La Cité catholique

Bonjour,
Je ne pose jamais de question sur des forums. Mais j'avoue être bloquée dans un questionnement actuellement. Je ne sais absolument pas à qui m'adresser. Alors je tente ici...
J'ai 21 ans et je suis fiancée depuis environ 5 mois avec un garçon avec qui je partage de forts sentiments depuis environ 2 ans. Je l'ai rencontré à la mort de mon père et c'est lui qui m'a ouvert à la religion.
Maintenant je que suis en paix avec le deuil et que je suis pleinement devenue catholique je dois me demander si c'est avec cet homme que je vais passer ma vie.
Récemment j'ai eu une attirance pour un autre et souvent je pense a cet autre garçon. Ça m'énerve car je le connais à peine et je veux que ces pensées soient tournées vers mon fiancé. Mais c'est terrible comme certaines pensées ne se contrôlent pas. Je connais peu ce garçon et à vrai dire je peux ressentir une attirance facilement envers d'autre. Mais je veux faire le choix de mon fiancé.
Je me demande quand même si mon amour pour mon fiancé n'a pas été un peu dicté par mes faiblesses car je l'ai connu à un moment de deuil et de découverte d'une religion ou il était la seule figure.
Voilà ma question, est ce normal de ressentir une attirance ou un plaisir de séduction pour un autre que son mari/ fiancé sans vouloir tromperie ou est ce que c'est un signal que la mariage risque d'être compliqué.
Merci de me répondre avec douceur.
Ces questions me sont très personnelles et douloureuses.

Bonjour Alice et bienvenue sur le forum

Les fiançailles sont justement faites pour prendre le temps de réfléchir.
Vous avez le droit d'être attirée par un autre. C'est parfaitement naturel pour une femme d'être attirée par les hommes !
Vous avez le droit d'avoir des doutes.
Vous avez le droit de changer d'avis.
Vous êtes très jeune, il n'y a pas d'urgence.
Avez-vous parlé de tout cela avec votre fiancé ?

Prenez le temps d'une soirée, ou d'un weekend, pour en parler tous les deux.
Ce genre de confrontation (confrontation à la réalité, et non confrontation entre vous ) peut ne pas être très agréable, mais à deux il vous permettra de mettre les choses au clair entre vous. Quelle que soit les situations et les doutes que vous évoquerez, parlez de vos sentiments, de vos troubles, de vos questions. Vous serez surpris l'un et l'autre du résultat.

De votre côté, évitez soigneusement toute agression. Tenez-vous-en à ce que vous ressentez et qui vous trouble. Ce n'est pas pas de SA faute, ni de la vôtre. La question ne se pose pas ainsi !
Si la discussion tourne au vinaigre et que vous sentez agressée, tentez d'abord de revenir au ressenti, pas au ressentiment (vous voyez la nuance ?).
Si vous avez l'impression que cela ne mène à rien, notamment parce qu'il se sent, lui, mis en cause, agressé, ou dévalorisé, écourtez rapidement la discussion.


Variante possible : avoir cette discussion en présence d'une tierce personne, mais c'est tellement difficile de trouver quelqu'un de suffisamment bienveillant aux deux que je ne vous la conseille pas vraiment. Un prêtre ami ? un adulte que vous appréciez l'un et l'autre pour sa grande sagesse ? pourquoi pas ? mais mieux vaut éviter cette solution si vous n'êtes pas absolument sûr de son impartialité et de sa discrétion lorsque, et après que, vous aurez livré l'un et l'autre une part de vous-même.

Si vous ne vous sentez pas de taille à affronter cette discussion, il vous reste la solution d'un temps de retrait ou de retraite, seule. C'est peut-être le moment de prendre le temps d'une retraite en monastère. Le silence et l'accompagnement personnel d'un religieux ou d'une religieuse pourront vous aider à faire le point sur vous et ce que vous vivez, mais attention, les religieux et religieuse ne sont pas des professionnels de la relation conjugale, ce n'est pas leur rôle. Si vous choisissez cette option, nous en reparlerons dans un autre message...

