Je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée que je sois là. Je viens ici, alors qu'il y a longtemps, longtemps que j'ai perdu la foi. Déjà en moi-même, mais aussi en un Dieu quelconque. Je suis de confession catholique, baptisée, j'ai moi-même demandé à faire ma communion à 16 ans. Je suis une femme de 25 ans, française. J'ai un esprit très scientifique et critique. J'ai été peut-être trop curieuse d'ailleurs, à force de trop chercher, on ne trouve plus rien, car il y a trop de réponses.
Depuis quelque temps, j'ai besoin de parler à un prêtre ou un curé parce que, je ne sais pas, j'en ai fortement besoin. J'ai besoin d'avoir quelqu'un qui me secoue, qui m'engueule, j'en sais rien. D'un conseil?
Dans la vie, j'ai fortement trébuché. Très fortement. J'ai dû pratiquement faire tous les péchés qu'inculquent les livres ou presque. Pour être honnête, je n'ai plus de morale. Je me suis intéressée à la Torah, au Coran. Mais au fond de moi, je préfère la religion catholique. Il m'arrive parfois d'aller au messe le dimanche, j'ai même mon rameau de l'année accroché à mon mur. Je ne sais même plus sa signification.
Dans ma vie, ça ne va plus. Je suis une horrible dragueuse, charmeuse, j'endors les hommes, et j'en fais n'importe quoi. Les prendre comme simple jouet sexuel ou pour les faire pleurer par plaisir. Je trompe, je bois, je suis colérique. J'ai honte.
Je vis depuis 7 ans, avec un homme de confession musulmane à ses heures, qui a été marié. Il a divorcé depuis, mais ne veut plus se marier. Notre couple est nombriliste et étrange. Nous nous trompons mutuellement, mais nous ne pouvons pas vivre l'un sans l'autre. Depuis que je suis avec lui, j'ai l'impression d'être devenu folle, cruelle, sadique.
Il y a 3 ans, je suis tombée enceinte, il ne m'a laissé d'autre choix que d'avorter, j'ai été faible. Alors que c'était la plus belle chose que j'avais entendu depuis longtemps, j'ai avorté. Je ne vous cache pas que j'ai atteins le fond ce jour-là. Ma mère m'a laissé tomber en me sortant un : "tant mieux, tu vas pouvoir t'occuper de ta vie professionnelle, si tu pouvais éviter d'avoir un enfant". Je suis morte pendant des mois et des mois. Mais je n'ai pas pu me détacher de cet homme, l'amour rend aveugle. Je suis un peu atteinte du syndrome de Stockholm. Parce qu'à côté de ça c'est un amour, mais qui fait toujours en sorte que les gens aillent dans son sens, et surtout qui donnent toujours le meilleur d'eux-mêmes. Il a été éduqué un peu à la manière de "toujours être le plus fort et le plus intelligent". Il déteste les faibles et les niais. Je me suis donc relevée comme j'ai pu, je me suis forcée, j'ai trouvé un poste de manager malgré mon état mental foireux.
J'ai sombré dans l'alcoolisme, il y a 3 ans. Et encore, j'ai fait le hola, durant une période, c'était 1 bouteille de whisky par jour. J'ai diminué fortement, je me limite à deux verres maintenant. Et là, je m'efforce de ne plus rien boire du tout. Mais l'alcool, c'est dur de s'en débarrasser. Et encore heureux, je ne fume pas, je ne supporte pas. Je suis tombée sur des gens écoeurants. Au départ, j'étais le genre "trop bonne trop conne". Je pensais que parce que j'étais jolie, j'avais un certain pouvoir, mais au final, c'est nous-mêmes qu'on arnaque. Le matin pour se regarder dans le miroir et dans son âme, c'est une autre paire de manche. On finit par boire, pour ne pas se rappeler ce que l'on est, nos fautes, notre passé.
Mes qualités?
J'ai toujours eu la raison d'étudier! Et heureusement. Je n'aurais pas apprécié d'être idiote, inculte et sans bagage. Mais, là où le bas blesse, c'est que par excès de compassion pour ma mère, j'ai fait des études d'architecture paysagère pour lui faire plaisir, mais je n'aime pas ça. J'ai donc fait plusieurs autres diplômes en même temps. Et j'ai toujours travaillé depuis que j'ai 18 ans.
Et aujourd'hui?
Mon rêve a toujours été celui d'une femme assez simple en somme, me marier, avoir des enfants, faire un boulot qui m'intéresse, avoir des amis.
Mais rien de tout cela, je ne l'ai parce que je suis complètement dingue! Mince et les psy; ça ne me sert à rien, je sais d'emblée ce qu'ils vont me balancer! Je ne suis pas dépressive, mais paumée. Et surtout, j'ai fait des études de psychologie spécialisée dans la neurobiologie.
