La Cité catholique

Bonjour à tous,

Je m’appelle Aymeric, j’ai 26 ans, et je suis envahi par des pensées de mort depuis mon enfance.

Quand j’étais au lycée , je me rappelle que j’étais fasciné par la mort, quelques décès m’avaient marqué mais je n’éprouvais pas nécessairement de chagrin, j’étais plutôt fasciné par l’idée d’imaginer l’au delà, de confronter les croyances, d’en discuter avec des amis… C’est plus ou moins après cette période que j’ai commencé à me tourner vers Dieu. Je me suis fait baptiser (n’étant pas issu d’une famille catholique). Et l’idée de la mort a été évacuée, c’était la vie qui m’intéressait.

A la fac, j’ai vu un film qui traitait du suicide et ces pensées sont survenues à nouveau. La même fascination, mais cette fois-ci la volonté de comprendre pourquoi les gens veulent mettre fin à leurs jours, et de les aider. J’ai fait partie d’une association d’aide, axée sur la santé mentale, dans l’esprit de dissuader les autres de commettre l’irréparable. J’ai été plus ou moins mis de côté car je parlais souvent de Dieu et ce groupe d’aide se voulait « laïc ».

Quand je suis rentré dans la vie active, je suis incapable de comprendre quand et où ça a dégénéré. Je n’ai vécu aucune expérience particulièrement traumatisante, mais j’ai commencé à me lasser de tout. Les gens m’ennuient, à l’heure où mes anciens camarades construisent des relations, certains même des vies de famille, cela ne me fait pas envie. Les amitiés me déçoivent, je ne trouve pas de sens non plus au travail. J’ai essayé de m’accrocher, j’ai prié Dieu encore plus fort, j’ai allumé des bougies, j’ai demandé de l’aide, je me suis confessé mais rien n’a changé. Toujours ce dégoût pour l’existence et la contemplation d’une alternative, de quelque chose ailleurs. Je me suis efforcé de rencontrer quelqu’un qui pourrait m’élever, me faire voir des choses moins sombres, mais elle m’a quitté car je n’étais pas impliqué, selon elle je « jouais un rôle ». Je suis allé voir un médecin, on m’a dit que je faisais une dépression mais je ne me suis pas reconnu dans ce diagnostique. On m’a quand même prescrit des anti-dépresseurs. Et depuis que je les prends j’ai l’impression que c’est encore pire. Je dors davantage, c’est le seul avantage. Pour le reste, c’est noir noir noir.

Ce n’est pas que je sois angoissé, c’est que je n’ai rien envie de ’faire’, de construire… Quand je le fais quand même, cela me coûte et je finis par tout détruire. Je me sens aussi très isolé. J’ai l’impression de ne pas être à ma place: le climat, internet, les voitures, l’intelligence artificielle… c’est presque impossible de respirer. J’ai acheté la Bible en format poche et me suis mis à la lire doucement, mais comme la plupart des choses, je m’accroche puis je laisse tomber. Alors j’essaie de lire un court passage par semaine, comme une histoire que je suis, mais certaines images, métaphores, génèrent parfois de l’inconfort. Je n’arrive pas a l’expliquer.

J’ai dit que je n’étais pas angoissé mais quand même, je n’ai pas de frère et de sœur, pas d’amis, perdre un jour mes parents, gérer les papiers, quand je pense à ça, j’ai très peur.
J’ai commencé à reprendre un peu d’espoir la semaine dernière, paradoxalement c’est le fait de repenser à la mort. D’imaginer la mienne, où quand comment? Sera-t-elle douloureuse, qui il y aura autour de moi ce jour là. Et l’idée d’agir moi même sur la fin de mon existence s’évapore. Ça me plaît juste d’imaginer la Vie Éternelle, tout l’Amour qu’elle comporte, et en même temps sa perspective me semble si infinie, si longue. Parfois j’aimerais juste appuyer sur le bouton OFF.

Mais en même temps je suis déterminé dans mon intention de me relever. Au fond, je n’ai pas ma choisi ma naissance et la mort arrivera inévitablement. Il me faut donc parvenir à trouver quand même des satisfactions au milieu, pour le temps qu’il me reste, et à 26 ans, il me reste beaucoup de temps …. Pourriez vous prier pour moi?

Aymeric

Je prierai pour vous

Bonjour Aymeric,

Je prierai également pour vous.

Marie.

Bien sûr nous prierons pour vous cher Aymeric.

gardez espoir.