Je me permets de rajouter au post de Jean-Mic : une autre solution, c'est d'écrire à votre fiancé ce que vous voulez lui dire.

Merci infiniment pour vos réponses.

Effectivement je finis toujours par régler mes questionnements avec lui. Il faut que je lui en parle c'est certain.
Mais je dois trouver le moment approprié et avoir suffisamment compris mon soucis...

J'ai tenté de prendre du recul aujourd'hui et j'ai l'impression que je ne devrais pas y penser autant. Ça m'obsède car j'aimerais être toute entièrement à lui alors je culpabilise énormément de ressentir quoi que ce soit pour un autre. Plus j'y pense et plus je culpabilise, je me sens finalement moins digne de mon fiancé et alors je doute de mes sentiments.. Après coup je réalise que ça n'a pas lieu d'être.

J'ai fait aussi l'erreur d'imaginer des situations que je pourrais vivre soit avec mon fiancé soit avec un autre garçon sympathique. Le résultat est que je suis effectivement attirée par les hommes et qu'alors j'apprécie facilement leur compagnie. Ça me pose vraiment problème de penser ça car je pense à notre avenir et au fait que ce genre de pensée peut mener à la tromperie.
Ensuite je sais qu'il apprécie également beaucoup la compagnie des femmes et il discute souvent avec certaines ( ce que je trouve très bien). Mais je ne pense pas il en vienne à accueillir la pensée que certaines de ces femmes et lui puissent avoir une relation, des sentiments, une attirance.. ? Moi cette pensée me traverse parfois et il arrive aussi que je ressente le besoin de plaire, d'attirer le regards ou de sentir une attention masculine.
Avant de me confier à mon fiancé je veux m'assurer à quel point c'est naturel et à quel point c'est néfaste. J'aimerais être suffisamment claire.
Je sais que Dieu nous laisse libre et qu'un mariage est le fruit d'un vrai choix qu'un homme et une femme ont fait l'un envers l'autre. Alors je crois fermement que je peux faire le choix de mon fiancé qui est un homme tellement bon qu'il ne mérite pas tant que soucis.

Alice. a écrit : ↑ven. 06 oct. 2023, 0:49Mais je dois trouver le moment approprié et avoir suffisamment compris mon soucis...

Un peu de recul ne peut effectivement que vous faire du bien.
Pourquoi pas quelques jours de vacances (ou un weekend de ballade, ou ... à vous d'inventer la bonne solution)
Avec une bonne copine ? oui et non ! les bonnes copines ne sont pas forcément les meilleures conseillères en matière amoureuse
Si vous partez en ballade, ce n'est pas pour tchatcher, c'est pour les oiseaux, les fleurs, le ciel, le paysage, et les mollets qui tirent après l'effort ... (vous voyez ce que je veux dire ?)

Alice. a écrit : ↑ven. 06 oct. 2023, 0:49 Plus j'y pense et plus je culpabilise, je me sens finalement moins digne de mon fiancé et alors je doute de mes sentiments.. Après coup je réalise que ça n'a pas lieu d'être.

La culpabilité est mauvaise conseillère ! Ce n'est ni de votre faute, ni de la sienne.
Au lieu de tourner en boucle, efforcez-vous de penser à autre chose (boulot, famille, loisirs, etc. ; cf. ci-dessus).

Alice. a écrit : ↑ven. 06 oct. 2023, 0:49 J'ai fait aussi l'erreur d'imaginer des situations que je pourrais vivre soit avec mon fiancé soit avec un autre garçon sympathique.