Aujourd'hui...
Aujourd'hui, je suis retournée depuis décembre, chez mon père. Je suis au chômage depuis deux mois (c'est insupportable) Je ne suis pas séparée de mon copain. Disons que j'essaie de tout réagencer, je passe mon permis (je ne l'ai jamais fait, j'étais partie habiter à Paris), je réfléchis. J'ai quand même eu une dérive libidinaire avec un type de 40 ans. Je sais même pas pourquoi j'ai fait ça, il ne m'intéressait même pas.
Je bois, mon père et mon frère boivent, c'est difficile de faire autrement. Bref, c'est une famille qui a tous les vices. D'ailleurs, ça me fait franchement m'énerver devant leur médiocrité, pire que la mienne.C'est dur de batailler contre soi-même. Mais j'essaie de m'améliorer, mais là où je suis, il n'y a pas de psy de dispo avant 6 mois. Les églises ne sont même pas ouvertes sauf le dimanche! En fait, je me déteste! Pourtant, je m'efforce de lire, de créer, de prier aussi dans ma tête, mais je fais toujours des conneries.
Récemment, j'ai revu un flirt de quand j'étais plus jeune et pure. Oui, on est d'accord, mauvaise idée me connaissant. Mais c'est des amis, d'ami, je pouvais pas l'empêcher de venir. Là, où ça m'a charmée, c'est qu'il réfléchit comme moi. S'il pouvait finir mes phrases à chaque fois, il le ferait. Ses rêves, ce sont les miens. Et moi, je suis là. Et je me dis qu'il ne faut pas trop que je lui parle, il ne mérite pas mon poison. Je lui demande de venir toujours avec l'un de ses amis. Hier, j'ai déjà honte, je lui ai massé les épaules. Ce qui me fait rire, c'est qu'on est si semblable et tellement à l'opposé. Lui tout gentil, et j'ai les idées mal placées bien sûr, je me suis dit, waaah! Un père comme ça pour mes enfant, ce serait tellement bien: de religion catholique, (je voudrais pas que mes enfants soient musulmans, islamophobe? Oui, ne m'en veuillez pas, j'ai mis mon nez dans le Coran et les hadiths, j'ai pas été très charmée), travailleurs, intelligent, protecteur, gueulard, susceptible, un peu rêveur, il s'intéresse à la phytothérapie! Il a des vaches! Il est parfait quoi. Et il m'a fait un espèce de rentre-dedans, du coup, cette fois-ci, c'est moi qui l'envoie paître. J'ai l'impression d'avoir 15 ans avec lui. Flûte.
J'aimerais tellement avoir une vie rangée. Mais je n'ai pas le cran ou les idées assez claires pour savoir m'y prendre.
Prier? Je prie! Je demande pardon à Dieu tous les jours en le suppliant de m'aider. Mais je n'arrive pas à changer! En fait, je viens sur ce site, parce que je veux un avis religieux. De quelqu'un qui me guide. Il faut savoir que je suis passée de quelqu'un de très gentil, obéissante, je n'ai fait que des écoles catholiques même si j'ai fait ma communion tardivement, j'étais studieuse, je prenais soin de ma famille (parce qu'il y avait quoi faire vu le niveau de conneries) à quelqu'un qui est charmeuse, libidineuse, querelleuse, j'ai un très mauvais caractère, le genre ni Dieu ni maître. Je n'ai plus aucune morale, et en plus j'en suis malheureuse. La compassion pour les autres, je l'ai perdue, plus rien ne m'émeut! Je suis comme une sorte de coeur froid, je me sens vide et mauvaise. Pourtant, je veux avoir une vie digne, mais seule, je n'y arriverais pas. Je n'arrive plus à ouvrir une Bible, c'est comme si mon cerveau refusait les mots qu'il y a dessus, je n'arrive pas à les lire. J'ai essayé de lire ne serait-ce qu'un chapitre; on m'a conseillé l'ancien testament. Impossible. Aucun message ne veut venir à mon cerveau.
Aidez-moi!! Ma vie n'a même plus de codes!
Même si j'ai eu une conversation intellectuelle avec le voisin qui m'a limitée dans ma prise de boisson, c'est pas encore ça. En fait, j'arrive pas à m'en passer, ça endort un peu ma conscience des choses. Et je dors mieux ainsi. De plus, je dors très mal. L'autre nuit, j'ai rêvé que je tuais des gens et que je pouvais voir tous leurs crimes et me réveiller épuisée le lendemain. Les miens doivent me travailler.
