils qui vous ont été donnés précédemment.
Je dirais que l'amour est un échange et un partage de sentiments, de valeurs, d'opinions, de goûts et, surtout , de vie. Il semblerait que votre conjoint conjoint, de par ses opinions et son attitude à votre égard, semble peu en accord avec vous et peu enclin au partage tel que vous l'entendez.
Au sein d'un couple,on ne peut être d'accord sur tout mais on partage, au moins des valeurs communes ... Ce qui ne semblerait pas être le cas entre vous.
Pensez-vous que votre conjoint peut changer ou pas? Sachant que, fondamentalement, l'amour ne change personne, L'amour révèle des parties de la personnalité qui n'étaient pas forcément apparentes ...
Votre conjoint répond-il à vos attentes ? Pensez-vous qu'il puisse changer d'attitude ?
Pensez qu'il vous aime comme vous aimeriez être aimée?
je vous recommanderais de rencontrer une équipe de préparation au mariage qui pourrait vous éclairer.
Bon courage à vous.

Bonsoir chère Hlemon,

je pourrais vous dire toute ma sympathie et ma compassion pour votre souffrance mais je me sens plutôt portée (et j'espère inspirée) à vous bousculer un peu.

Vous allez continuer longtemps, jeune Hlemon à vous aimer si peu au point de vous laisser aimer si mal ?
Qu'attendez-vous de plus, des insultes ? des coups peut-être ?

Voyons voir. Il ne s'intéresse pas à vous, il ne partage rien avec vous, il ne fait rien de sympathique avec vous, ni sorties ni voyages mais....il sort seul avec ses potes ! Il est radin en plus, non content de vous demander de partager le loyer malgré la différence de salaire, vous laisse les courses et pour couronner le tout, se moque de vous concernant votre religion et votre maladie !

Mais enfin, au nom du ciel, pourquoi restez-vous avec un individu pareil , au comportement méchant, égoiste et immature, en un mot lamentable. Pourquoi restez-vous avec un homme qui ne sait plus quoi inventer pour vous prouver qu'il ne vous aime pas et qui semble très satisfait d'avoir sous sa coupe une jeune femme qui se laisse traiter en serpillère afin de nourrir ses pulsions narcissiques ??? (il semble posséder toutes les qualités des personnalités narcissiques, voir des pervers narcissiques....). Il s'aime lui-même à travers vous, ce que vous vivez n'est pas ou n'est plus une histoire d'amour. Il s'est montré gentil et respectueux au début pour pouvoir vous séduire et ensuite il a montré son vrai visage et il profite de vous. Et même il abuse de vous.
Il prend et ne donne rien et, à sa décharge, il ne peut probablement pas faire autrement. Il est comme ça. Ces personnes ne choisissent pas n'importe quelle fille, ils choisissent des femmes qui se remettent sans cesse en question, qui ont tendance à se culpabiliser, à se dévaloriser, qui ont à la fois besoin désespérément besoin d'affection et qui croient secrètement qu'elles ne méritent pas de recevoir d'affection...

Et cela c'est du mensonge. Vous méritez, Hlemon, d'être aimée avec toute la belle tendresse dont un homme est capable, vous méritez d'être aimée par un homme qui sera touchée par votre fragilité, votre sensibilité, qui goutera votre écoute et votre délicatesse dont il ne profitera pas pour vous écraser mais qui bien au contraire vous protégera. Chaque homme a ses défauts mais l'amour d'un homme, l'amour véritable d'un homme pour une femme, c'est une force tendre, c'est un sens des responsabilités à la fois puissant et généreux. (les messieurs de la Cité Catholique vont peut-être en parler mieux que moi)

Croyez-vous vraiment que Dieu vous aime ? Alors suppliez-le de vous apprendre à vous aimer car vous ne vous aimez pas assez, vous ne vous respectez pas assez au point de tolérer qu'on ne vous respecte pas. L'aimez-vous encore ? Puisque vous voyez une psy, ce serait une bonne idée de comprendre avec elle ce qui vous pousse vers un homme qui vous piétine et comment enraciner en vous davantage d'estime de vous-même.
C'est un péché, chère Hlemon, le manque d'amour de soi et un excellent prétexte pour aller se confesser...J'imagine que vous vous trouvez des tas de défauts, que vous pensez que vous n'êtes jamais assez bien et que vous n'en faites jamais assez...Et bien moi je pense que vous possédez plein de belles qualités mais, je vous rassure, je vous trouve un défaut, celui de manquer de bienveillance pour vous. Peut-être que vos soucis de santé jouent un rôle ici et vous avez davantage besoin de douceur et de bienveillance de la part des autres et de votre part.