Alors là, STOP ! Arrêtez de vous faire des films ! Redescendez sur terre. La vie, l'amour, ce n'est pas comme au cinéma


Vous êtes très jeune (21 ans). Vous avez le (petit et gentil) défaut de la jeunesse, c'est de tout monter en épingle !
Votre situation et vos doutes sont sérieux, et les engagements qu'ils pourraient entraîner sont des plus sérieux, MAIS ...
Mais ne vous laissez pas obnubiler ! Et ne vous laissez pas pourrir votre vie professionnelle ou étudiante, votre vie familiale et amicale, en vous focalisant sur UN problème. Reprenez confiance en vous, en votre entourage. Essayez de vous vider au moins un peu la tête de ce qui vous obsède. Elargissez votre attention à ce et ceux qui vous entourent. Regardez autour de vous. ..

Courage, Vous verrez, c'est moins dur qu'on ne le pense ...
Si vous le pouvez, n'oubliez pas de prendre le temps de la prière.
Je vous embrasse

Alice, je vous conseille également de participer à un week-end du mouvement catholique "Vivre et Aimer", intitulé "Session Amour et Engagement", destiné aux jeunes couples qui s'aiment et souhaitent, éventuellement, s'engager à deux !
site : https://vivre-et-aimer.org/session-amour-engagement/

Avec mon épouse, en 32 ans de mariage, nous avons participé à 3 week-ends de "Vivre et Aimer" (Session "Aimer dans la durée") et cela nous a beaucoup apporté ...
N'hésitez pas à me contacter si vous désirez plus de renseignements...

Bonjour Alice.
Tout ce qu'on vous a écrit ci-dessus est certainement excellent et de bon conseil mais personne ne semble avoir relevé ce vous écriviez vous même:
" Je suis fiancée depuis environ cinq mois avec un garçon avec qui je partage de forts sentiments depuis environ 2 ans. Je l'ai rencontré à la mort de mon père et c'est lui qui m'a ouvert à la religion."

Là j'ai vraiment l'impression que l'on est dans le solide et le durable comme matériau pour construire à deux une maison commune.
Que vous sentiez aujourd'hui ou demain des attirances un peu fulgurantes mais peut-être fugaces est bien humain mais est-ce de la même nature? On dirait que le fait d'avoir rencontré ce garçon dans un état de faiblesse (votre deuil) invalidait au moins partiellement votre choix (mutuel d'ailleurs,autant le dire !). Comme si la faiblesse était une part honteuse de nous même. DIrez-vous que votre discernement est forcément meilleur quand vous êtes joyeuse,optimiste et triomphante , si cela vous arrive parfois? Saint Paul ne disait-il pas "C"est quand je suis faible que je suis fort" ?
Bonne route à vous.

Bonjour Alice!

Je pense vraiment que vos doutes sont bien naturels au vu de votre jeune âge. Se marier à 21 ans est devenu rare, faut bien avouer avec le lycée qui finit à peine 2/3 ans plus tôt, on n'est pas si mature à 21 ans. S'engager pour la vie ce n'est pas rien! Y a des raisons de flipper!

Le mieux serait de prendre un temps pour vous. Je trouve qu'une retraite monastique
serait un bon moyen de se ressourcer pour prendre le recul sur cette relation mais aussi sur votre deuil si douloureux, en présence du Seigneur, quel meilleur guide?

Mais l'attirance n'est pas le critère d'un bon mariage. C'est si subjectif et fluctuant! Alors que se comprendre, se soutenir même dans les moments les plus difficile, le goût de l'engagement, choisir d'aimer l'autre et de fonder une famille avec lui, ça c'est durable!

Des amies Catholiques ont aussi participé à des week-end de couple pour cheminer ensemble. C'est important de se poser les bonnes questions.

Bonjour Alice.

C'est certain ,comme le dit fleur de lys que l'attirance est fugace et....passagère...au bout d'un an de vie de couple, s'il n'y a pas autre chose, les problèmes surviennent.
J'ai malheureusement, toujours "marché" avec ce critère, et...je n'ai eu que des déboires...

