La Cité catholique

Je commencerai déjà à signaler que je crois en un Dieu mais que à part le baptême je n'ai rien fait. Je vais avoir 18 ans d'ici un mois et ça fait environ 6 ans que j'enchaîne les péchés, tout ça à cause de la relation avec ma mère.

Elle m'a toujours rabaissé,insulté de tous les noms et encore pire depuis le divorce de mes parents il y a 4 ans. J'ai fait toutes les erreurs "types" des jeunes actuels. Je ne lui parles plus depuis 3 ans, je n'arrive plus à l'aimer j'avoue même la détester. Je me suis mutilée de toutes sortes de façons (scarification, piercing, tatouage). J'ai pensé à la mort plus d'une fois. Et ce soir, mon père m'a annoncé qu'elle avait encore fait quelque chose qui nous mettait dans une situation délicate. Elle a renoncé à ses enfants pour l'argent. J'avais décidé de ne rien faire si elle arrêtait de s'attaquer à nous. Mais maintenant, je n'en peux plus, mon frère, mon père et moi ne pouvons pas subvenir à nos besoins avec l'argent qu'elle nous prend et l'agent qu'elle devrait nous donner et qu'elle nous donne jamais. J'ai trois motifs d'action en justice contre elle.

J'ai donc trois questions :
1) Est-ce que je peux être pardonnée de tout ce que j'ai fait parce que je n'allais pas bien ?
2) Est-ce que je peux être pardonnée de ne pas arriver à aimer ma mère ?
3) Est-ce que une attaque en justice est considéré comme un péché vu que ce n'est pas honoré un de mes parents mais c'est aussi pour aider mon père.
Je ne peux pas comprendre, mon père est athée, ma mère est "catholique" d'après elle mais elle ment, manipule les gens, est obsédée par l'argent...

Je vous remercie d'avance de vos réponses

Julie, vous êtes dans une situation assez difficile en ce momment et je comprends en quelques sortes vos réactions. Toutefois, je crois que la famille est vraiment un des cadeaux les plus importants que Dieu nous a donné par amour. Peut être devriez-vous essayer de recoller les morceaux avec votre mère.

Je vous conseille vivement d'aller voir un prêtre et de vous confesser. N'oubliez pas non plus que l'Homme est par nature un pécheur, c'est le démon qui nous amène sur les chemins ténébreux du péché. Il faut donc prendre à mon avis une posture d'humilité face à cette situation et ne pas hésiter à aimer votre mère. Jésus nous demande d'aimer son prochain comme soi même car il nous aime. N'oubliez surtout pas de prendre ce commandement comme une preuve d'amour que Dieu a pour nous. C'est parce que Dieu nous aime que nous devons aimer notre prochain et avoir un certain amour propre (ne pas oublier ici que si Dieu nous demande de s'aimer, il ne nous demande pas d'être égoïste, il nous demande cela car lui même nous aime).

Peut être aussi pourriez-vous en profiter pour aller dans votre paroisse pour chercher à obtenir les sacrements de première communion et de confirmation. Entre les deux vous ferez votre pression de foi (qui n'est pas un sacrement). Je ne sais pas comment ça se passe dans votre paroisse, je vous conseille alors vivement d'aller faire un tour à la messe dimanche prochain et justement de profiter de ce temps de l'Avent pour préparer Noël en essayant de recoller les morceaux avec votre mère. Car il ne faut pas oublier que ce temps est un momment propice pour essayer de devenir plus charitable.

En conclusion, je vous donnerai le conseil pour le momment de ne pas intenter d'action en justice avec votre mère, même si je comprends tout à fait votre situation, je pense que vous devez agir par amour à l'égard de vos parents. Je sais bien que vos relations avec elle sont difficiles, mais il faut vraiment essayer.

PS : N'oubliez surtout pas d'aller voir un prêtre qui pourra vous conseiller certainement mieux que moi. Vous avez fait l'effort de nous parler de votre problème, peut être pensez vous qu'il y'a d'autres moyens de les régler qu'une action en justice qui vous éloignera encore plus de votre mère.


