Non pas un sujet de plainte; simplement, je cherche à être éclairer sur mes doutes "professionnel" et "amoureux". J'ai 27 ans; j'ai fait des études supérieures; un an sans vacances, je compte en prendre en décembre car là, mentalement, je n'en peux plus.
Enfin le gros problème de frustration dont je fais l'objet et dont les attaques de l’adversaire se font des plus pressantes. Mon souci, si on peut appeler ça comme ça, est sur deux points et il englobe un tout. Mes frustrations sont de l'ordre matériel uniquement ou presque : la frustration que j'ai au niveau sexuel
Mais principalement et celle qui me ronge, c'est la richesse, la beauté (je suis pourtant pas moche c'est plutôt l'inverse semble t-il mais j'ai depuis l'enfance une blessure qui fait que j'ai cruellement cette abaissement et ce manque de confiance en moi). La richesse pour moi n'est pas une fin, juste un objectif de vie, car je souhaite faire un métier qui me plaît et investir dans l'économie, et surtout en faire profiter mes proches.
Enfin c'est un tout car je souhaite trouver la femme avec qui fonder une famille hors je travail en ville et je vis à la campagne (moins de monde n'est-ce pas, mais la nature que dire elle est une merveille que je ne peux retrouver en ville). Je suis célibataire, jeune, j'ai vécu le chômage il y a plusieurs mois. Aujourd'hui mon second questionnement c'est aussi de savoir si je vais rester en France ou vais je bâtir ma vie à l'étranger.
Enfin, parfois je ne ressens pas Dieu, j'ai beau vouloir faire le bien, je fais le mal, j'ai beau essayer d'être quelqu'un de "bien" cela m'est encore lointain. J'ai la trouille d'une chose, même si j'ai connu la maladie, j'ai la trouille de l'enfer, c'est de tous les jours.
J'essaye de positiver de trouver des solutions depuis plusieurs mois (déjà prendre des vacances), trouver un emploi qui paye bien, voir très bien à l'avenir (avec pour rêve de créer ma société à moyen terme) et surtout trouver la bonne personne.
Dernièrement je me pose des questions d'ordre moral, pourquoi l'islam ne reconnait pas le Christ comme Dieu ? L'islam est-il une religion antichristique et le judaïsme aussi ? Est ce que Dieu me punit ? J'ai l'impression parfois que le facteur chance n'est plus, que parfois rien ne me réussi. La charité que je fais je ne la vois pas dans ma vie peut être ne fais je aucune bonne action, pourtant le mal lui je le vois quand je blesse quelqu'un.
Enfin, la beauté, la richesse sont des armes de destruction massive si on en fait des finalités dans sa vie, mais en quoi cela est une mauvaise chose si on continue à vivre pour la gloire de Dieu ? Avoir une famille, la faire prospérer grâce à ces bien, y a t il quelque chose de mal ? Je ne suis pas riche en tous cas, mais ça me travaille.
Pensez-vous que le fait qu'a 27 ans jouer aux jeux vidéo de temps en temps est un risque de rater ça vie ? Pensez-vous qu'il est possible d'être heureux sur terre ? Pourquoi la souffrance s'acharne parfois sur certaines personnes (exemple : ma mère) ? Pourquoi d'autres ont prospérité gloire alors que d'autres souffrent d'abandon, solitude (ça je le connais dans ma campagne) et de diverses maladies ? Y a t-il une participation au salut ? Abraham était un homme riche, c'est même Dieu qui l'a rendu riche, et pourtant ce fut un Saint homme, j'ai donc du mal à voir ou plutôt à comprendre. La prospérité sur terre est elle un risque pour nos âmes ? Les 7 péchés capitaux parle aussi de luxure ? Il faut donc être pauvre ?
S’abandonner à soi cela veut dire que je dois m'abandonner à mes propres désirs, pour ceux de Dieu. J'ai du mal à saisir, et encore plus ce que Dieu veut pour moi. Mis à part aimer mon prochain et servir les pauvres comme je pourrais.
Ma quête d'absolu n'est plus dans le monde, bien que je recherche certains biens, mais elle est en Dieu, car grâce à Lui je sais que la finalité est en Lui.