Fleur de Lys a écrit : ↑sam. 07 oct. 2023, 1:09 Le mieux serait de prendre un temps pour vous. Je trouve qu'une retraite monastique serait un bon moyen de se ressourcer pour prendre le recul sur cette relation mais aussi sur votre deuil si douloureux, en présence du Seigneur, quel meilleur guide ?

Les questions qui se posent à vous demandent du "discernement".
Qu'importe que le mot soit compliqué. Il s'agit de trouver un temps, un lieu, et un accompagnant, pour faire le point et faire les meilleurs choix possibles.
Dans ce cas, plutôt qu'une retraite monastique, je vous suggère de faire une retraite "ignacienne", basée sur les Exercices spirituels de saint Ignace de Loyola. Vous en trouverez dans des lieux animés par des Jésuites, ou tout autre communauté inspirée par la spiritualité de saint Ignace. Vous trouverez ça très facilement sur internet.

Ces retraites d'une durée variable (de deux jours à huit jours, ...) ont fait leurs preuves depuis le temps de saint Ignace (16ème s.) et sont idéales pour se poser les bonnes questions sous le regard de Dieu et faire des choix de vie sous ce même regard aimant. Il existe même une version de 30 jours, recommandée à de nombreux postulants au sacerdoce ou à la vie religieuse. Dans votre cas, une retraite de trois jours serait un minimum, une retraite de cinq ou six jours me paraissant le bon compromis, mais les lieux et les dates proposées ne vous laisseront pas forcément le choix. Il existe aussi des versions "en couple", mais pour l'instant, il ne me semble pas que ce soit ce qui s'impose.
L'accompagnement, discret et apaisant, respectueux de chacun, est assuré par un père (Jésuite) ou une sœur ou un laïc, spécialement et longuement formé à cela. Et pour compléter, leurs maisons sont souvent installées dans de très beaux endroits (mer, montagne, forêt, ...) tout ce qu'il y a de plus propice au silence quand tout fait du bruit dans nos têtes et dans nos cœurs.

Discerner est le mot-clé : discerner ce que Dieu attend de moi. "Seigneur, que veux-tu que je fasse ?" Voilà la question !
Pour répondre à un appel vocationnel. Avant un changement professionnel ou un engagement nouveau. Face à une épreuve douloureuse. Suite à un deuil. En couple, ou seul. La liste est infinie.


PS : Vous avez peut-être l'impression que je suis là à faire de la pub' pour les Jésuites, mais si je me le permet, c'est parce que je pense sincèrement que, en ce qui vous concerne, vous, vos questions et vos doutes, la spiritualité ignacienne (=de saint Ignace) serait particulièrement adaptée.
Courage, chère Alice

Bonjour, jeune soeur en Christ !

Alice. a écrit : ↑ven. 06 oct. 2023, 0:49 Avant de me confier à mon fiancé je veux m'assurer à quel point c'est naturel et à quel point c'est néfaste.

Le réponse courte :
La tentation, c'est naturel. Lui céder, c'est néfaste.

Pourtant, la question, la vraie, est : "jusqu'où la tentation est naturelle" ? Eh bien, jusqu'au point où on commence à collaborer avec la tentation. À tourner autour d'elle. À l'attendre. Voire à la provoquer vous-même.

À chaque Acte de Contrition nous promettons « fermement » à Dieu pas seulement de ne plus pécher, mais aussi de fuir toute occasion de péché. Pour faire simple, de fuir des tentations.

Cela dit, se sentir attirée par les garçons c'est naturel. Vouloir plaire c'est naturel. Le point où les choses deviennent problématiques est lorsqu'on commence à fantasmer.

@Alice
Pour moi, il semble que le mieux soit d'attendre un peu. Tu es encore dans l'âge que la Bible appelle "la fleur de la jeunesse", et tes sentiments pourraient ne pas être encore tout à fait stables. C'est une période de questionnement naturelle, et il est important de prendre le temps de réfléchir sérieusement à tes sentiments et à ce que tu veux vraiment pour ton avenir. Prends le temps nécessaire pour être sûre de tes choix.