Union De Prières

chère Julie,

Honorer ses parents ne signifie pas se laisser maltraiter, écraser et humilier.
Aimer ses parents ne signifie pas éprouver des sentiments envers eux, car dans certains cas (comme le vôtre) c'est impossible. Ce que vous pouvez faire, c'est prier pour elle. Ce qui n'empêche pas de lui faire un procès si c'est nécessaire, mais sans la haïr.
Vous êtes mineure, ce sont vos parents qui ont des devoirs envers vous, pas l'inverse. Les parents doivent procurer le nécessaire à leurs enfants, c'est la moindre des choses ! Et pas seulement le nécessaire, mais aussi la sécurité affective, l'éducation et tout ça.
Et en plus vous vous sentez coupable !
Le piercing et le tatouage ne sont pas des bêtises, ça peut être très joli. La scarification par contre indique que vous souffrez. Mais ce n'est pas un péché non plus. Deniserp vous conseille de voir un prêtre, bien sûr c'est une bonne chose, mais il faudrait d'abord que vous voyiez un psychologue ou un médecin, et aussi quelqu'un pour vous donner des conseils juridiques. Bref, il faudrait que des adultes dignes de confiance s'occupent de vous.
Votre père ne gagne pas sa vie ?

Bon courage, je prie pour votre famille.

Chère Julie,

Votre message est bien touchant. Quoique les conseils de deniserp sont très louables, je vais tenter une approche différente car il me semble que c'est plutôt culpabilisant même s'il a en partie raison quant à l'amour gratuit (même pour nos ennemis) que nous devons en tant que disciples de Jésus. Je crois qu'il ne faut pas brûler les étapes. Cet amour gratuit et miséricordieux pour les autres (spécialement nos ennemis) ne peut venir que si on a reconnu l'Amour et la Miséricorde du Christ pour nous-même. Il est normal de ressentir de la révolte. Particulièrement si ce qui suit a été votre pain quotidien :

Julie a écrit :Elle m'a toujours rabaissé,insulté de tous les noms et encore pire depuis le divorce de mes parents il y a 4 ans.

C'est vous l'enfant et elle le parent. C'est vous qui attendez d'elle l'amour infini qui vous est dû car, en principe, le parent devrait être le médiateur de l'amour de Dieu pour vous... on comprend alors que l'image de ce Dieu est embrouillée... Dans la normalité, l'enfant attend de ses parents, un amour parfait, infini, inconditionnel. Ce n'est hélas pas réaliste puisqu'ils sont pécheurs comme chacun de nous et ils sont limités. Certains sont si blessés qu'ils ne peuvent que nous transmettre leurs blessures alors que nous attendons l'amour, la sécurité, la tendresse...

J'ai fait toutes les erreurs "types" des jeunes actuels. Je ne lui parles plus depuis 3 ans, je n'arrive plus à l'aimer j'avoue même la détester.

Avoir l'honnêteté de l'avouer est déjà la moitié du chemin de fait. Alors quoi maintenant ? En rester là ? Dans la haine ? Ce serait vous faire encore plus de mal et donner satisfaction au mal de triompher. Comment alors aimer cette mère qui vous méprise ? Jésus, viens à mon secours, pardonner en moi car moi seule, je n'y arriverai pas. Voilà votre seul chemin à parcourir. Seigneur Jésus, couvre-moi de ta tendresse. Marie, sois ma Mère... Vous verrez votre esprit se pacifier peu à peu si vous dites cette prière, accompagnée du Notre Père et Je vous salue Marie. Vous pouvez également répéter souvent dans votre coeur tout au long de vos journées : Seigneur Jésus, Fils de Dieu Sauveur, ait pitié de moi, pauvre pécheur.

Je me suis mutilée de toutes sortes de façons (scarification, piercing, tatouage). J'ai pensé à la mort plus d'une fois.

Pas étonnant chère Julie. La mère est celle qui doit donner à l'enfant le goût de l'aventure de la vie, offrir la sécurité, la tendresse. À travers ces mutilations, il y a un cri pour être reconnue telle que vous êtes : son enfant. C'est un cri pour le droit à l'existence. Je vais me faire du mal pour qu'elle me reconnaisse enfin...

Et ce soir, mon père m'a annoncé qu'elle avait encore fait quelque chose qui nous mettait dans une situation délicate. Elle a renoncé à ses enfants pour l'argent. J'avais décidé de ne rien faire si elle arrêtait de s'attaquer à nous. Mais maintenant, je n'en peux plus, mon frère, mon père et moi ne pouvons pas subvenir à nos besoins avec l'argent qu'elle nous prend et l'agent qu'elle devrait nous donner et qu'elle nous donne jamais.

Est-ce que votre père ne peut subvenir à vos besoins ? Est-ce qu'il a un boulot ?

J'ai trois motifs d'action en justice contre elle.

Est-ce que le pardon ne serait pas plus fort que toutes les actions en justice pour la désarmer et lui montrer que vous avez besoin d'elle ?