Je prierai pour vous également

Bonjour Aymeric,

J'ai souhaité vous envoyer un message privé mais il semble que vous n'y avez pas encore accès. Je crois qu'il faut avoir écrit préalablement une dizaine de messages. Alors répondez-moi en répartissant votre phrase en plusieurs messages... ainsi le compte sera bon je pense

[Trois messages, puis Aymeric fera partie de la Cité. La modération]

Bonjour Aymeric,
Votre message me touche car j'étais un peu comme vous à votre âge, disons "non concerné"...Sauf dans l'obsession de la mort bien que celle-ci ait alors déjà frappé près de moi. Nous prions pour vous mais je note votre intention de vous relever.Concrètement je vous suggère moins de chercher des satisfactions que de rechercher à en donner aux autres, à votre prochain en langage chrétien. C'est la vraie porte de sortie du quasi enferment que vous dépeignez, je pense. Bon courage !

Je vous remercie pour vos messages ainsi que vos prières.

Merci Gaudens,
J’essaie de donner aux autres. Et j’aimerais le faire avec plus de sincérité et de spontanéité. Je demande à Dieu de m’aider.

Je Lui demande aussi de m’éloigner de la mort qui revient depuis peu de façon complètement obsessionnelle. Je pense ne pas être arrivé totalement à me défaire des images que j’ai dans la tête. Depuis une semaine, elle s’invite dans tous mes rêves: c’est des images du Christ sur la croix, de vieilles peintures de Caravaggio que j’intègre, la vision de cimetières où je m’imagine enterré. C’est d’autant plus troublant que je ne suis pas touché de près par la mort dans ma vie.
Et cette horrible habitude de regarder avec insistance par la fenêtre du 5ème étage, et les couteaux, les voies ferrés.. de chercher comment les gens se suppriment. Et je ne suis pas suicidaire, je n’ai aucune raison de l’être. Je ne me comprends pas et je ne sais pas à qui demander des réponses.
Quant à prier Dieu pour qu’Il me sauve, c’est ce que je fais tous les jours, mais mes pensées s’éparpillent. J’ai trop lu Cioran, Nietzsche.. J’ai cherché à tout comprendre et je suis devenu complètement fou.
Pas de doute que si je suis si ennuyé par ma vie, et si peu impliqué, c’est qu’une autre vie représente une issue, un échappatoire, ce que toute ma génération cherche. Et au lieu de faire comme tout le monde, de changer de travail, de s’exiler à l’étranger… qu’ils sont nombreux ceux qui veulent abandonner leur vie. Je n’ai commis aucune faute grave dans la mienne. Et pourtant, je ne suis pas à l’aise dans mon corps, je n’ai pas tout à cherché à me supprimer, que tous les jours de mon existence, j’agonise.

Aymeric, vous cumulez les difficultés mentales de la génération (qui n'est pas la vôtre) des lecteurs fiévreux de Nietzche,Cioran et autres philosophes du pessimisme et du doute et celle de la génération "milléniale" mal dans sa peau ainsi que dans sa situation sociale et professionnelle (quand elle en a une), ce que vous dépeignez très bien :l'appel si prégnant aujourd'hui chez les moins de quarante ans (en gros) d'un ailleurs indéfini en somme,activé par une société où le lointain est paré d'un prestige refusé au proche et au local.
Mais vous ajoutez des prolongements qui vous sont personnels et semblent relever d'un jugement excessif sur vous même.Non,vous n'êtes manifestement pas fou,simplement trop encombré de pensées pas mises en ordre. Et mal à l'aise dans votre corps,dires - vous, ce qui aggrave les choses.A ce stade la consultation d'un psychologue (chrétien, car un autre accroitrait vos doutes et votre malaise) semble bien à conseiller.Un cran au dessus, les obsessions dont vous faites état peuvent venir de l'Ennemi (ce n'est jamais à exclure) et en parler à un prêtre qui vous inspirerait confiance est vivement à conseiller.
Pascal écrivait que "Jésus Christ sera en agonie jusqu'à la fin du monde";essayons de nous joindre à Lui , en évitant tout dolorisme malsain, à travers nos propres agonies mentales.Pour en sortir vers le haut avec Lui.

De toute façon j’ai pris ma décision.
Cela fait 3 jours que je n’ai rien mangé, que je ne suis pas allé au travail, que je ne réponds plus aux messages, que je n’arrive plus à rien faire.
J’arrive à savoir exactement comment ça va se dérouler, et ça arrive vite. Je ne supporte plus rien, je veux partir.
Je suis déjà plus là.
Mon Dieu pardonne moi.

Je vais prier pour vous.

Nous allons tous prier pour vous, Aymeric, vous pouvez vous en sortir.

Oui,nous sommes avec vous , Aymeric. Priez avec nous vous aussi,svp.