C'est ma première connexion et mon premier message sur le forum. J'étais musulmane il y a encore moins d'un mois, avec une foi tellement forte et ferme, et par la force des choses, je ne sais comment j'ai pu me retrouver à aller "fouiner" dans l'évangile, les vidéos youtubes sur les saint chrétiens et les sites de prédicateur chrétiens comme frère Rachid.
A vrai dire, si je devais être clair avec moi-même je dirais, j'ai été profondément choqué d'apprendre que le saint coran ne pouvait être la parole de Dieu (par diverses recherches, même si j'ai toujours eu des doutes avant). Je ne crois plus en le saint coran ni en la prophétie de Muhammad, mais comme ça a été un profond traumatisme, l'impression d'avoir été trahie, je ne peux me résoudre à faire confiance de nouveau en une autre religion, j'ai peur d'être déçue...
Je crois en Dieu, c'est plus qu'une conviction, c'est du vécu. Depuis toute petite, Dieu m'a toujours exaucée, soit-il loué, Il m'a toujours répondu, qu'Il soit béni, Il m'a toujours secourue, aidée, soutenue.....Ses bienfaits sur ma vie sont innombrables, donc j'ai acquis dès mon enfance cette foi ferme en Lui que rien ne pouvait m'enlever.
J'ai grandi dans une famille musulmane pratiquante, et bien sûr, à mes yeux, il n'existait pas d'autre parole divine que celle du coran, et même si ces enseignements parfois pouvait me paraître injustes et durs, peu importe car je l'aimais, et par amour, je me soumettais en ne me posant pas plus de question que cela.
J'aimais Dieu (et je l'aime toujours
de toute mes forces, mais étonnamment je n'ai jamais pu me résoudre à aimer son prophète, j'avais beau essayer de l'aimer plus que moi, ma mère, mon père, ma vie, mais peine perdue, il ne rentrait pas dans mon coeur malgré mes efforts et j'ai toujours culpabilisé par rapport à cela.A présent, je suis croyante mais sans religion, c'est assez difficile car j'ai l'impression que ma vie est vide, j'ai toujours vécue une vie organisée religieusement, avec les invocations matin et soir, les cinq prières, la lecture du saint coran,....
Je ne peux en parler à personne autour de moi, ma famille ne sait rien de mon "apostasie de l'islam" et c'est mieux comme cela, car ils n'accepteront jamais et encore moins s'ils me voient faire des recherches sur la religion chrétienne.
Je me sens seule, parfois je culpabilise, il y a cette voix en moi qui me dit tu es sur le bon chemin, et puis il y a l'autre, celle qui m'envahit jour et nuit, me disant que je suis en train de m'égarer, de suivre les pas du diable qui m'a tendu un piège pour m'égarer loin de l'islam, cette peur de l'enfer qui m'envahit, ces châtiments de la tombe qui me font horreur, et cette question qui m'obsède la nuit, et me hante au point de me couper le sommeil, "étant donné que le saint coran n'est pas la parole de Dieu, vers qui je me prosternais cinq fois par jour ?
Que Dieu vous bénisse!