1) Est-ce que je peux être pardonnée de tout ce que j'ai fait parce que je n'allais pas bien ?

Jésus a tout pardonné à la Croix. Mais encore faut-il aller déposer notre péché au pied de sa Croix pour qu'il nous en décharge du fardeau : c'est-à-dire, aller au Sacrement de la Réconciliation. Si vous n'avez pas fait encore de démarche pour y accéder, il faudrait vous informer à votre paroisse pour faire un parcours pour le recevoir. Aussi, si vous n'avez pas fait votre Première Communion, ce serait le meilleur temps pour faire des démarches et vous fortifier par le Pain des forts, le Corps du Christ.

2) Est-ce que je peux être pardonnée de ne pas arriver à aimer ma mère ?

Le pardon est une chose très difficile pour nous les humains. Le pardon ne veut pas dire tout oublier. Il y a un devoir de vérité à faire entre vous. Le pardon est surtout possible par le Christ car c'est Lui qui nous donne la force de pardonner et d'aimer même ceux qui nous font du mal. L'important, comme premier pas vers le pardon, est de ne pas vouloir se venger et de vouloir du bien pour elle et non pas du mal. Ce serait déjà un pas de géant que de parvenir à cela. L'amour n'est pas un sentiment mais une perfection de la volonté : vouloir aimer, vouloir pardonner de tout son coeur, c'est déjà aimer. Et c'est grandiose.

3) Est-ce que une attaque en justice est considéré comme un péché vu que ce n'est pas honoré un de mes parents mais c'est aussi pour aider mon père.

S'il est possible de régler les choses autrement, ce serait mieux. Je sais que ce n'est sûrement pas facile mais, vous savez, la prière peut être très puissante et peut faire changer des coeurs de pierre en coeurs de chair.

En espérant avoir pu vous aider un peu...

Fraternellement,
Bereshit

Julie a écrit : J'ai donc trois questions :
1) Est-ce que je peux être pardonnée de tout ce que j'ai fait parce que je n'allais pas bien ?
2) Est-ce que je peux être pardonnée de ne pas arriver à aimer ma mère ?
3) Est-ce que une attaque en justice est considéré comme un péché vu que ce n'est pas honoré un de mes parents mais c'est aussi pour aider mon père.

chère Julie, ma réponse d'hier soir n'a pas encore paru, et j'en écris déjà une deuxième pour compléter, car depuis que je vous ai lue je ne cesse de penser à vous.
Les relations mère-fille sont souvent difficiles, même quand elles ne deviennent pas aussi dramatiques que dans votre cas.
Vous dites que vous ne lui parlez plus depuis 3 ans. Et elle, essaie-t-elle de vous parler ? Elle souffre sans doute de cette situation ?
Vous dites aussi que vous la haïssez. Cette haine est probablement un amour déçu. Vous avez des raisons d'être déçue. Mais ne laissez pas la haine vous rendre malade.

Pour répondre à vos questions : il n'y a pas de péchés impardonnables, sauf l'arrogance de celui qui refuse la miséricorde.
Faire un procès n'est pas un péché en soi, s'il n'y a pas de haine ou de volonté de nuire. Je ne connais pas votre situation mais s'il devient nécessaire de faire ce procès, faites-le sans haine, simplement pour que la justice triomphe (il faut d'abord faire la justice, pour pouvoir vivre en paix). Mais avant d'en venir à un procès, n'y a-t-il pas des possibilités de renouer le dialogue entre votre père et votre mère, avec l'aide d'un médiateur ?
Et puis ne sombrez pas dans la culpabilité. Quand je vous lis, je vois seulement une adolescente en détresse ! Bon courage !

Merci beaucoup pour toutes vos réponses en premier lieu
Pour répondre à toutes vos questions
-Mon père gagne sa vie mais avec 2 étudiants à charge (et un autre frère qu'il aide à l'occasion)et ma mère qui a accumulé des anciennes factures et qu'elle donne au tribunal pour qu'il en paye la moitié c'est assez dure de joindre les 2 bouts.Surtout que lui aussi pourrait faire ça mais il est trop gentil pour ça.

-Ma mère,d'après des gens de ma famille "souffre" de plus me voir,mais je pense que m'avoir dit qu'elle s'en fichait que je ne vive pas avec elle à l'époque mais il fallait que je dise que si pour qu'elle touche les allocations m'ont convaincu de l'amour qu'elle pouvait avoir.Pour moi elle n'aime qu'elle et l'argent. J'en ai des exemples: elle fait payer un loyer à mon frère qui habite chez elle, elle m'a empreinté de l'argent quand j'avais 12 ans que j'avais eu à cause d'un accident à 7 ans et quand je lui est redemandé elle m'a dit qu'elle me le rendrait pas.