Alors, il ne veut pas vous épouser ? Ne veut pas d'enfant ? Mais HEUREUSEMENT ! C'est votre chance ! Une grâce ! Vous l'imaginez comme époux et comme père ??? Vous vous voyez coincée dans un mariage, dans une famille aux prises avec un quotidien imbuvable ? vous trouverez dans cette rubrique "Soutien dans l'épreuve" tous ces témoignages de femme malencontreusement mariées avec des personnages semblables, contraintes à des tergiversations et décisions douloureuses, des séparations difficiles...

Dieu soit loué, vous n'êtes pas engagée, vous êtes libre et nul ne vous condamne à SUBIR ! Et c'est même un devoir que de ne plus subir. A un moment il faut choisir la vie, choisir le beau, le vrai, le bon et quitter les choses mortifères, tout ce qui vous épuise et vous tire vers le bas.

Et il ne faut pas tarder Hlemon. A vous lire, tous mes warnings s'affolent car vous avez encore de l'énergie mais ce type d'hommes a tendance à pomper l'énergie de leur partenaire et l'énergie même dont elles ont besoin pour les quitter lorsqu'elles le veulent. Franchement, tel que vous nous décrivez les choses, ça ne va pas s'arranger, ça risque plutôt d'empirer.

Etes-vous bien entourée ? Pouvez-vous compter sur des gens bienveillants et solides parmi vos amis et dans votre famille ?
Croyez -vous au regard de Dieu sur vous ? Croyez-vous au don de Dieu pour vous ? à l'Eau Vive qu'il veut vous donner, au bonheur qu'il veut pour vous ?

Que le Seigneur vous bénisse et vous garde chère Hlemon, nous prions pour vous.

Samaritaine

Chère Hlemon,

La Samaritaine a déjà formulé ce que je souhaitais vous dire au sujet de la personnalité de votre compagnon.
Vous êtes manifestement en grande souffrance dans votre couple, avec aucune issue en vue, vu qu'aucune discussion n'est possible et que votre compagnon ne vous témoigne pas d'affection ou même de considération au quotidien. Et à mon sens, cela ne va pas s'arranger.

Il vous faut penser à vous et à votre avenir avec quelqu'un qui a les mêmes valeurs que vous, notamment la foi. Vous êtes jeune et vous avez encore toute la vie devant vous pour fonder un foyer heureux !

SI vous êtes dépressive, cela est sans doute les conséquences d'un enfermement avec votre compagnon durant le confinement.

Pouvez-vous compter sur vos parents pour vous aider financièrement si vous vous séparez ? Avez-vous des possibilités de logement ?
Avez-vous des amis à proximité pour vous soutenir ? Votre compagnon n'acceptera peut-être pas facilement de vous laisser partir si vous optez pour une séparation.

Je vous souhaite beaucoup de courage.
Remettez-vous à Dieu et demandez lui de vous éclairer et de vous soutenir dans vos décisions.
Que Dieu vous bénisse richement !
In Christo.

Bonjour. Votre compagnon me fait penser à mon ex, une relation environ 12 ans, j ai longtemps prié et espéré pour qu il change, qu il apprend à vivre pour lui, pour notre couple. On aurait pu vivre ensemble, lui avait son salaire et moi ma maison. Mais il a préféré de toujours faire passer en premier son fils de 30 ans et plus, un paresseux que la maman a mis à la porte a ses 21 ans, parce qu il ne voulait pas travailler même après fait des etudes. Il s est retrouvé chez son père et a sa charge durant 4 ans. Et même jusqu'à maintenant s il est au RSA, le papa lui paie environ 100 € de courses tous les mois, et sans parler des jeux de 70 € et sans parler de l achat du matériel. Et nous si aller au resto une fois dans l année c était déjà trop, on ne partait plus au cinéma non plus. Pour mon annif il ne donnait plus rien, ou après quand il voyait que je n étais plus d humeur. Fête de fin d année néant. Il a fait passer ses grands fils avant son propre bonheur. En plus il m envoyait balader quand j étais malade. J ai même failli mourir chez moi déshydratée, parce qu'il m a laissée livrée à moi-même sans prendre de nouvelles durant plus de 24H. . Vous savez quoi, j ai eu marre, c était une relation sans but, y avait pas moyen d aller en avant , au contraire, il me freinait. Pareil, bien qu il est catholique et dit être croyant, il cherchait toujours un prétexte pour ne pas aller à la messe avec moi. J ai dû me rendre réaliste, c était une personne toxique pour moi. Il me donnait que des maux de têtes, et déclenchait des colères, contrariétés. Les deux dernières années ont été dures. Un jour j ai dit que je m aime assez, pour ne pas lui laisser provoquer chez moi un AVC, et casser mon humeur chaque weekend. Voilà. Je me sens bien mieux seule et sereine, plus de colère plus de maux de tête et et l échauffement de ma tête. Je craignais l avc.
Vu que vous êtes croyante, demandez à Dieu le sens du discernement. Pouvez-vous vraiment aller dans la même direction sachant qu il ne croît pas et en manque de considération pour vous? Vous avez toutes les réponses en vous. Bon courage