Je suis nouvelle sur ce forum.
Voilà en faite je dois avouer que je ne sais pas trop pourquoi j'écris mais bon....
Voilà en faite, il y a quelque année j'ai failli ma noyer en Espagne. Et depuis lors ma athéisme en a pris un coup comme on dit. Moi qui ne connaissais pas Dieu, je ne savais meme pas ce que celà signifiait réellement. Je me suis retrouvée sous les vagues collée au sol, je ne savais plus bouger et là je me suis dis "Dieu si tu existe je veux revoir ma mère" à la seconde où ma phrase s'est terminée, le courant s'est arreté.
Depuis, cela fait 3 ans maintenant. Je n'arrête pas de penser aux religions, à Dieu, .... je dialogue pendant des heures avec mes copines là dessous... Et à chaque fois, alors que j'étais athée convainque, qu'une de mes amies musulmanes "attaquait" Jésus ou les chrétiens, j'avais une rage folle en moi. J'étais prête à tous pour qu'elle se taise. Heureusement, je n'ai jamais rien fait, aucun acte mais c'est vrai que, à regret, mes paroles ont déjà été dures.
Depuis lors je me pose plein de question. Je n'ai jamais assistée à une messe catholique. J'ai été une fois à une messe protestante et j'étais tellement contente de moi, d'avoir oser me lever un dimanche matin
:-), dire à mes parents surtout ma mere pure athée que je voulais voir comme c'était. J'en ai pleurée dès que je me suis assise. Encore maintenant je bombarde le pasteur de question meme si je sais au fond de moi que je suis catholique. J'aimerais dire à ma famille (athée, scientifique) que je suis catho que je vais me faire baptiser, ....mais j'ai peur du ""ridicul" et oui je hais ce mot mais pourtant je crois que c'est celui là qui me convient. J'aimerais aller dans une église pres de chez moi. Je suis de Bruxelles (Belgique) dire à un prêtre voilà "je crois" mais je n'ose pas. Je suis tres timide face à cela. Dans mes pensées d'ancienne athée, le ridicule est toujours un peu lié à la croyance. Je ne sais plus quoi faire.
Chaque jour, mes convictions changent. Je ne sais pas si ma foi est trop faible (j'ai des frissons chaque fois que je pense à Dieu), ou si j'ai peur car mes amis, ma famille sont tous athées, ou si j'ai peur car pas mal des gens que je cautoi sont musulmans ou si j'ai peur de me tromper ou si j'ai peur de faire une "bêtise" et pous finir je ne sais meme pas si reelement peur de quelque chose. J'ai envie de pleurer, je ne sais plus où j'en suis c horrible.
Cela fait trois ans, que je suis seule face à tout cela. Je ne sais pas quoi penser, ni dire, ni lire sur le catholicisme. Puis les gens passent leur temps à dire que l'église ceci ....celà...l'inquisition...les pédophils....la bible falsifiée.... et apres quelque reflexions je me dis " mais c vrai, tout cela à bien existé" et hop me revoilà athée. Pas pour tres longtemps puisque chaque fois je me redefini comme croyante mais bon............ Des fois, j'ai l'impression que quelqu'un joue avec moi.
j'aimerais rencontrer des catholiques de ma ville, parler, rire,...j'aimerais tellement être avec des gens avec qui je sais que je peux parler de tout et surtout de Dieu. Etre heureux de les voir,... je crois que vous me comprenez.
Comme je vous l'ai dit au debut, je ne sais pas trop pourquoi j'écris mais j'ai comme la sensation que je dois écrire ce message. J'espere que vous serez m'aider, me conseiller...
Merci de m'avoir lu et désole de vous avoir embêter (si c'est le cas)
Martine