-Durant ces 3 dernières années, bien sur que je l'ai vu étant donné qu'elle me suivait.Mais quand elle venait me parler ce n'était pas pour me demander pardon.C'était plus pour me dire que c'est moi qui avait un problème, qu'elle ne comprenait pas pourquoi j'étais comme ça, pourquoi je ne lui parlais plus,qu'elle en avait marre de ma crise d'adolescence

-Je lui est pardonné deux ou trois fois mais à chaque fois ça ne marchait pas.La première fois je lui ai pardonné d'être venu interrompre un cours pour me parler et me dire que le divorce tout était de ma faute. La deuxième fois, je lui ai pardonné d'avoir insulté mon père de tous les noms alors qu'il 'était pas là mais devant tous mes amis.Et la troisieme, je lui ai pardonné d'être allé voir mes entraineurs pour dire que j'étais méchante avec elle et qu'il fallait me faire un sermon, d'être venu à la réunion parent-professeur pour inciter les professeurs à dire du mal de moi même si elle n'a pas réussi mais tous mes profs ont compris. A chaque fois je suis revenu mais elle a continuée et elle a fait pire et là tout ce que je lui avait pardonné ne l'était plus.

-Au début bien sur j'ai fait une dépression parce que c'était ma mère et même si elle me traitait mal ce n'était rien par rapport à ce qu'elle a fait dès le divorce. Ca se voyait que j'allais mal,donc dès qu'elle me voyait et que je lui disait de me laisser tranquille elle me faisait bien remarquer que je ressemblait plus à rien.

-Je veux l' attaquer en justice pour 3 choses:
1)Payer un avocat à mon père pour qu'il récupère les pensions alimentaires qu'elle lui doit
2)Récupérer l'argent qu'elle me doit
3)Qu'elle me verse de l'argent tous les mois comme elle est tenu par la loi de l'obligation d'entretien.
Avant j'avais des petits boulots depuis mes 14 ans pour subvenir à mon essence,à mes sorties, à mes activités...mais aujourd'hui je suis en fac de médecine donc je n'ai plus le temps.

-La haine que j'ai eu pour elle à une époque s'était transformée en indifférence mais depuis qu'elle réessaye de s'en prendre à mon père, j'avoue que j'ai de la haine.Elle a retourné toute ma famille contre moi qui m'ont aussi insultés.!Je ne vois pas ou trouver la force de lui pardonner...

chère Julie,

je suis une mère de famille qui aime tendrement ses enfants, mais en tant que mère, je voudrais vous demander pardon qu'il puisse exister des mères ayant ce genre de comportement...
C'est monstrueux de vouloir vous faire porter la responsabilité du divorce. Les adultes sont responsables de leurs histoires et n'ont pas à y mêler les enfants. Les adultes assument leurs problèmes perso et ne les projettent pas sur autrui.

Je vois que vous vous débrouillez avec courage, et que vous allez de l'avant malgré toutes ces difficultés. La meilleure façon d'honorer votre mère, c'est d'être vivante et heureuse, de vivre pleinement la vie qu'elle vous a donnée, et donc de ne pas vous laisser détruire par le négatif. Ce qui, d'après ce que vous dites, implique, pour que vous puissiez vivre normalement, que vous gardiez vos distances avec elle.

A propos de pardon : c'est une bonne chose de pardonner les offenses reçues, afin d'améliorer les relations. Mais le pardon a une limite : c'est la liberté de l'autre. Pour que l'autre accepte notre pardon, il faut qu'il reconnaisse avoir eu des torts, et ensuite il faut qu'il accepte d'être pardonné. C'est tout un chemin, et ça peut être long. Chacun a un bout de chemin à faire, on peut faire sa part mais pas celle de l'autre.
Vous dites que vous lui avez pardonné d'insulter votre père publiquement. Nous devons pardonner les offenses envers nous, mais pas les offenses envers autrui ! Le premier devoir d'une mère, avant même d'aimer ses enfants (aimer ses enfants n'est d'ailleurs pas un devoir, c'est une fonction naturelle), c'est de créer des liens entre son mari et ses enfants, de savoir s'effacer au besoin, pour que les enfants aiment et honorent leur père. Voyez par exemple Marie, qui nous mène vers Dieu, mais pour les mères ordinaires c'est pareil. Même si les parents sont séparés, il est bon que la mère inspire à ses enfants du respect pour leur père.